* * *
- Сигареты и кофе, думаю, они хорошо сочетаются...

* * *
- Пью много кофе перед сном, чтобы быстро заснуть. А потом сплю, словно когда они ставят камеру на Indy 500, когда камеру ставят в машину, и ветер треплет ее вот так... Сон за сном за сном за сном. На следующий день меня спрашивают: "Что тебе снилось"? Я говорю: "У меня нет времени. Нет времени рассказывать вам это".
- Ты куришь?
- Только когда пью кофе.
- Ты знаешь мою мать?
- Знаю ли я твою мать?
- Ну да.
- Нет, мне так не кажется.
- Кофе. Слушай, они должны охлаждать его.
- Да.
- Ставить кофе в поднос со льдом и вставлять туда палочки, для детей. Чтобы они начинали пить, дети, пока они играют и все такое. Как замороженный сок. Кофеиновый замороженный сок...

* * *
- Кстати, кто из вас злой близнец? Всегда один должен быть злой, так ведь?..

* * *
- Обслуживание плохое, кофе плохой, музыка хреновая...

* * *
- Если подумать, то мы на самом деле поколение кофе и сигарет. Понимаешь, о чем я? В сороковых годах было поколение "пирожок-и-кофе"...

* * *
- Это твой обед? Не слишком-то хорошо для здоровья.
- Ты сам пьешь кофе, поэтому перестань дергать меня за яйца...

* * *
- Я люблю кофе. Помогает держаться.
- Помогает держаться, конечно. Ты хренов маньяк. Кофеиновый маньяк...

* * *
- Что, черт возьми, в этом пакетике?
- Это китайский горошек. Что не так?
- Японский?
- Китайский, японский. Какая разница. Попробуй.
- Господи Иисусе! На вкус как черный перец!..

* * *
- Я еще не говорил тебе, что ты ведешь себя как жена, которая мне нафиг не нужна?..

* * *
- Не очень-то здоровый обед, только кофе и сигареты...

* * *
- Когда не можешь себе чего-то позволить, это действительно очень дорого. А затем, когда у тебя денег куры не клюют, это дают бесплатно. Как-то все перевернуто, не так ли?..

* * *
- Тесла был настоящим гением. Если бы мы больше прислушивались к его идеям, мир был бы гораздо лучше. У нас были бы бесплатные средства связи, бесплатная перевозка, бесплатная энергия для всех. Вот почему ему в конце концов создали дурную репутацию. За бесплатную энергию. Он представлял, что Земля - это проводник акустического резонанса. Какая замечательная идея...

* * *
- У меня есть мечта: если я когда-нибудь получу Золотой Глобус или Оскар, я использую возможность и расскажу янки, как заваривать хороший чай...

* * *
- Люди наконец-то стали обращать на меня внимание, и это здорово...

* * *
- Знаешь, я бы хотел разорвать это дурацкое правило про телефонные номера.
- Это такой идиотизм.
- Наверное, дать тебе мой номер сейчас было бы глупостью?
- Да...

* * *
- Я даже знаю одну хирургическую операцию, которую можно сделать с помощью дрели...

* * *
- Кофеин приводит к депрессии. Из-за него ты такой раздражительный, сердце бьется чаще...

* * *
- Ты прямо подсел на кофеин, так?
- Говори потише. Только между нами. Ну, будем здоровы. Знаешь, перед тем, как я с этим завязал, я пил кофе каждый вечер. До тех пор, пока не нужно было ложиться спать...

* * *
- Шампанское: нектар богов.
- Это весь твой обед - кофе и сигареты? Не очень-то хорошо для здоровья.
- Мы уже пообедали раньше.
- Разве?
- У нас перерыв, просто перерыв на кофе.
- Как уныло. И сколько длится наш перерыв?
- Около десяти минут, и он почти кончился.
- Скажи, что это не так. Ну?
- Что?
- Я попросил тебя сказать, что это не так.
- Что не так?
- А, забудь...