Цитаты про гнев

* * *
- Я прошел курсы по управлению гневом и стараюсь сдерживать свой темперамент...

* * *
- Интересно, какое наказание ждёт наглую простолюдинку, посмевшую вторгнуться в этот священный сон?
- Если обычный смертный войдет в священный сон, на него обрушится гнев всех богов...

* * *
- Мы вернулись к дому и увидели пожар...
- Только и всего? Пожар?
- Да.
- А пять тысяч стрелянных патронов, которые мои люди обнаружили вокруг дома?
- Может, ошиблись адресом?
- Месье Фрэнк, по-моему, люди с такой огневой мощью не ошибаются, выбирая, кого им посетить...

* * *
- Мне кажется, что гнев доставляет вам больше вреда, чем то, что заставляет вас гневаться.
- Я не знаю, что такое гнев. Я просто делаю выводы...

* * *
- Знаете, это же не обычная акула. Не просто мегалодон.
- А что же это?
- Это нечто большее. Это проклятие.
- Проклятие? Блин, перестань. Не лучшее время для этого.
- Нет, Пол, пусть расскажет.
- El demonio - это последствия. Это месть древнего бога. Знаете, когда я был маленький, мой abuelito рассказывал мне про бога дождя. Tалок. Тлалок. Иди сюда. Mi abuelito всегда напоминал мне, что Тлалок был не просто богом. Он был приносящим жизнь. Его слёзы создали океаны, озёра, rios. А самое главное, мы молились лишь по нужде. Не более. Но несколько тысяч лет назад всё стало иначе. И начался великий потоп. Потоп не от природы, а от гнева.
- Гнева? Почему?
- Люди стали брать слишком много. Порубили все деревья. Вместо того, чтобы брать лишь для пропитания, они просто убивали всех животных. Пытались подчинить реки, озёра. Думали, что всё могут. Мы начали считать себя богами. Это его и выбесило...

* * *
- Мой гнев вызвало не то, что ты угнал, сынок. А у кого ты угнал.
- У кого? Он вообще никто!
- Вообще-то, этот "никто" - Джон Уик...

* * *
- Безмозглый юнец! Хотя ты легко убиваешь других, тебе самому легко уйти не удастся. Вырежи ножом эти иероглифы. И вырезая каждый из них, изгоняй гнев из своего сердца...

* * *
- Не гневи Бога. Как ты можешь предлагать такое? Твоей сестре двадцать пять, а моему сыну только семнадцать!
- И что? Молодым нравятся женщины постарше...

* * *
- Внимательно посмотрите на список достижений нашей компании. Вы увидите, как мы рисковали работая с рынками сбыта, традиционно считающимися некоммерческими. Больницы. Тюрьмы. Исследование космоса. Деньги делаются там, где к этому прикладываются усилия, скажу я вам. Как вы знаете, мы заключили с городом контракт, и теперь возглавляем местные правоохранительные органы. Но мы в Оборонных разработках считаем, что квалифицированные полицейские кадры - только часть решения. Нет, нам нужно нечто большее. Нам нужен круглосуточно несущий службу полицейский. Полицейский, которому не нужны ни сон, ни еда. Полицейский с громадной огневой мощью и быстрой реакцией. Коллеги-руководители для меня большая честь представить вам будущее правоохранительных органов. ED 209...

* * *
- Приведите этих музыкантов. Я хочу, чтобы они узнали, что такое отцовский гнев...

* * *
- Мистер Базник. По делу номер семьсот двадцать три - нападение и нанесение побоев бортпроводнику - суд признает вас виновным. Я налагаю на вас выплату компенсации в три тысячи пятьсот долларов. Кроме того, для предотвращения дальнейших актов агрессии суд предписывает вам прохождение20 часов терапии управления гневом...

* * *
- Вы тоже сюда ходите?
- Ага. Сегодня первый день.
- У меня тоже первый день. Надеюсь, эти занятия мне помогут.
- Укрощаете гнев?
- Гнев? А здесь разве не анонимные сексоголики?..

* * *
- А теперь, бойцы с яростью, давайте поприветствуем человека который присоединился к нам в нашей охоте на тигров гнева...

* * *
- Хорошие новости: сегодня я накормил своего тигра гнева мясом и теперь ему намного лучше...

* * *
- Видите? Айверсон упустил шанс забить в конце матча, "Сиксерз" проиграли. И срать я на это хотел. Это ж просто дурацкая игра. Акулы гнева плавают внутри моей головы... Какого хера не трехочковый?! Какого хера не трехочковый?!..

* * *
- Есть два вида людей в гневе: одни вспыльчивые, другие накапливают гнев в себе. Первые обычно орут на кассира, если он не берет у них купоны на скидку. Вторые это кассиры, которые будут спокойно слушать, день за днем и в итоге перестреляют всех в магазине. Вы - это кассир...
- Нет, нет! Я - это тип, который лежа в холодильнике с полуфабрикатами звонит 911, честно...

* * *
- Я назначу вам союзника по гневу который будет помогать вам успокоиться, когда вы выйдите из себя. Чак.
- Не, не надо Чака. Дайте мне Бобби Найта, или порно-телок...

* * *
- Я не хочу, чтобы ты слушал гневную музыку.
- Это "Карпентерс" гневные?!..

* * *
- Ты должен воздерживаться от всех агрессивных действий, включая словесные оскорбления и вульгарные жесты руками. Ты не должен использовать вызывающие гнев вещества такие как кофеин, никотин, алкоголь, крэк, кокаин голубые звезды, синие клевера, серые вишенки белые инь-янь или красные фольксвагены.
- А синие мицубиси?
- Под моим присмотром. И еще, если ты не можешь не мастурбировать делай это пожалуйста без использования порнографических образов использующий так называемый "яростный секс". Хочу также заметить, что человек я неплохой и уверен, что ты приятно удивишься тому как мы с тобой можем оттянуться.
- Без голубых звезд и яростной мастурбации? Такое вообще возможно?
- Сарказм - это уродливый брат гнева. С этого момента недопустим...

* * *
- Это изумительный терапевтический инструмент. Записывай на него свои мысли, когда почувствуешь гнев.
- Сейчас я чувствую сильный гнев потому что у меня только одна кровать и нет дивана.
- Не проблема. В Европе, если три или четыре мужчины лежат в одной постели, никто не считает это необычным.
- Ага, вот поэтому я и горжусь тем, что я американец...