* * *
- Восемь было, один баран куда делся?
- А себя ты посчитал?
- Нет.
- Так восемь - это вместе с тобой было...

* * *
- Нет, кувшин можно склеить, а разбитое сердце - никогда!

* * *
- От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди...

* * *
- Пассажир может две недели сидеть и с ним ничего не случится, а курица испортится.
- Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права...

* * *
- А Мимино это фамилия или имя?
- Мимино по-грузински "сокол"...

* * *
- Мне Нателла туфли купила, 41-й размер, а они мне не лезут.
- Анзору отдай, у него сорок...
- "Сокол" и "Ястреб"! Немедленно прекратите засорять эфир! Между прочим, "Ястреб", 41-й не у Анзора, а у меня. Как поняли?..

* * *
- Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
- Цепь...

* * *
- В Европе теперь никто на пианино не играет. Теперь играют на электричестве.
- На электричестве играть нельзя. Током убьёт.
- Убьёт?
- Нет, они в резиновых перчатках играют.
- В резиновых перчатках можно...

* * *
- Да не влезет сюда корова! Здесь продай.
- Здесь кто её купит? Здесь её все знают. Валико, возьми!
- Кому говорят, нельзя!
- Это же не самолет, это бабочка, черт бы её побрал! Чтоб тебя волки сожрали!..

* * *
- Почему без стука входите? Выйдите в коридор и подождите, пока Вас не вызовут.
- Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
- Аристофан, я пошутил...

* * *
- Иди сюда, сынок. Если его где-нибудь встретишь - не убивай. Очень прошу. Знаешь, какое сейчас время. Не так поймут...

* * *
- Садитесь.
- Спасибо, я пешком постою...

* * *
- Алло, Ларису Ивановну хочу!..

* * *
- А ты что на меня сердился?!
- Сердился!
- Я на тебя в три раза больше сердился!..

* * *
- Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь...

* * *
- Если кто-нибудь позвонит, скажет: Алла, пойдём в ресторан туда-сюда, потанцуем, я очень плохо буду думать о нём. А если скажет: Дядя Рубен, можно с Аллой пойду культурное мероприятие, скажу: Иди, дорогой. Твоя Лариса Ивановна, хорошо, что не пришла, значит она из моральной семьи, я думаю...

* * *
- Знаете что, Мими, катитесь вы колбаской по Малой Спасской...

* * *
- Ты и она - не две пары в сапоге.
- Почему?
- Ты - видный мужчина, а она - возьми кошку, опусти в воду, вынь - такая же худая.
- Дело вкуса. Армянам толстые нравятся, а грузинам - худые...

* * *
- Чита-грита, чита Маргарита...
- Что такое "чита-грита"?
- Птичка, птичка невеличка...

* * *
- Тося, звони в милицию! Он меня убьёт!..

* * *
- Была ли у Вас раньше личная неприязнь к Папишвили?
- Нет.
- А за что вы его избили?
- Я его не бил. Он заперся.
- А люстру Вы разбили?
- Разбил.
- Почему?
- Потому что он мерзавец...

* * *
- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Что я могу сказать? В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я проезжаю, у меня в глазах появляются слёзы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец - мой соотечественник. Сейчас, когда я смотрю на скамью подсудимых, у меня слёзы, но это другие слезы. Это слёзы стыда. Мне стыдно, что я тоже грузин...

* * *
- Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, видно, что ты хороший человек. Помоги.
- Пройдёмте!
- Извини, генацвале. Лет через пять помогу...

* * *
- Потерпевший открыл дверь, а подсудимый сказал: Здравствуй, дорогой. А потерпевший сказал, извините, я в туалет хочу, а она выскочила на улицу, и кричала: Милиция, милиция! А я сказал: Валик-джан, пошли домой...

* * *
- Ну, а люстру-то подсудимый разбил, да?
- Да, разбил, зачем буду отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом зацепил.
- Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
- Испитывал. Сказал, что такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу...

* * *
- Что же, он в Москву без денег приехал?
- Слушай, какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Он пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили... И кончились...

* * *
- 15 октября 1967 года между Папишвили и Мизандари произошёл инцидент в ресторане. Мизандари погнался за Папишвили, который укрылся от него в туалете, поймал и макнул три-четыре раза головой в унитаз. После чего был задержан милицией...

* * *
- Что касается стоимости люстры, то у меня есть заключение эксперта. Она не из венецианского стекла, а изготовлена в Воронеже, в артели имени Клары Цеткин и продаётся по розничной цене 37 рублей 46 копеек.
- Я сам не знал, Нугзар, клянусь честью. Ну, падла буду!..

* * *
- Так вам уже тридцать пять, а мы после тридцати пяти не принимаем, товарищ Мизандари.
- Но тридцать пять мне только три дня назад исполнилось.
- Надо было прийти хотя бы три дня назад.
- Три дня тому назад и не мог. Я сидел в тюрьме. В Бутырской, на втором этаже, в восьмой камере...

* * *
- Знаешь, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, а так довезу, что тебе тоже будет приятно...

* * *
- Подожди, давай споём что-нибудь.
- Что споем?.. Исаак, почему ты замолчал?
- Я плачу...

* * *
- Ну что сделать, чтобы вы меня извинили? Хотите с самолета выпрыгну?
- Нет, не хочу.
- А я хочу...