Цитаты про вазу

* * *
- Потом тебя будет мучить вопрос, а разбил бы ты эту вазу, если бы я ничего не сказала?..

* * *
- Здесь нельзя курить!
- А пепельница зачем?
- Это ваза! Элемент интерьера!
- Это - ваза? Это специально чтобы дразнить меня!..

* * *
- Ах, Катя! Оставьте вазу! Это Богемское стекло! Его нельзя трогать, на него можно только молиться!..

* * *
- Возьми вазу и набери этого дерьма.
- Ты замечал, чем ближе к тем, кто готовит эту дрянь, тем она вкуснее?..

* * *
- И я ценю доверие, но вам не кажется, что методы Уэкса не вполне...
- Что?
- Я таскаю вазу с кокаином, сэр.
- Признаю, он играет по своим правилам, но Уэкс всегда даёт результат...

* * *
- Когда вернётесь, поставьте на место старинную вазу.
- Да?
- Посадите в неё что-нибудь простое, радующее глаз. Например, ромашки...

* * *
- У него сын в аду был. Вернулся из ада, у него награды! Язов вручал, лично! А у вас тут что? Значок "Динамо"?
- Не надо нервничать, вазу возмещу. В комиссионке посмотрю завтра же.
- За кого он кровь проливал? За таких, как вы, которые тут бельё грязное...
- А вот эта люстра сколько стоит?
- Это подарок!
- Нет, ну явно ведь - рублей двести - двести тридцать, не меньше? Это ж ещё достать надо. Вот как так получается? Растёт человек в достатке, махрово живёт. С магнитофонами, с коврами. С люстрой вот этой. А потом убивает. Это как так? Я правда это в голове уложить не могу.
- Об этом мы будем беседовать с вашим руководством.
- Сколько угодно. Я же вас не обвиняю, просто понять пытаюсь. Я знаю этих группировщиков. Мать-отец на заводе - куда податься? В стаю сбиваются, и вперёд. А тут мажор. Полный холодильник. Салями, наверное, есть?..