Цитаты про артистов

* * *
- Хорош артист! Я всегда говорил: настоящий жулик, как правило, хороший артист!..

* * *
- Что вы так на меня смoтрите, отец родной? На мне узоров нету!
- Меня терзают смутные сoмнения... На вас такая же замшевая куртка, как у Шпака.
- Куртка? Замшевая? А разве вo всей Москве oдин Шпак имеет замшевую куртку?
- А фамилия ваша как?
- Я артист больших и малых академических театрoв, а фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!..

* * *
- Ты чьих будешь?
- Вы меня извините, товарищ артист, но что это такое - чьих?
- Чей холоп, спрашиваю?
- Извините, но я вас не понимаю!
- Эх и сущеглупый холоп!
- Что вы все холоп да холоп?
- Это он из роли. Ну, вот, рoль такая!
- Это роль ругательная, я прoшу ее кo мне не применять!..

* * *
- Артист обязан себя искать и время от времени переодеваться. Ваш смокинг публике надоел.
- Я мастер художественного слова.
- Ну, мастер художественного слова - это писатель.
- Я чтец, я солист. Мой жанр - куплеты и фельетоны.
- Нельзя, нельзя всю жизнь зависеть от Соева и от его супруги. Артист обязан переодеваться.
- Какая безмерная однобокость!..

* * *
- Помню, приходит ко мне одна. Просит выгравировать надпись.
- На чем?
- На часах. А надпись была такая: "Спасибо за сладостные секунды". Ну, я спрашиваю - артисту? Нет. Писателю? Нет.
- А кому?
- Оказалось, мужу...

* * *
- Я попросил бы вас.
- Время от времени артист обязан переодеваться...

* * *
- В конце концов, вы артист, вы лицедей или банщик? Я смертельно разочарован. Где тяга актера к переодеванию?..

* * *
- А вы что, тоже артист, да?
- Да, начинающий.
- Поздновато начинаете. А как Ваша фамилия?
- Моя фамилия вам ни о чем не говорит.
- Ну, все-таки, скажите, пожалуйста, а?
- Смоктуновский...

* * *
- Пойми, главное - мы в Москве живем. А Москва - это большая лотерея. Здесь можно всё выиграть. Здесь живут дипломаты, художники, внешторговцы, артисты, поэты и практически все они мужчины... А мы женщины!
- А мы-то им зачем нужны? У них свои есть.
- А мы не хуже ихних...

* * *
- Васенька! У меня там заначка спрятана... Достань...
- Я не Васенька! Я Иннокентий Шниперсон, народный артист!..

* * *
- Он любил повторять, что артисты лгут, чтобы сказать правду, а политики лгут, чтобы скрыть правду...

* * *
- Шумел камыш, цвела сирень, пел контрабас.
Так потанцуйте и обдумайте заказ.
Любой артист почтёт за счастье петь для вас.
Вы, кстати, слышите Боярского сейчас.
Xорош болтать, Кощей, послушай наш аккорд.
И оцени, старик, что за роялем кот!..

* * *
- А, вы от кого?
- Я артистка!..

* * *
- А карточка-то чья?
- Карточка? Это целая история: думал, что тебе послать, по настоящему чтобы проняло. Артистку послать: узнаешь. И послал я тебе художественное произведение из Эрмитажа. Символ женской красоты и материнства: Мадонна Аве Мария!..

* * *
- Стреляй, стреляй! У меня такое жизненное наблюдение есть. Чем больше человек тренируется, тем вернее, когда до дела дойдет. Человека убивать противно и глупо. Но приходится. Тут в сорок седьмом я одного стрелка натаскивал. Жалко было, потому что догадывался, на кого натаскиваю. Но натаскивал. "Цирк" видел? Кино? Там он еще этого негритенка качает. Этот... "Спят медведи и слоны". Стрелок мой уже муху мог сбить на лету. Все говорил: завтра, завтра. А завтра включил радио, а там говорят - в автомобильной катастрофе погиб вот этот народный артист. Мы тут микроны измеряли, а они его грузовиком. Культуры нет...

* * *
Ваня Бровкин тракторист
Приоделся, как артист.
Разодел он всю бригаду,
Будто едут на декаду.
Между прочим, для всех умных
Вся одежда хороша,
Между прочим, под костюмом
Размещается душа...

* * *
- Внимание, внимание! Сообщает Цейлон! Рейс отменен, над Цейлоном циклон. Приземляется ТУ-104. ИЛ-18, посадка в Каире. На борту самолета два бегемота. Дать самого опытного пилота. Что делать? Штурман Орлов не здоров. Вместо Орлова летит Воробьев. Слушайте, рейс восемьсот пятьдкесят! Примите на борт пионерский отряд. ИЛ 62-й... ИЛ 62-й... Острожнее, ИЛ. В клетке мартышки, в мешке крокодил. Рейс на Японию, артисты балета. Летчик Веревкин? Какие конфеты?..

* * *
- А я, дядя Миша, как решила - в артистки, сразу на бессолевую диету села.
- Любопытно. А это как же?
- Три раза в день - рис, и всё.
- Скучно. Нет, правильно. Искусство требует жертв. Между прочим, с чего начинается всякий великий актер? С "кушать подано".
- Именно, с "кушать подано"...

* * *
- Сессия волнуется, а ты...
- А что мне волноваться? Вон, даже сын трех народных артистов, и то, дрожит.
- Как это трёх?
- Ну, папа - народный, мама - народная и мамин муж - народный...

* * *
- Старик, а туда же, в артисты лезешь. Тьфу, черт!
- До чего ж ты, мать, некультурная женщина! Да разве ты можешь понимать, что такое искусство? Искусство - это полет, искра, фантазия. А ты понимаешь, что такое фантазия, а?
- Чего это?
- А-а! Вот ты так мне и скажи: объясни, мол, мне, пожалуйста, что такое фантазия. А фантазия - это любовь...