* * *
- Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
- Спасибо, я не пью!
- А вы?
- Нет, я в завязках.
- Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал и не раз А вы, молодой человек, не откажете?
- Нет, нет, вы не беспокойтесь, я успею! вы пейте, пейте.

* * *
- У вас замечательный аппетит, позавидовать можно.
- Я клянусь, у меня нет аппетита.
- Оно и видно!
- Да нет, просто книжка интересная. Вот я и зачитался...

* * *
- Ну, много я успел уничтожить ваших продуктов?
- Нет не много, ровно столько сколько у меня было...

* * *
- А почему вы ложку под подушкой держите?
- А где мне её держать?
- В стакане.
- Стакан же под подушку не положишь.
- А зачем вам стакан под подушкой?
- Правильно, ни к чему, вот поэтому положил одну ложку, понимаете?
- Только почему вы, ложку под подушкой держите?
- А где же?
- В стакане!
- Ну стакан под подушку не положишь.
- А зачем стакан под подушкой держать?
- Правильно, ни к чему, поэтому я положил туда ложку. Точно так случилось со мной в Монреале, только вместо ложки оказалась вилка...

* * *
- Это вам, Таня. Я хотел взять Пепси Колу, но Байкал по-моему лучше...

* * *
- Одной надеждой не проживешь.
- А без надежды вообще скучно жить...

* * *
- Уж больно тяжёлая у тебя научная аппаратура.
- А наука вообще, бать, штука не лёгкая...

* * *
- А вот апельсины, а вот витамины! Кому апельсинчики, кому витаминчики!..

* * *
- Я бы дал тебе деньги, если был бы уверен, что ты на них купишь хоть один грамм совести...

* * *
- Рубль штучка, три рубля кучка, а в кучке три штучки...

* * *
- Открой рот!
- Не могу! Не буду!
- Будешь! Будешь у меня есть апельсины до тех пор, пока не скажешь, куда спрятал талон!
- Вы мне весь товар так скормите, сколько денег пропадёт!
- За всё, что ты съел, и ещё скушаешь, ты сам и заплатишь.
- По себестоимости, два рубля килограмм?
- Отпускная стоимость для тебя это рубль штука.
- Чего?! Рубль?!
- Даже не рубль, а рубль двадцать!
- А двадцать за что?
- За обслуживание...

* * *
- Поразительно, впервые в жизни играю в Спортлото и выигрываю такие деньжищи! Ну, теперь я развернусь! Во-первых, куплю дублёнку, во-вторых, вступлю в кооператив на однокомнатную квартиру! А на будущий год поеду в туристическую поездку, круиз вокруг Европы! Ну, куплю цветной телевизор, конечно автомобиль...
- Я думаю, что на всё это твоего выигрыша не хватит.
- А я ещё выиграю!..

* * *
- Гражданин, а вы почему в таком виде бегаете?
- Тренируюсь!
- А! Марафонец?
- Ага!
- В каком обществе?
- Трудовые резервы.
- А маска и ласты зачем?
- Троеборец!..

* * *
- С вашими талантами собственную машину надо иметь.
- Ну, одному Бог дает талант, а другому - машину...

* * *
- Алла Дмитриевна! Алла Дмитриевна! Алла Дмитриевна, я попрошу вас выяснить, где Михаил Голубев? Я лично здесь недавно, раньше я руководил другой базой. Оптовой. Но теперь меня повысили, 2000 метров над уровнем моря. Руковожу этими... Как же их? Ну этими... Тьфу ты!..

* * *
- А! Ой, чуть не забыл. Товарищи! Я хочу предупредить вас! В горах множество диких зверей, даже медведи есть! Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их...

* * *
- Сан Саныч! Как вы думаете эти ягоды есть можно?
- Можно. Только отравишься...

* * *
- Соображать надо, как говорят в Монте-Карло...

* * *
- А вообще, как будем делить двадцать тысяч?
- По справедливости, от каждого по возможности к каждому по должности.
- А какая у меня должность?
- Ты в нашей организации первый человек... После меня!..

* * *
- Почему на развилке маршруты разошлись, а теперь опять сошлись?
- А на то они и маршруты, чтоб сходиться, а потом опять расходиться...

* * *
- Ну, Костя, с твоими способностями в милиции надо работать.
- А я там и работаю. Шофёром...

* * *
- Ну и доставила я тебе хлопот.
- Что ж теперь всё идёт к концу. А знаешь, чего бы мне хотелось?
- Не знаю.
- Чтоб ты опять выиграла. А я взял опять и потерял твой талон. И мы б с тобой снова его вместе искали.
- Тебе так понравилось терять талоны?
- Мне понравилось быть с тобой.
- А разве для этого обязательно надо что-то искать, что-то терять?..

* * *
- Прояви смекалку, обходились древние люди без консервных ножей.
- Они и консервов не ели...

* * *
- Ты что продуктами швыряешься?
- Да я эту самую...
- Много текста, иди, ищи!..

* * *
- Не трогайте ногу, больно, я шёл из Мангала и заблудился. Три дня не жрамши... Без пищи. Вывихнул ногу, и потерял сознание. Сначала вывихнул, а потом потерял. Нет, точно сначала потерял, потом вывихнул.
- По-моему, он бредит.
- Точно, я брежу.
- Нет, просто он в тяжёлом положении. Разве вы не видите?
- Правильно, я в положении, разве вы не видите?
- А когда вы вышли из Мангала?
- Я-то?
- Вы-то?
- Вчера вечером, вернее, вечером вчера.
- Значит до Мангала не далеко?
- Нет! Всё время прямо, прямо, прямо.
- А если всё время прямо, то как же вы заблудились?
- Сознание вывихнул, ногу потерял...

* * *
- Жулик!
- Сам дурак!..