* * *
- Made in Australia. У них там всё через наоборот...

* * *
- Слушай, а если я в жёлтом?
- Что?
- Что?
- Ну, ты что-то спросила.
- Что... А, блин.
- Ну ты же что-то спросила.
- Хорошее.
- Какое?
- Оба...

* * *
- Куда-то собралась?
- В кино, я тебе уже говорила.
- А, ну, допустим. А кроме Леры кто-то идёт?
- Нет. Не знаю.
- И Паши там не будет?
- Ну даже если, и что?
- А потом вы пойдёте к нему, так?
- Нет.
- А а зачем тогда вот это?
- Это не моё.
- А чьё? И откуда оно взялось в твоей сумке?
- Это Леры. Она попросила купить ей.
- София, своим враньём ты оскорбляешь не меня, а себя.
- Почему?
- А ты не понимаешь?
- Не понимаю.
- Жаль.
- Очень жаль, что за семнадцать лет мне так и не удалось тебе это объяснить.
- Ну, вот видишь, какая я тупая. А тем, что ты роешься в моей сумке, ты оскорбляешь не только себя, но и меня...

* * *
- Вон Боря в прошлый раз, он же весь вечер мне рассказывал, как ребёнком сидел на коленях у Сталина. А я поверила, Вадь. Ну как дура. Но это ж правда. Ты вспомни, сколько при Сталине народу сидело.
- Вадь, ну...
- Лёва, Соня всё время врёт. Что ты молчишь?
- Ну слушай, ей запрещают встречаться с человеком, который ей нравится, ну что ей остаётся делать?
- Так тебе же он тоже не нравится.
- Да. Он нам обоим не нравится, поэтому с ним встречается она, а не мы...

* * *
- Ты же сама профессиональный психолог, через твой кабинет проходят сотни подростков. Ну абстрагируйся, ну представь что это просто очередная...
- Я не могу абстрагироваться и представить, что-это просто очередная. Потому что это моя дочь, а не какие-то там непонятные подростки...

* * *
- А когда я тебе в другой комнате шёпотом сказала, что она истеричка, она все прекрасно услышала...

* * *
- Селёдка, конечно, вообще. Очень вкусно.
- Катюш, а тебя на солёненькое просто так потянуло или...
- А? Это точно нет. Хотя... Сейчас. Нет. Но мы работаем над этим. Иногда. Ну, всегда. В смысле часто и... Ой, всё.
- Ну, хоть кто-то трахается.
- Да ладно, как будто у тебя раз в месяц...

* * *
- А как же ты?
- Пошла в сексшоп.
- Чтобы что?
- Ну, чтобы что, чтобы что? Чтобы купить себе вибратор. Ничего. Я пришла, там их миллион, понимаешь? Там все разные. Я и так туда еле зашла, а ещё сейчас буду спрашивать, а это для чего и как им пользоваться... Ещё и выйти оттуда не могла, прикинь. Ну, сейчас уже обязательно кто-то увидит, что я туда зашла и оттуда выхожу.
- Слушай, ну взяла бы домой, а там как-то разобралась, я не знаю, методом тыка...

* * *
- Он, видимо, когда-то решил, что до красивых ему не дотянуться, и так... Ну, исключил их для себя. А как их исключить? А нужно считать их некрасивыми. А вот этих вот средненьких наоборот назначить красивыми. Ему так легче...

* * *
- Так, короче, пойдёмте, там уже всё готово. А то вы сейчас тут напьётесь. А должны напиться там...

* * *
- Так, напоминаю, у человека первая серьёзная баба за три года. Подоброжелательней...

* * *
- Дмитрий, вы что, хотели нас отравить, что ли?
- Почему?
- Ну как это, вы принесли дыню, а она несовместима ни с какими другими продуктами. А у нас целый стол других продуктов. Кто-нибудь да совместит.
- И что?
- И всё.
- А хамон с дыней?
- Так это ж хамон с дыней, его ешь сколько хочешь. А дыня с хамоном - пипец. Вот такой кусманчик...

* * *
- Кать, не волнуйся, все рано или поздно узнается.
- Почему это?
- Потому что всё тайное становится явным.
- Вот кто это сказал?
- Философ.
- Какой философ? Всё тайное становится явным, только когда находится козёл, который все рассказывает. Ещё считает себя порядочным человеком, он же сказал правду. Жизнь, сука, людям испортил.
- А если козёл не находится, то все тайное так и остаётся тайным.
- Просто козёл практически всегда находится...

* * *
- Ну, вот смотри, когда вы разговариваете с Евой по телефону, она всегда выходит в другую комнату. Это не потому, что у вас какие-то тайны, а потому, что это ваш разговор...
- Ну.
- Ваши отношения. И, в конце концов, вы же должны обсудить, какие мы с Борей козлы. Да, Борь?
- Да, мы только это и делаем.
- И это нормально...

* * *
- Найдёт у тебя Ева в телефоне голую бабу, ну, извини, а ты: «Это моя пациентка. Я ей во вторник операцию на груди делаю». Всё. Потому что я не ищу вот таких лёгких путей.
- А если она найдёт пятьсот голых баб?
- А он востребованный хирург. Это очередь на пять лет. Ты спроси у какого-нибудь Дениса Мацуева: «Что вы делаете двенадцатого марта двадцать второго года?». Он тебе скажет: «Играю сонату Бетховена в Альберт-холле». А Лёва скажет: «Уменьшаю жопу Тамаре Геннадьевне»...

* * *
- Ну, перестань делать из мамы монстра...

* * *
- Мама просто не привыкла, что ты выросла, и та любовь, которой она любила тебя раньше в детстве, тебе уже не нужна.
- Пап, понимаешь, ты меня любишь, я это вижу. А мама меня походу ненавидит...

* * *
- Говорите, вас не слышно.
- Там кто-то дышит.
- Ну что, дышит, и мне обратно туда дышать? Не молчите!
- Кто это?
- Кто-кто, Агния Барто!
- Лёва!
- Ну чего, я пошутил, ну. Ну нормально, чего вы?
- Лёва, у тебя, конечно, специфическое чувство юмора...

* * *
- Слушайте, я не знаю, я как-то сразу поняла, что это шутка.
- А мы сразу поняли, что ты сразу поняла...

* * *
- Вот как с ней можно общаться, вот как?
- Она не всегда такая. Обычно ещё хуже. Ну, Ев, ну это переходный возраст...

* * *
- Просто я никогда не делаю чего-то, если не понимаю, зачем.
- Дим, ты хочешь сказать, что ты не понимаешь, зачем дети, да?
- Не понимаю. И главное, никто не может объяснить. У меня каждый второй спрашивает: "Дима, почему у тебя нет детей?". Я говорю: «А зачем?». "Ну как, ну должны же быть дети". Я говорю: «Для чего?». И тогда те, кто поглупее, говорят: "Ну, стакан воды перед смертью". Те, кто поумнее: "Пресловутый стакан воды". Я тогда придумал и сказал им: «А если я сам вот заранее налью этот стакан и поставлю на тумбочку, всё?». Всё. На самом деле есть единственная причина, чтобы иметь детей - хочется. А мне не хочется...

* * *
- Короче, прикинь, единственная гостиница на всю Йошкар-Олу называется, естественно, "Йошкар-Ола ". Местные шутят - по системе "всё выключено". Из окна плакат огромный "Время жить в Йошкар-Оле".
- Времена не выбирают.
- Да...

* * *
- Там, если бы не эти козлы, я бы уже в шоколаде был, знаешь, Лёв.
- Смотри-ка, у тебя и эти козлы, и финны козлы. Только одни турки молодцы.
- Что молодцы? Ни денег, ни герметика. Молодцы.
- Слушай, так хочется, чтоб у него все получилось уже. И понятно, что ничего не получится.
- Почему ничего не получается?
- Потому что все вокруг козлы.
- То есть они во всём виноваты, а он ни при чем.
- Пошёл в жопу!
- Ну да...

* * *
- Если женщине не нравится её грудь, это что значит, она себя не принимает?
- Ну да.
- Ну, тогда так. Я принимаю всё кроме сисек. Окей?
- Ну, сиськи это же тоже важная часть тебя...

* * *
- Идея. Пусть одну грудь сделает Гринберг, другую - Лёва. Только не скажем, кто какую. Консилиум решает, какая лучше. А победитель получает звание профессора, лауреата, завкафедрой, заодно Еву и грудь...

* * *
- Они никому ничего не расскажут.
- Ага, знаю я «они ничего никому не расскажут». Они всем всё расскажут и в конце добавят: "Только, пожалуйста, никому не рассказывайте". И это будет означать, что они ничего никому не рассказали...

* * *
- Лев ходит к психологу.
- Какой лев?
- Царь зверей. Муж твой, Лев.
- Ходит к психологу?
- А ты откуда знаешь?
- Ну как, Боря мне рассказал. Ну, он мне сказал, чтоб я никому не рассказывала. Я ж тебе сказала, я не рассказала, а?..

* * *
- Алло, Юрочка, здравствуй.
- Алло, Алиночка, любовь моя, здравствуй. У нас с тобой всё получается, я эту рыжую хабалку перенёс на пять, так что в три я твоя.
- Спасибо, дорогой мой. Золотце моё, ты меня очень сильно выручил, я твоя должница.
- Да иди в жопу, что ты говоришь? Всё, давай, целую. До понедельника!
- Целую-целую. Пока.
- Чмоки-чмоки, поки-поки...

* * *
- Не, ну про Юрочку понятно. А почему «любовь моя»?
- Хм, ты же слышал, как он меня назвал.
- Да он вообще всех так называет. Даже эту вот, рыжую хабалку.
- Ну это же лучше, чем "Юра-парикмахер"?
- Юра-педик можно.
- Вадик...

* * *
- Не, ну просто когда тебя ревнуют, это, конечно, плохо, это неприятно, но когда тебя не ревнуют, как бы ты там при этом, мне кажется, это гораздо хуже...

* * *
- Если мы с тобой всё-таки разведёмся, я не буду упрекать себя за то, что я чего-то не попробовал...

* * *
- Но одной штуке я научился.
- Какой?
- Не превращать всякий разговор в битву за превосходство...

* * *
- Самого-то не тошнит от того, что ты всегда прав?
- Вот об этом поговори со своим психологом. Помнишь, как у Довлатова? Ты приводишь женщине убедительные доводы, как-то объясняешь ей всё, ну так логично, а ей, оказывается, просто противен сам звук твоего голоса.
- Что, у нас уже так?..

* * *
- Вот я совершенно не понимаю людей, которые сразу не отвечают на сообщения. Тебе трудно, что ли? «Всё нормально. Ужинаю». Смайлик можем поставить. Можем не ставить.
- А зачем такие подробности постороннему человеку? «Я ужинаю»...
- Ну как? Человек проявил внимание. Надо как-то не односложно ему ответить. И ещё дать понять, что ты не очень можешь сейчас разговаривать.
- Ну, хорошо. Тогда: "Ужинаю с друзьями". Чтоб он уж наверняка.
- Это лишние подробности. Какая разница, с кем ты ужинаешь?..

* * *
- Да, солнышко?
- Пап, привет. Можешь говорить?
- Да, конечно.
- Пап, тут так получилось. Короче, оказывается, у Паши родители уехали. И он зовёт меня к себе домой. Ну, с ночёвкой.
- Так.
- Ну, я не знаю, что мне делать. Нет, я бы, наверно, хотела. Но просто как-то очень неожиданно. Может, лучше не сегодня. Но с другой стороны, если я не поеду, мне кажется, он расстроится, ну, в смысле, обидится. И тогда мы вообще можем поссориться. Короче, я не знаю. Пап, ну чё ты молчишь?
- Думаю. Ну, во-первых, этого точно не нужно делать только из-за того, что он обидится.
- Нет, ну, пап, ну, конечно, не только из-за этого.
- Вот. И ты понимаешь, что я не буду прыгать от радости, если ты у него останешься.
- Да, я понимаю. В общем, Соня... Важный момент. Это то, что ты будешь вспоминать потом всю жизнь. Если ты уверена, что будешь вспоминать это с улыбкой, ну тогда давай действуй. А если ты сомневаешься, тогда не надо. У тебя ещё полно времени, Сонечка.
- Пап, ты же мне сам дал презервативы.
- А... Ну, это... Это же не было руководством к действию...

* * *
- У всех свои тараканы в жопе, или где там они...

* * *
- Ну, почему сразу гей? Просто мужчины они с Марса.
- Что ты несёшь? С какого Марса?
- Ой е! А мы с Венеры...

* * *
- А если б ты узнал, что у меня геморрой, а я скрывал это от тебя? А ты такой раз: "Сука, у него же геморрой!". Я бы тоже перестал быть твоим другом, а?..

* * *
- Да при чём тут это? Это вообще не то. Это из Facebook. Мы с ним даже незнакомы.
- Незнакомый человек спрашивает, сняла ли ты трусы?..

* * *
- Вот многие считают, что противоположность любви это ненависть. А на самом деле, ненависть же это то же самое чувство, только с другим знаком. А противоположность любви - равнодушие. Когда уже ничего не чувствуешь, понимаете? Так что у вас все ещё не так плохо...

* * *
- Ну, вот кто-то узнал про меня что-то плохое. Ну или что-то такое, чего бы я не хотел, чтобы он знал. А это плохо. Или я про него узнал что-нибудь такое же...