Цитаты про варенье

* * *
- Сидим как глухонемые, как будто нам и поговорить не о чем. Давайте побеседуем о чем-нибудь? Об отчете мы поговорили... Грибы вас мало интересуют, я так понимаю, да?
- Правильно понимаете.
- Ягоды... не интересуют?
- Только в виде варенья.
- А стихи? В виде поэзии. Как вы к ним относитесь?..

* * *
- И где лучше, чем здесь? В Валь-д`Изер?
- В Париже. На площади Дофина, рядом с Пон-Нёф. Сидеть возле кафе с чашкой крепкого кофе и тёплым круассаном с несолёным маслом и клубничным вареньем...

* * *
Аппетит у короля ох велик!
Очень любит кушать он,
Целый день на кухне звон!
Целый день там варят, варят,
Целый день там жарят, жарят
И цыплят, и поросят,
И утят, и фазанят,
И соленья, и варенья
Королю на объеденье.
Ах, скорей бы... разорвало короля!..

* * *
- Может, рюмочку рома?
- Нет, я слишком слаб.
- Тогда... тогда брусничного варенья!..

* * *
- Добрый вечер. Будем пить чай и разговаривать.
- Приятно поговорить с умными людьми о приключениях, о путешествиях, о дальних странствиях.
- Прошу. Чай с брусничным вареньзм.
- В чём дело? Что это такое?!
- Одна капля этого чая убивает лошадь...

* * *
- Ещё я знаю, Плохиш, нет на свете мальчиша трусливее и завистливее тебя. И желаешь ли ты поэтому, мальчиш, к нам в буржуинство записаться?
- В буржуинство?
- Будешь лопать, Плохиш, всё, что захочешь. Халву - пачками, варенье - банками, шоколад - плитками, печенье - коробками! И будешь ровным счётом ничего не делать, а только на мягких подушках валяться! И никому завидовать не будешь, а наоборот, все мальчиши завидовать тебе станут! Все бояться тебя будут! А ещё...
- Стойте, я сейчас! Я только штаны подтяну...

* * *
- Выдавать Мальчишу-плохишу ежедневно: варенья - десять банок! Печенья - двадцать пачек! Халвы ореховой - полтора килограмма! А сгущённого молока - по двадцать четыре банки в сутки! А ещё, хороший Плохиш, за твоё предательство и измену, которую ты совершил для торжества нашего буржуинского дела, награждаю тебя высшим буржуинским орденом, белым крестом предателя первой степени! Предателю первой степени хип-хип ура, буржуины!
- Хип-хип ура!..

* * *
- Папа настаивал, чтобы я поступила в геологический.
- И что вы решили?
- Мне хотелось бы уехать куда-нибудь очень далеко, обязательно в село. Я буду учить детей, как Варвара Васильевна. Разве вы не одобряете?
- Что вы, Варенька. Это прекрасно! Это прекрасно, дети мои!..

* * *
- Женечка, вы любите варенье?
- В детстве все любят варенье...

* * *
- У меня ещё варенье есть, оно прошлогоднее, засахарилось, но из него можно фруктовую воду сделать.
- Ну вот!
- Ого! У тебя и колбаса есть? Вот ты любишь классиков цитировать, а ты знаешь, что говорит народная мудрость? Народная мудрость говорит: всё, что отдал - твоё, всё, что сохранил - пропало.
- Ну, это не про еду. Это в общем, философском смысле говорится.
- А по-твоему, в философию еда не входит?..

* * *
- Очень странные эти люди. Картошку, или щи, или кашу едят помногу. А всякие вкусные вещи, например, колбаску, варенье или шоколадные конфеты - помалу...

* * *
- Теперь она знала, для чего Иван Иванович ест эту ужасную горчицу. После такой гадости и самые кислые щи покажутся вкуснее вишневого варенья...

* * *
- Сестра Генриетта, принесите, пожалуйста, баночку варенья, которое я приготовила для своего братика.
- Опять варенье? Вам что, делать нечего? Переключайтесь на ликёры! Альфред, прекрати. У нас не пьют!
- Напрасно..

* * *
- Ну какого чёрта?!
- Альфред, как можешь ты здесь произносить это слово?!
- От одного слова с вами ничего не случится. Сестра, мои офицеры мчались через весь город, прослышав о музыкальных способностях твоих девочек. Мои офицеры, это такие меломаны! Они уж такие, ммм, балетоманы. Посетив эту скромную обитель они наверняка тотчас бросят пить и волочиться за актрисами. Боже мой! Всю неделю они будут проводить в молитвах и в строевой подготовке. А по воскресеньям они будут пить чай. С вареньем. Из этой...
- Смородины?
- Конечно! Ну направь ты их на путь то истинный...

* * *
- Вот так затеешь реформы, да и задумаешься, а так ли они нужны, если у нас даже варенье из белой черешни есть. И так каждый день. Соберёмся, проблему очертим - и за варенье...

* * *
- Демонолог Кирилл?
- Он самый.
- Здравствуйте. Ну наконец-то!
- Демон прячется в сортире. Разгулялась у вас тёмная сила. Так и вьюжит отрицалом. Шампунь в варенье подмешивали?
- Да-да.
- Очень хорошо.
- Тяжёлую артиллерию приволокли. Что, тошнотик, забздел?
- Ставлю на пузатого. Сразу видно, что опытный бесогон. Матёрый...

* * *
- А я ему скажу: "Я тебя малиновое варенье принес". А он мне скажет: "Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить... Этих... Ну, как этих... Можжевеловых!". А я ему скажу... А я ему скажу...

* * *
- Я звал, звал, а ты - не откликался! Я уже самовар на крыльце раздул. Креслице плетеное придвинул, чтобы удобнее звезды считать было. Вот, думаю, сейчас придешь, сядем, чайку попьем с малиновым вареньем. Ты малиновое варенье несешь, да? Я и самовар раздул, и веточек... этих...
- Можжевеловых.
- Можжевеловых. Чтобы дымок был. Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
- Медвежонок говорил, говорил, а Ежик думал: "Все-таки хорошо, что мы снова вместе!". И еще Ежик думал о Лошади. Как она там, в тумане...

* * *
- Стоп! У тебя варенье есть?
- Есть.
- Тащи!..

* * *
- Как это здорово, что ты прилетел!
- Ещё бы не здорово!
- Карлсон, а мама мне строго-настрого запретила... это... не трогать варенье.
- Ну, какой же ты всё-таки гадкий! Kогда самый больной в мире человек возьмёт две - три ложки варенья, о!
- Ой, ты заболел?
- Да у меня самая высокая температура в мире!..