Ох, а чем у нас так вкусно пахнет?!
Я курицу пожарил. - Ты пожарил? С чего это вдруг?
Ну как, ты же любишь курицу?
С горошком.
Обажаю.
Ну ты иди иди садись за стол, я сейчас принесу.
Ты меня сегодня приятно удивляешь.
Приятного апетита!
Кто это?
Не знаю.
Мамочка, привет!
Ой, картошечку вам привезла.
Здравствуй, пупсик.
Здравствуй, сладкая. - Какая у тебя шляпка.
Ну проходи, как я рада тебя видеть.
Ну, здравствуй, зятек.
Здравствуйте, Евгения Ивановна.
Ешь, мамочка, ешь - Спасибо, доця.
Не трогайте! - Что?
Ешь, мамочка, ешь, Это мой кусок.
Не трогайте я сказал!
Да что же это такое Олег? Что ты себе позволяешь?
Нада же кусок курицы для родной тещи пожалел.
Да не жалко мне. Вот ешьте мой кусок.
А зачем мне твой кусок? у меня вот слава Богу родная дочь есть.
Ешь, мама!!!
Что же это такое, а? Совсем обнаглел!
Какой позор! Боже, как я могла жить с таким чудовищем!
Негодяй!
Все я ухожу от тебя!
После того, что ты сделал, нас ничего не связывает.
Дочечька ты моя несчастная...
Ты все взял? - Телевизор еще остался.
Хехехе, значит она хотела слопать курицу, а вы выхватили её изо рта и выбросили её в окно? Хехехе.
Вот такой же забавный случай произошел с Папой Римским Александром VI.
Он хотел отравить своего друга,
Кардинала Адриано де Карнетто, и по ошибке сам выпил вино с ядом. Хе-хе-хе...
Нет, спасибо.
Через 5 дней Папа умер в страшных мучениях.
А что вы так любите свою тещу?
Да нет. Честно говоря не очень.
А почему же вы не дали ей съесть курицу?
Так я же хотел отравить Катю,
Евгения Ивановна здесь абсолютно не причем.
Вот видите, мой друг, к чему приводит милосердие.
Теперь эта троица собирается оттяпать у вас квартиру.
Но что же мне теперь делать?
Отравить всех троих.
Как троих? - А почему вы так округляете глаза?
Нерон, между прочим отравил пол Сената.
Известная неополитанская отравительница Тофана