Цитаты про джинсы

* * *
- Сперва я оторву пуговицы на твоей блузке одну за другой. А потом пробегусь языком вниз по твоей шее, вниз к твоим обнажённым, упругим грудям. Потом медленно, медленно дюйм за дюймом сниму с тебя джинсы. А потом пройдусь языком по твоему животу, спускаясь всё ниже и ниже. А потом зубами стяну с тебя трусики...
- Кто это?
- Сара? Господи. Извини. Я думал это...

* * *
- Привет!
- Похожа на Надю.
- Смотри-ка, в джинсы уже облачились самые отсталые слои населения. Надь, а что случилось? Почему так разоделась?
- Я у подружки ночевала и не успела переодеться...

* * *
- А джинсы какие? Индийские?
- Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по коттону и по лейблу?..

* * *
- Они не отступят и не пойдут на сделку. За что, за дешёвое пиво? За джинсы? Нам нечего им предложить. Моя миссия это пустая трата времени, они не бросят свой дом...

* * *
- Задача джинсов - подчеркнуть зад. У тебя, ну, есть исходный материал, осталось только подать его, как надо.
- Скажи просто: красивая задница...

* * *
- Хотите знать, почему я потерял Анну? Потому что за два месяца до этого один безработный бразилец сварил яйцо. Тепло создало микроклимат в комнате, небольшой перепад температуры и ливень два месяца спустя на другом конце света. Этот бразилец сварил яйцо вместо того, чтобы пойти на работу. Он потерял работу на пошивочной фабрике, потому что за полгода до этого я сравнил цены на джинсы, и выбрал ту пару, что подешевле. Как гласит китайская пословица: одна снежинка может согнуть лист бамбука. Производство джинсов перебралось в другие страны. Я потерял Анну бесследно...

* * *
- Нужно понимать молодёжь. Джинсы были в моде. Мы за них заплатили сто двадцать рублей.
- Что? Сто двадцать рублей? Старыми?
- Новыми.
- У меня пенсия... Такие деньги! На них барана можно купить!..

* * *
- У тебя не было свиданок-катастроф?
- Неа, я не часто такое практикую.
- Потому что всегда с них сбегаешь?
- Слушай, ты ничего! Обычно я даже не появляюсь.
- И почему же?
- Я ненавижу людей.
- Каких?
- Ну, как тебе сказать... Тех, которые говорят с набитым ртом и... и, ммм, тех кто громко чавкает, и тех кто мямлит... Мужиков, которые носят джинсы с вьетнамками...
- Бесят те, кто медленно плетется?
- Да, точняк.
- И кто говорит "счастливо!"...
- Именно! Отъ@битесь со своими пожеланиями!
- И те кто болтает в лифте.
- Ага, засада...
- Как и те, кто бздит в лифте - те ещё хлеще...
- А сам ты не бздишь?
- А ты?
- Нет, я же англичанка, мы не...

* * *
- Насчет лжи, вот какая штука. Проблема в том, что она не оставляет другого выхода. Загоняет тебя в угол. А потом вынуждает сделать что-то совсем тупое.
- Хочешь умереть?
- Ну, если и умирать, то говоря правду. И, если уж врать, то врать, как все нормальные люди. Когда жена спросит: "Дорогой, я толстая в этих джинсах?", я хочу ответить ей: "Нет, милая. Ты выглядишь потрясающе. Носи, не снимая!". Вот как я хочу врать...

* * *
- Новое задание. Раз уж вам подонкам, так нравится бухать, курить косяки с детьми и трахать все жирние зады, что в джинсах, я безо всякой гордости отправляю вас туда, где вся эта хрень разрешается.
- О, люблю Диснейленд!
- Вы, сукины дети, отправитесь в колледж!
- Да!
- Нет!..

* * *
- Проблема, которую мы пытаемся решить, в том, что есть богатые команды и есть бедные команды, потом пятьдесят метров говна, а затем - мы. Это нечестная игра. Нас выпотрошили. Мы как доноры органов для богатых. "Бостон" взял наши почки, "Янкиз" забрали наше сердце, а вы сидите тут все, несёте всякую чушь про красивую фигуру, как будто, мы торгуем джинсами. Как будто, нам нужен Фабио. Нужно изменить подход...

* * *
- Ты надела джинсы под халат?
- А ты соскучилась по синякам, да?..

* * *
- Кто вы, мои рыцари в сияющих джинсах?..