* * *
- А теперь я хочу, чтобы вы пообещали мне кое-что. Хочу, чтобы и в жизни вы играли так, как играли сегодня. Чтобы, когда прозвучит финальная сирена, у вас не было никаких сожалений...

* * *
- Я в Голливуде не последний агент, а ты довёл меня до белого каления! И теперь я заберу Брэда Питта из твоего фильма. И Джулию Робертс тоже заберу!
- Мне до лампочки, Сэнди.
- Да, хорошо, ну, вот сразу бы так.
- Спасибо...

* * *
- Слышали когда-нибудь об игре «Горки и Лестницы»? Отличная игра. Ещё в детстве играл в неё. Вот как это делается. У тебя есть волчок. Вертишь. Если волчок оказывается на лестнице, надо взбираться по ней. А если на горке съезжаешь вниз и всё начинаешь сначала.
- Угу, а что дальше-то? Победитель получает лифчик?..

* * *
- Пап, вчера мы у Спилбергов были. У них есть 4,5-метровый телек. Купи нам такой же?
- Как только снимешь «Инопланетянина», куплю сразу же...

* * *
- Кейти, тихо. Позвонил какой-то дядя. Он сказал, что твой друг, Тренер Сирена, отправился в рай. Я пыталась найти рай в твоём навигаторе, чтобы ты навестил его...

* * *
- Вижу, задница ещё больше стала. Точно как у Кардашьян.
- Ну, а ты стал похож на гнома-переростка, больного булемией...

* * *
- Классные уши. За антенну можно не платить...

* * *
- Как вообще можно спокойно спать, когда знаешь, что под одной крышей с тобой затаился палец-убийца?..

* * *
- Кстати, Лемонсофф, по поводу твоего сына. Что это такое с титьками? Не большой ли он для этого?
- Так он ей все титьки бородой сотрёт. У него вместо молочных усов скоро настоящие вырастут...

* * *
- Верёвка на дереве, крошка. Знаете, что это значит?
- Мы должны повеситься?..

* * *
- Она ест за двоих - за себя и за того пальца...

* * *
- Правда? С каких пор ты заговорил по-китайски?
- С тех пор, когда начал смотреть передачи про китайскую кухню...

* * *
- Блинчики? Океанские блинчики.
- Они серые. Словно ты у слона ступни срезал...

* * *
- Хиггинс, ты что творишь?
- Я у себя дома трусов не ношу и у тебя не буду. Извини...

* * *
- Пусть Эрик за нас надерёт ему зад. Знаю, так и нужно поступить.
- Нет, нет, нет. У меня только секунд восемь драки осталось на всю жизнь. И я беру их на случай, если меня попробуют ограбить...
-
* * *
- Мой старик одолжил мне эту развалюху. Потому что его не волнует то, что я могу застрять неизвестно где, и меня сожрёт медведь.
- Твой старик?
- Ну да, мой парень. Ему сорок семь лет...

* * *
- Она секс-бомба
- Что это значит?
- Не знаю, но это точно про неё...

* * *
- Бывает. А можно сексом заниматься во время беременности? Для ребёнка это не вредно?
- МакКензи может, потому что ребёнок думает, что ему дают леденец...

* * *
- Помнишь, как я сказал Грегу о том, что дети появляются у мамы из попки, и он всё искал в туалете маленького братика?
- Это не смешно.
- Я просто вспомнил...

* * *
- Ну, у грудного вскармливания есть пара больших преимуществ, и я ими воспользуюсь...

* * *
- Что бы ни случилось, не вздумайте пукать...

* * *
- У него всё на стероидах, кроме голоска...

* * *
- Могу я просто насладиться танцем с моей прекраснозадой женой?..

* * *
- Так, так, так, неужели ещё один чёрный парень, выросший здесь? Нет, нет, нет. В этом городе есть только один чёрный парень, и это я.
- Нет, в этом городе, это я чёрный парень. Когда я захожу в магазин, белые люди пугаются.
- Да? А когда я захожу в магазин, они разбегаются в страхе!
- Да, да. Это мои белые. Поищи себе других...

* * *
- Блин, что за звук? Как будто совы сексом занимаются...

* * *
- Милая, почему ты всегда думаешь только о себе?
- А почему ты всегда такой козёл?..

* * *
- Не будешь против, если потрогаю живот? Я так люблю малышей. Люблю, когда они пинаются.
- Хорошо, ладно.
- Спасибо большое.
- Это не ребёнок, это грудь!
- О, грудь я тоже щупать люблю!
- Эй!..