В джазе только девушки (Some Like It Hot, 1959)
Лучшие цитаты
* * *
- Ясно. Какой пароль? - Я пришел на похороны бабушки.
* * *
Я не видел вас раньше на наших службах.
- Я сидел на диете. - Боже.
* * *
Если суждено умереть, то лучше так.
* * *
- Что желаете? - Выпивку.
- Простите, у нас только кофе. - Кофе?
Шотландский кофе, канадский, ячменный кофе....
Шотландский. Полчашечки и еще содовую.
* * *
Принеси-ка мне счет на случай облавы.
- Облава на похоронах? - Не все люди уважают смерть.
* * *
Ты хочешь спустить недельную зарплату на зуб?
Всего лишь на пломбу. Причем не на золотую.
* * *
Девочки уже в долг не дадут - их повезли в тюрьму.
* * *
Саксофонистка сбегает с разносчиком Библий, а контрабасистка беременна.
Меня? Я менеджер, а не ночной сторож.
* * *
- Вам нужны контрабас и саксофон? - Инструменты нужны, вы - нет.
Позовите мистера Морриса.
- Чем мы не подходим? - Фигуры у вас не те.
- А кто вам тогда нужен? Горбуны? - Дело совсем не в горбах.
- Им нужны до двадцати пяти лет. - Мы подходим.
- Светловолосые. - Мы покрасимся.
* * *
Это сто миль. На улице идет снег. Как мы доберемся?
- Я знаю как. - Ну и как, ну и как?
* * *
Да и какое наше дело, что решили кого-то прикончить.
* * *
- Не ты, а контрабас. - Крови нет?
Если нас схватят, будет море крови. Пятой группы.
* * *
Сбежим, но сначала побреемся.
Побреемся? Нам хотят снести головы, а ты собираешься бриться?
- Будем брить ноги. - Брить ноги?
* * *
Как они умудряются ходить на этих штуках и не падать?
У них центр тяжести в другом месте. Пошли.
* * *
Ты видел? Какая походка.
Словно у нее внутри моторчик...
Говорят тебе, это совсем другой пол.
* * *
Слушай, ты слышала про девушку, которая играла на тубе?
Ее выбросило на берег с одноногим жокеем.
* * *
Ты всё-таки это сделал, ты это сделал.
- Что я сделал? - Оторвал одну из моих грудей.
* * *
Вы говорили, что учились в консерватории?
- Да, целый год. - Вы говорили, что три года.
Нам скостили за примерное поведение.
* * *
Мы им не дадимся даже мертвые.
Грубые, волосатые животные с восемью руками.
Они хотят от девушки только одного.
* * *
От саксофонистов я просто теряю голову.
- Правда? - Не знаю почему, я от них таю.
Достаточно им сыграть восемь тактов <<Иди ко мне, моя грустная малышка>>,
у меня кожа покрывается мурашками, и я иду к ним.
* * *
- В июне мне будет уже двадцать пять. - Правда?
Четверть века. Пора задуматься.
Например, о муже. Поэтому я и поехала во Флориду.
- А что во Флориде? - Миллионеры. Стада миллионеров.
Они, как птицы, зимой стремятся на юг.
* * *
- Мой будет носить очки. - Очки?
Мужчины в очках более нежные, милые и беспомощные.
* * *
Вот и приехали. Куда ни плюнь, везде миллионеры.
Им не меньше семидесяти пяти.
Это три четверти века. Девушке пора задуматься.
* * *
- Я был женат семь или восемь раз. - Вы не уверены?
* * *
Вы играете смычком или пощипываете?
* * *
Моя последняя жена была танцовщицей-акробаткой.
Она могла курить сигарету, держа ее пальцами ног.
- Но мама ее прогнала. - Почему?
Она не одобряет, если девушка курит.
* * *
- Он меня ущипнул. - Видишь, каково женщинам?
Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка на быка.
Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком.
* * *
Скажите, а кто вывесит флаг?
- Ваша жена? - Нет, мой стюард.
А кто смешивает коктейли? Жена?
Слушайте, если вас интересует, женат ли я...
- Меня это совсем не интересует. - Я не женат.
* * *
- На яхте? - <<Новая Каледония>>. Это название.
<<Старая Каледония>> затонула после бурной вечеринки у мыса Гаттерас.
* * *
Я договорился с береговой охраной. Ночью будет полная луна.
* * *
Почему я позволяю тебе говорить мне такие вещи?
Потому что мы друзья. Два мушкетера.
* * *
- Знаете что, мистер Филдинг? - Что?
А вы маленькая горячая петарда.
* * *
А где левый борт и правый?
Это зависит от того, куда вы плывете.
Обычно корма находится по другую сторону от носа.
А это мостик. Чтобы переходить с одной стороны на другую.
* * *
- Какое серебро. - Это призы.
Полевая стрельба, собачьи бега, водное поло.
Водное поло жутко опасно.
Да уж. Подо мной утонули два пони.
* * *
Зачем мужчине жениться на мужчине?
* * *
- Джерри, если другая проблема. - Какая?
- Например, медовый месяц. - Мы это уже обсуждали.
Он хочет поехать на Ривьеру, а я склоняюсь к Ниагарскому водопаду.
* * *
Поговорим о прекрасном. Видели бы вы его яхту.
* * *
А копы найдут двух мертвых дамочек и отвезут в женский морг,
а когда нас разденут, я умру со стыда.
* * *
- Давай, звони Озгуду. - Что я скажу?
Что хочешь с ним сбежать.
Сбежать? Но существуют законы.
Верно, законы существуют. Но есть еще и женский морг.
* * *
Озгуд, буду с тобой откровенна. Мы не можем пожениться.
Во-первых, я не натуральная блондинка...
У меня позорное прошлое. Я три года жила с саксофонистом.
У меня не может быть детей.
- Усыновим. - Ты не понимаешь, Озгуд.
- Я мужчина. - У каждого свои недостатки!..
