Миллион в брачной корзине (1985)

11 лучших цитат

* * *
- Ты права, нежный цветок пустыни, случайно распустившийся в этом убогом жилище...

* * *
- Надо быть профессионалом, обладать особым чутьем и наметанным глазом, чтобы слоняясь по городу, почувствовать, где можно заработать. Например, на свадьбе. Тут надо учитывать всё. Во-первых, стороны мало знают друг друга, поэтому необходимо оказаться в толпе приглашенных. И не просто в толпе, а заставить родственников жениха считать тебя близким другом семьи невесты. Семью же невесты убедить, что я дядя жениха. И потом блистательным напором ошеломить счастливую невесту и ничего не понимающего жениха. Конечно, если бы не мое образование, не мои знания во многих областях человеческой деятельности, я бы не смог небрежно рассуждать на любые темы. Например, рассуждать об эмансипации, доказывая, что она рождена мужской ленью, или тут же переходить к проблемам Ближнего Востока. Одновременно пряча в потайные сетки бутерброды с икрой или бутылку коньяка...

* * *
- Вы считаете, это не воровство?
- Воровство? Кого я обокрал?
- Тех, кто вас принимает.
- Нет, Антонио, принимают не меня, а синьора из общества. И все эти деликатесы выставлены для него, понял?
- По-моему, не особенно прилично пользоваться приглашением, чтобы уносить что-то с собой.
- Что ты знаешь о приличиях этих людей? Знаешь, сколько воруют они? А у меня за душой ни лиры. И бутерброды - единственная возможность прокормить семью.
- А прокат костюма? Ордена?
- Я их от правительства получаю? Надо покрыть общие издержки.
- Вы что, компания по сбыту пылесосов? "Общие издержки".
- Да, я - компания, фирма по добыче хлеба насущного. Безработный с семилетним стажем. Раз государство отказало мне в возможности зарабатывать хлеб честным путем, то я добываю его на деньги, вырученные от продажи моего чемодана...

* * *
- Да, кстати, вы слишком часто появляетесь в моих покоях. Если я замечу, что вы по-прежнему заглядываетесь на мою жену и дочь, получишь в морду...

* * *
- Он всегда поет?
- Да нет, что вы, достаточно сунуть, положить в рот ему жевательную резинку, и он тут же смолкает. Вот видите. Вы удовлетворены, синьор Леонида?
- Почти. По правде говоря, мне бы хотелось, чтобы он больше походил на скелет, на доходягу.
- Артрит, диабет, атеро... склероз. Он может окочуриться в любую минуту. Идеальный вариант. Вы его берете или нет?
- Да, только без шляпы.
- Нет, в ней вся прелесть.
- Снимите этот аксессуар.
- Нет, а то он заплачет.
- Заплачет?
- Да. Смотрите. Видели?
- Он плачет и с жвачкой?
- Плачет, но не поет...

* * *
- Что будем делать?
- Предлагаю осмотреть квартиру, чтобы составить представление о санитарных условиях жизни этих пролетариев...

* * *
- Знаете, есть такая пословица - заставь дурака богу молиться, так он лоб расшибет, знаете, а?
- Нет, не знаю.
- Если человек дурак, то это навсегда...

* * *
- При помощи шантажа ты влез в дом, и теперь торгуешь здесь трупами.
- Покойник мой.
- Ладно, так и быть...

* * *
- Что случилось?
- Труп исчез.
- Покойник ушел...

* * *
- Большое спасибо, если будет какая-то нужда, не только нога, руки, голова, зубы, я всегда к вашим услугам...

* * *
- Мы породнимся со знатными синьорами, у нас будет свой герб.
- Сестричка, у тебя уже есть герб.
- Какой?
- Даже два. Ж и М на фоне двух нулей...