Разрушитель (Demolition Man, 1993)

16 лучших цитат

* * *
- Как вы оправдаете разрушение семимиллионного пассажа ради спасения девочки за которую давали всего двадцать пять тысяч?
- Да пошла ты, дамочка!
- Хороший ответ...

* * *
- Как жизнь?
- Мы не привыкли к приветствиям с физическим контактом.
- Не знаю, знаете ли вы, но у вас нет туалетной бумаги.
- Вы сказали "туалетная бумага"?
- Они пользовались мягкой бумагой в двадцатом веке.
- Я рад, что вам весело, но вместо туалетной бумаги там полка с тремя ракушками.
- Он не знает, как ими пользоваться!..

* * *
- Вы кажетесь очень одиноким, Джон Спартан, но всё не так уж изменилось. Может, вы хотите послушать старую станцию?
- О, какое это облегчение!
- Самая популярная станция в городе. Захватывающие мелодии. Вы называли их "рекламой". Классика, которую вы ждали. Заявка номер один: "Хот-доги в броне". "Дети обожают хот-доги в броне"... Это моя любимая! "Тощие дети, толстые дети, Высокие дети, нежные дети, дети с ветрянкой Обожают хот-доги. Хот-доги в броне! Щенки обожают кусаться!...
- Верните меня в холодильник...

* * *
- Неплохо для семидесятичетырехлетнего. Теперь Финикс знает, что у него есть противник. Нашлась коса на камень. Он понял, где раки кочуют.
- Вообще-то "нашла коса" и "где раки зимуют".
- Нашла коса на камень и раки зимуют...

* * *
- Я была поклонницей ваших выходок довольно долгое время. В сущности, я изучала материалы из библиотеки Шварценеггера.
- Подожди. Библиотека Шварценеггера?
- Да, библиотека президента Шварценеггера. Когда-то ведь он был актером?
- Он был президентом?..

* * *
- Дезертиры, выбравшие жизнь под землей в канализации и туннелях. Они являются помехой нашей гармонии...

* * *
- В жизни вы лучше, чем на видео...

* * *
- Джон Спартан, уже известна и описана связь между сексом и насилием. Не столько результат, а общее состояние неврологического возбуждения. И, понаблюдав сегодня за тобой и моим состоянием, я бы хотела узнать, не хочешь ли ты заняться сексом?
- С тобой? Здесь? Сейчас?.. Да!
- Отлично! Я сейчас вернусь...
- Лодка любви? Хорошо!
- Ну вот так... А теперь расслабься. Мы сейчас начнём.
- Что начнем?
- Заниматься сексом, конечно... Ты прервал контакт!
- Контакт? Я даже не тронул тебя!
- Ты же хотел заняться любовью?
- Это что, вот это?
- Мы обмениваемся секс энергией во время виртуального сеанса.
- Давай по старинке?
- Отвратительно! Ты говоришь о телесном контакте?
- Я говорю о "переспать", крошка.
- Так больше не делается. Ты знаешь, к чему приводит обмен жидкостями тела?
- К детям, курению, желанию поесть...

* * *
- Он не знает, как пользоваться тремя ракушками...

* * *
- Не все такие одержимые, как ты, нельзя решать насилием жизненные проблемы...

* * *
- Закончим этого парня.
- При-кончим. Прикончим!..
- Как скажешь...

* * *
- О, боже! Фантастика! Попробуйте.
- Не спрашивай, что это за мясо.
- О чем ты?
- Ты здесь коров видишь?
- Крыса? Это бургер из крысы?!
- Неплохо. Лучший из тех, что я ел. Увидимся...

* * *
- Его разморозили для убийства?
- Я польщен.
- Не стоит. Лучше бойся. Это сущий кошмар.
- Поэтому ты здесь?
- Значит, я сделал что-то хорошее в прошлой жизни. Не представляю, что именно...

* * *
- Где ты научилась так драться?
- По фильмам с Джеки Чаном...

* * *
- Вы задержали злодея, виновного в убийстве Кокто?
- Я бы не сказал "задержал". Но с ним покончено...

* * *
- Но я хочу понять одно. Как пользоваться этими тремя ракушками?..