Цитаты про джинсы

Страница 1

* * *

Сперва я оторву пуговицы на твоей блузке одну за другой.

А потом пробегусь языком вниз по твоей шее, вниз к твоим обнажённым, упругим грудям.

Потом медленно, медленно дюйм за дюймом сниму с тебя джинсы.

(Терминатор)

* * *

Привет!

Похожа на Надю.

Смотри-ка, в джинсы уже облачились самые отсталые слои населения.

Надь, а что случилось?

(Самая обаятельная и привлекательная)

* * *

А джинсы какие?

Индийские?

Ты что с Урала?

Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?

(Самая обаятельная и привлекательная)

* * *

Они не отступят и не пойдут на сделку. За что, за дешёвое пиво? За джинсы? Нам нечего им предложить. Моя миссия это пустая трата времени, они не бросят свой дом.

(Аватар)

* * *

Задача джинсов - подчеркнуть зад.

У тебя, ну, есть исходный материал, осталось только подать его, как надо.

Скажи просто: красивая задница.

(Голая правда)

* * *

Хотите знать, почему я потерял Анну?

Потому что за два месяца до этого один безработный бразилец сварил яйцо.

Тепло создало микроклимат в комнате, небольшой перепад температуры и ливень два месяца спустя на другом конце света.

Этот бразилец сварил яйцо вместо того, чтобы пойти на работу.

Он потерял работу на пошивочной фабрике, потому что за полгода до этого я сравнил цены на джинсы, и выбрал ту пару, что подешевле.

Как гласит китайская пословица: одна снежинка может согнуть лист бамбука.

Производство джинсов перебралось в другие страны.

Я потерял Анну бесследно.

(Господин Никто)

* * *

Нужно понимать молодёжь. Джинсы были в моде. Мы за них заплатили 120 рублей.

Что? 120 рублей? Старыми? - Новыми.

У меня пенсия... Такие деньги! На них барана можно купить.

(Лимузин цвета белой ночи )

* * *

Я ненавижу людей.

Как кто?

Я не знаю. Люди, которые... которые говорят с набитым ртом и... и, ммм, люди, которые слишком громко жуют, люди, которые напевают.

Гм, мужчины, которые носят джинсы с шлепанцами...

Я терпеть не могу людей, которые идут слишком медленно.

Ага. Точно.

Или сказать тебе хорошего дня.

Ага! Мол, отвали, мне не нужен хороший день.

Или люди, которые разговаривают в лифтах.

Ага, это плохо.

Да, кроме людей, которые пердят в лифтах.

Это... Это хуже.

Вы пукаете в лифте?

Ой!

(Красотка на взводе)

* * *

Насчет лжи, вот какая штука. Проблема в том, что она не оставляет другого выхода. Загоняет тебя в угол.

О чем ты болтаешь? Ты из ума выжил, что ли?

А потом вынуждает сделать что-то совсем тупое.

- Хочешь умереть? - Ну, если и умирать, то говоря правду.

И, если уж врать, то врать, как все нормальные люди.

Когда жена спросит: «Дорогой, я толстая в этих джинсах?»

Я хочу ответить ей:

«Нет, милая. Ты выглядишь потрясающе. Носи, не снимая».

Вот как я хочу врать.

(Фокус)

* * *

Новое задание. Раз уж вам подонкам, так нравится бухать, курить косяки с детьми и трахать все жирние зады, что в джинсах, я безо всякой гордости отправляю вас туда, где вся эта хрень разрешается.

О, люблю Диснейленд!

Вы, сукины дети, отправитесь в колледж!

- Да! - Нет!

(Мачо и ботан)

* * *

Проблема, которую мы пытаемся решить, в том, что есть богатые команды и есть бедные команды, потом 50 метров говна, а затем - мы.

Это нечестная игра.

Нас выпотрошили. Мы как доноры органов для богатых.

"Бостон" взял наши почки, "Янкиз" забрали наше сердце, а вы сидите тут все, несёте всякую чушь про красивую фигуру, как будто, мы торгуем джинсами.

Как будто, нам нужен Фабио.

Нужно изменить подход.

(Человек, который изменил всё)

* * *

— Ты надела джинсы под халат?

— А ты соскучилась по синякам, да?

(Идеальный мужчина)

* * *

Кто вы, мои рыцари в сияющих джинсах?

(Миньоны)