В джазе только девушки (Some Like It Hot, 1959)

40 лучших цитат

* * *
- Ясно. Какой пароль?
- Я пришел на похороны бабушки...

* * *
- Я не видел вас раньше на наших службах.
- Я сидел на диете.
- Боже...

* * *
- Если суждено умереть, то лучше так...

* * *
- Что желаете?
- Выпивку.
- Простите, у нас только кофе.
- Кофе?
- Шотландский кофе, канадский, ячменный кофе...
- Шотландский. Полчашечки и еще содовую...

* * *
- Принеси-ка мне счет на случай облавы.
- Облава на похоронах?
- Не все люди уважают смерть...

* * *
- Ты хочешь спустить недельную зарплату на зуб?
- Всего лишь на пломбу. Причем не на золотую...

* * *
- Девочки уже в долг не дадут - их повезли в тюрьму...

* * *
- Саксофонистка сбегает с разносчиком библий, а контрабасистка беременна! Бинсток, я тебя уволю!
- Меня? Я менеджер, а не ночной сторож...

* * *
- Вам нужны контрабас и саксофон?
- Инструменты нужны, вы - нет.
- Чем мы не подходим?
- Фигуры у вас не те.
- А кто вам тогда нужен? Горбуны?
- Дело совсем не в горбах.
- Да что это за оркестр?
- Им нужны до двадцати пяти лет.
- Мы подходим.
- Светловолосые.
- Мы покрасимся.
- Им нужны девушки.
- Мы можем...

* * *
- Это сто миль. На улице идет снег. Как мы доберемся?
- Я знаю как.
- Ну и как, ну и как?
- Не дави на меня...

* * *
- Да и какое наше дело, что решили кого-то прикончить...

* * *
- Не ты, а контрабас.
- Крови нет?
- Если нас схватят, будет море крови. Пятой группы...

* * *
- Сбежим, но сначала побреемся.
- Побреемся? Нам хотят снести головы, а ты собираешься бриться?
- Будем брить ноги.
- Брить ноги?..

* * *
- Как они умудряются ходить на этих штуках и не падать?
- У них центр тяжести в другом месте. Пошли...

* * *
- Ты видел? Какая походка. Будто желе на пружинках. Словно у нее внутри моторчик...
- Говорят тебе, это совсем другой пол!..

* * *
- Слушай, ты слышала про девушку, которая играла на тубе? Ее выбросило на берег с одноногим жокеем...

* * *
- Ты всё-таки это сделал, ты это сделал.
- Что я сделал?
- Оторвал одну из моих грудей!..

* * *
- Вы говорили, что учились в консерватории?
- Да, целый год.
- Вы говорили, что три года.
- Нам скостили за примерное поведение...

* * *
- Мы им не дадимся даже мертвые. Грубые, волосатые животные с восемью руками. Они хотят от девушки только одного...

* * *
- От саксофонистов я просто теряю голову. Особенно от теноровых.
- Правда?
- Не знаю почему, я от них таю. Достаточно им сыграть восемь тактов "Иди ко мне, моя грустная малышка", у меня кожа покрывается мурашками, и я иду к ним...

* * *
- В июне мне будет уже двадцать пять.
- Правда?
- Четверть века. Пора задуматься.
- О чем?
- О будущем. Например, о муже. Поэтому я и поехала во Флориду.
- А что во Флориде?
- Миллионеры. Стада миллионеров. Они, как птицы, зимой устремляются на юг...

* * *
- Мой будет носить очки.
- Очки?
- Мужчины в очках более нежные, милые и беспомощные...

* * *
- Вот и приехали. Куда ни плюнь, везде миллионеры.
- Им не меньше семидесяти пяти.
- Это три четверти века. Девушке пора задуматься...

* * *
- Я был женат семь или восемь раз.
- Вы не уверены?
- Счет ведет моя мама...

* * *
- Вы играете смычком или пощипываете?
- Чаще всего шлепаю.
- Вы настоящая девушка...

* * *
- Моя последняя жена была танцовщицей-акробаткой. Она могла курить сигарету, держа ее пальцами ног.
- Ух ты!
- Но мама ее прогнала.
- Почему?
- Она не одобряет, если девушка курит...

* * *
- Он меня ущипнул.
- Видишь, каково женщинам?
- Я даже не симпатичная!
- Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка для быка.
- Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком...

* * *
- Скажите, а кто вывесит флаг? Ваша жена?
- Нет, мой стюард.
- А кто смешивает коктейли? Жена?
- Нет, второй стюард. Слушайте, если вас интересует, женат ли я...
- Меня это совсем не интересует!
- Я не женат...

* * *
- На яхте?
- "Новая Каледония". Это название. "Старая Каледония" затонула после бурной вечеринки у мыса Гаттерас...

* * *
- Я договорился с береговой охраной. Ночью будет полная луна...

* * *
- Почему я позволяю тебе говорить мне такие вещи?
- Потому что мы друзья. Два мушкетера...

* * *
- Знаете что, мистер Филдинг?
- Что?
- Вы динамит.
- А вы маленькая горячая петарда...

* * *
- А где левый борт и правый?
- Это зависит от того, куда вы плывете. Обычно корма находится по другую сторону от носа. А это мостик. Чтобы переходить с одной стороны на другую...

* * *
- Какое серебро.
- Это призы. Полевая стрельба, собачьи бега, водное поло.
- Водное поло жутко опасно.
- Да уж. Подо мной утонули два пони...

* * *
- Зачем мужчине жениться на мужчине?
- Для стабильности...

* * *
- Джерри, если другая проблема.
- Какая?
- Например, медовый месяц.
- Мы это уже обсуждали. Он хочет поехать на Ривьеру, а я склоняюсь к Ниагарскому водопаду...

* * *
- Поговорим о прекрасном. Видели бы вы его яхту...

* * *
- А копы найдут двух мертвых дамочек и отвезут в женский морг, а когда нас разденут, я умру со стыда...

* * *
- Давай, звони Озгуду.
- Что я скажу?
- Что хочешь с ним сбежать.
- Сбежать? Но существуют законы.
- Верно, законы существуют. Но есть еще и женский морг...

* * *
- Озгуд, буду с тобой откровенна. Мы не можем пожениться.
- Почему?
- Ну... Во-первых, я не натуральная блондинка...
- Неважно.
- Я курю. Как паровоз.
- Всё равно.
- У меня позорное прошлое. Я три года жила с саксофонистом.
- Я тебя прощаю.
- У меня не может быть детей.
- Усыновим.
- Ты не понимаешь, Озгуд. Я мужчина!
- У каждого свои недостатки!..