Новое на сайте

Громкая связь (2018)

Лучшие цитаты

* * *

Made in Australia. У них там всё через наоборот.

* * *

Слушай, а если я в жёлтом?

- Что? - Что?

Ну, ты что-то спросила. - Что... А.

- Блин. - Ну ты же что-то спросила.

Хорошее.

Какое?

Оба.

* * *

- Куда-то собралась? - В кино, я тебе уже говорила.

А. Ну, допустим.

- А кроме Леры кто-то идёт? - Нет. Не знаю.

- И Паши там не будет? - Ну даже если, и что?

- А потом вы пойдёте к нему, так? - Нет.

А а зачем тогда вот это?

- Это не моё. - А чьё?

И откуда оно взялось в твоей сумке?

Это Леры. Она попросила купить ей.

София, своим враньём ты оскорбляешь не меня, а себя.

- Почему? - А ты не понимаешь?

- Не понимаю. - Жаль.

Очень жаль, что за 17 лет мне так и не удалось тебе это объяснить.

Ну, вот видишь, какая я тупая.

А тем, что ты роешься в моей сумке, ты оскорбляешь не только себя, но и меня.

* * *

Вон Боря в прошлый раз, он же весь вечер мне рассказывал, как ребёнком сидел на коленях у Сталина.

А я поверила, Вадь. Ну как дура.

Но это ж правда.

Ты вспомни, сколько при Сталине народу сидело.

- Вадь, ну... - Лёва, Соня всё время врёт.

Что ты молчишь?

Ну слушай, ей запрещают встречаться с человеком, который ей нравится, ну что ей остаётся делать?

- Так тебе же он тоже не нравится. - Да.

Он нам обоим не нравится, поэтому с ним встречается она, а не мы.

* * *

Ты же сама профессиональный психолог, через твой кабинет проходят сотни подростков.

Ну абстрагируйся, ну представь что это просто очередная...

Я не могу абстрагироваться и представить, что-это просто очередная.

Потому что это моя дочь, а не какие-то там непонятные подростки.

* * *

А когда я тебе в другой комнате шёпотом сказала, что она истеричка, она все прекрасно услышала.

* * *

Селёдка, конечно, вообще. Очень вкусно.

Катюш, а тебя на солёненькое просто так потянуло или...

А? Это точно нет.

Хотя... Сейчас.

Нет.

Но мы работаем над этим.

Иногда.

Ну, всегда.

В смысле часто и... Ой, всё.

- Ну, хоть кто-то трахается. - Да ладно, как будто у тебя раз в месяц.

* * *

А как же ты?

- Пошла в сексшоп. - Чтобы что?

Ну, чтобы что, чтобы что? Чтобы купить себе вибратор.

Ничего.

Я пришла, там их миллион, понимаешь? Там все разные.

Я и так туда еле зашла, а ещё сейчас буду спрашивать, а это для чего и как им пользоваться...

К, ещё и выйти оттуда не могла, прикинь.

Ну, сейчас уже обязательно кто-то увидит, что я туда зашла и оттуда выхожу.

Слушай, ну взяла бы домой, а там как-то разобралась, я не знаю, методом тыка.

* * *

Он, видимо, когда-то решил, что до красивых ему не дотянуться, и так... ну, исключил их для себя.

А как их исключить? А нужно считать их некрасивыми.

А вот этих вот средненьких наоборот назначить красивыми. Ему так легче.

* * *

Так, короче, пойдёмте, там уже всё готово. А то вы сейчас тут напьётесь.

А должны напиться там.

* * *

Так, напоминаю, у человека первая серьёзная баба за три года.

Подоброжелательней.

* * *

Дмитрий, вы что, хотели нас отравить, что ли?

- Почему? - Ну как это, вы принесли дыню, а она несовместима ни с какими другими продуктами.

А у нас целый стол других продуктов.

Кто-нибудь да совместит.

- И что? - И всё.

- А хамон с дыней? - Так это ж хамон с дыней, его ешь сколько хочешь.

А дыня с хамоном - пипец. Вот такой кусманчик.

* * *

Кать, не волнуйся, все рано или поздно узнается.

- Почему это? - Потому что всё тайное становится явным.

- Вот кто это сказал? - Философ.

Какой философ? Всё тайное становится явным, только когда находится козёл, который все рассказывает.

Ещё считает себя порядочным человеком, он же сказал правду.

Жизнь, сука, людям испортил.

А если козёл не находится, то все тайное так и остаётся тайным.

Просто козёл практически всегда находится.

* * *

Ну, вот смотри, когда вы разговариваете с Евой по телефону, она всегда выходит в другую комнату.

Это не потому, что у вас какие-то тайны, а потому, что это ваш разговор...

- Ну. - ваши отношения.

И, в конце концов, вы же должны обсудить, какие мы с Борей козлы. Да, Борь?

- Да, мы только это и делаем. - И это нормально.

* * *

Найдёт у тебя Ева в телефоне голую бабу, ну, извини, а ты: «Это моя пациентка.

Я ей во вторник операцию на груди делаю». Все.

Потому что я не ищу вот таких лёгких путей.

А если она найдёт 500 голых баб?

А он востребованный хирург. Это очередь на 5 лет.

Ты спроси у какого-нибудь Дениса Мацуева: «Что вы делаете 12 марта 2022 года?».

Он тебе скажет: «Играю сонату Бетховена в Альберт-холле».

А Лёва скажет: «Уменьшаю жопу Тамаре Геннадьевне».

* * *

Ну, перестань делать из мамы монстра.

* * *

Мама просто не привыкла, что ты выросла, и та любовь, которой она любила тебя раньше в детстве, тебе уже не нужна.

Пап, понимаешь, ты меня любишь, я это вижу.

А мама меня, по ходу, ненавидит.

* * *

Говорите, вас не слышно.

- Там кто-то дышит. - Ну что, дышит, и мне обратно туда дышать?

Не молчите!

- Кто это? - Кто-кто, Агния Барто!

- Лёва! - Ну чего, я пошутил, ну.

Ну нормально, чего вы?

Лёва, у тебя, конечно, специфическое чувство юмора.

* * *

Слушайте, я не знаю, я как-то сразу поняла, что это шутка.

А мы сразу поняли, что ты сразу поняла.

* * *

- Вот как с ней можно общаться, вот как? - Она не всегда такая.

Обычно ещё хуже. Ну, Ев, ну это переходный возраст.

* * *

Просто я никогда не делаю чего-то, если не понимаю, зачем.

Дим, ты хочешь сказать, что ты не понимаешь, зачем дети, да?

Не понимаю. И главное, никто не может объяснить.

У меня каждый второй спрашивает: "Дима, почему у тебя нет детей?"

Я говорю: «А зачем?».

"Ну как, ну должны же быть дети".

Я говорю: «Для чего?».

И тогда те, кто поглупее, говорят: "Ну, стакан воды перед смертью".

Те, кто поумнее: "Пресловутый стакан воды."

Я тогда придумал и сказал им:

«А если я сам вот заранее налью этот стакан и поставлю на тумбочку, всё?».

Всё.

На самом деле есть единственная причина, чтобы иметь детей - хочется.

А мне не хочется.

* * *

Короче, прикинь, единственная гостиница на всю Йошкар-Олу называется, естественно, "Йошкар-Ола ".

Местные шутят, по системе "всё выключено".

Из окна плакат огромный "Время жить в Йошкар-Оле".

- Времена не выбирают. - Да.

* * *

Там, если бы не эти козлы, я бы уже в шоколаде был, знаешь, Лёв.

Смотри-ка, у тебя и эти козлы, и финны козлы.

Только одни турки молодцы. Что молодцы?

Ни денег, ни герметика. Молодцы.

Слушай, так хочется, чтоб у него все получилось уже.

И понятно, что ничего не получится.

Почему ничего не получается? Потому что все вокруг козлы.

То есть они во всём виноваты, а он ни при чем.

- Пошёл в жопу! - Ну да.

* * *

Если женщине не нравится её грудь, это что значит, она себя не принимает?

Ну да.

Ну, тогда так. Я принимаю всё кроме сисек. Окей?

Ну, сиськи это же тоже важная часть тебя.

* * *

Идея.

Пусть одну грудь сделает Гринберг, другую - Лёва.

Только не скажем, кто какую.

Консилиум решает, какая лучше.

А победитель получает звание профессора, лауреата, завкафедрой, заодно Еву и грудь.

* * *

- Они никому ничего не расскажут. - Ага, знаю я «они ничего никому не расскажут».

Они всем всё расскажут и в конце добавят: Только, пожалуйста, никому не рассказывайте.

И это будет означать, что они ничего никому не рассказали.

* * *

Лев ходит к психологу.

- Какой лев? - Царь зверей.

Муж твой, Лев.

Ходит к психологу?

А ты откуда знаешь?

Ну как, Боря мне рассказал.

Ну, он мне сказал, чтоб я никому не рассказывала.

Я ж тебе сказала, я не рассказала, а?

* * *

- Алло, Юрочка, здравствуй. - Алло, Алиночка, любовь моя, здравствуй.

У нас с тобой всё получается, я эту рыжую хабалку перенёс на 5, так что в 3 я твоя.

Спасибо, дорогой мой.

Золотце моё, ты меня очень сильно выручил, я твоя должница.

Да иди в жопу, что ты говоришь? Всё, давай, целую. До понедельника.

- Целую-целую. Пока. - Чмоки-чмоки, поки-поки.

Не, ну про Юрочку понятно.

А почему «любовь моя»?

Хм, ты же слышал, как он меня назвал.

Да он вообще всех так называет. Даже эту вот, рыжую хабалку.

Ну это же лучше, чем "Юра-парикмахер".

- Юра-педик можно. - Вадик.

* * *

Не, ну просто когда тебя ревнуют, это, конечно, плохо, это неприятно, но когда тебя не ревнуют, как бы ты там при этом, мне кажется, это гораздо хуже.

* * *

Если мы с тобой всё-таки разведёмся, я не буду упрекать себя за то, что я чего-то не попробовал.

* * *

- Но одной штуке я научился. - Какой?

Не превращать всякий разговор в битву за превосходство.

* * *

Самого-то не тошнит от того, что ты всегда прав?

Вот об этом поговори со своим психологом.

Помнишь, как у Довлатова? Ты приводишь женщине убедительные доводы, как-то объясняешь ей всё, ну так логично, а ей, оказывается, просто противен сам звук твоего голоса.

Что, у нас уже так?

* * *

Вот я совершенно не понимаю людей, которые сразу не отвечают на сообщения.

Тебе трудно, что ли?

«Всё нормально. Ужинаю».

Смайлик можем поставить. Можем не ставить.

А зачем такие подробности постороннему человеку?

- «Я ужинаю» - Ну как? Человек проявил внимание.

Надо как-то неодносложно ему ответить.

И ещё дать понять, что ты не очень можешь сейчас разговаривать.

Ну, хорошо. Тогда: "Ужинаю с друзьями". Чтоб он уж наверняка...

Это лишние подробности. Какая разница, с кем ты ужинаешь?

* * *

- Да, солнышко? - Пап, привет. Можешь говорить?

- Да, конечно. - Пап, тут так получилось.

Короче, оказывается, у Паши родители уехали.

И он зовёт меня к себе домой. Ну, с ночёвкой.

- Так. - Ну, я не знаю, что мне делать.

Нет, я бы, наверно, хотела. Но просто как-то очень неожиданно.

Может, лучше не сегодня. Но с другой стороны, если я не поеду, мне кажется, он расстроится, ну, в смысле, обидится.

И тогда мы вообще можем поссориться. Короче, я не знаю.

Пап, ну чё ты молчишь?

Думаю.

Ну, во-первых, этого точно не нужно делать только из-за того, что он обидится.

Нет, ну, пап, ну, конечно, не только из-за этого.

Вот.

И ты понимаешь, что я не буду прыгать от радости, если ты у него останешься. - Да, я понимаю.

В общем, Соня... важный момент.

Это то, что ты будешь вспоминать потом всю жизнь.

Если ты уверена, что будешь вспоминать это с улыбкой, ну тогда давай действуй.

А если ты сомневаешься, тогда не надо.

У тебя ещё полно времени, Сонечка.

Пап, ты же мне сам дал презервативы.

А... Ну, это...

Это же не было руководством к действию.

* * *

У всех свои тараканы в жопе, или где там они.

* * *

Ну, почему сразу гей? Просто мужчины они с Марса.

- Что ты несёшь? - С какого Марса?

Ой е.

А мы с Венеры.

* * *

А если б ты узнал, что у меня геморрой, а я скрывал это от тебя?

А ты такой раз: "Сука, у него же геморрой".

Я бы тоже перестал быть твоим другом, а?

Вы реально не понимаете о чём я говорю, ну честно?

* * *

Да при чём тут это? Это вообще не то. Это из Facebook.

Мы с ним даже незнакомы.

Незнакомый человек спрашивает, сняла ли ты трусы?

* * *

Вот многие считают, что противоположность любви это ненависть.

А на самом деле, ненависть же это то же самое чувство, только с другим знаком.

А противоположность любви равнодушие.

Когда уже ничего не чувствуешь, понимаете?

Так что у вас все ещё не так плохо.

* * *

Ну, вот кто-то узнал про меня что-то плохое.

Ну или что-то такое, чего бы я не хотел, чтобы он знал.

А это плохо.

Или я про него узнал что-нибудь такое же.

Наверх

Новое на сайте

Черная кошка, белый кот

Весна, лето, осень, зима... и снова весна

Терминатор 3: Восстание машин

Молчание

Шепоты и крики

Три тысячи лет желаний

Ламборгини: Человек-легенда

Жанна

Эмили

Черная орхидея

Женщины на грани нервного срыва

Ёлки-иголки

Иван Царевич и Серый Волк 5

Мира

Грех