* * *
- Так что теперь я один знаю, где находится та пугающе компактная и транспортабельная ядерная бомба. Так что полагаю, в моем распоряжении больше десяти секунд.
- Ну, в таком случае начинай...

* * *
- Надо помешать продаже ядерной бомбы, а они посылают вылитую жену Санта-Клауса.
- Забыл? Это я тайный агент, потому что ты не должен тут находиться. Обычно делаю то, что, как мне говорят, не могу. Прохожу сквозь огонь, езжу на водных лыжах, завязав глаза, в зрелом возрасте учусь играть на пианино, и я разделаюсь с Де Лукой, Рэйной и Дудаевым и верну ту бомбу.
- Какое тебе дело, чем я занимаюсь?
- Думаешь, ты готова к оперативной работе? Я сам к себе прикладывал дефибрилляторы. Вытаскивал осколки стекла из глаза. Прыгал с небоскреба, используя плащ как парашют, и сломал обе ноги. И еще приходилось делать вид, что участвовал в долбаном шоу Cirque du Soleil. Я проглотил и выкакал столько микросхем, что можно собрать компьютер. Эта рука была полностью оторвана, и я пришил ее этой долбанной рукой.
- Сомневаюсь, что это возможно в медицинском отношении.
- Когда президенту угрожало покушение, я убедительно выступил перед Конгрессом в облике Барака Обамы.
- Вымазав лицо сажей?
- Это неуместно. Я смотрел, как мою любимую сбросили с самолета, а в воздухе ее протаранил другой самолет. Я съехал в машине с шоссе на крышу поезда весь в огне. Не машина горела. А я сам.
- Ты себя не бережешь!..

* * *
- Ты провалишь это задание.
- Нет, ты провалишь это задание!
- Нет, ты.
- Нет, ты провалишь!
- Ты! Я первый сказал!..

* * *
- Добьешься, что тебя убьют.
- Ничто меня не убьет. У меня иммунитет к ста семидесяти девяти видам яда. Знаю, ведь я принял их все одновременно, когда работал под прикрытием в подпольной банде отравителей.
- Ух ты.
- Вроде собачьих боев. Только не собаки дрались, а люди принимали яд, а богачи делали ставки на то, выживем мы или умрем.
- Да, мне в это трудно поверить.
- Я умер на пять минут, а потом очнулся...

* * *
- Мне не нужно разрешение, чтобы спасти страну и отомстить за своего друга Брэдли Файна.
- Ты его недолюбливал. Звал "Бедолагой Нюней". От имени Санты подарил ему тампоны!
- Это мужское соперничество. Тебе этого не понять. Разве что у тебя хрен под этой юбкой...

* * *
- Никто меня не видит, если я этого не хочу. Я передвигаюсь, как долбаная тень...

* * *
- Сегодня ты потрясающе выглядишь, дорогая. Какого фига ты тут делаешь, сучка?
- Какая смена настроения!..

* * *
- У тебя на зубах помада.
- Правда?
- Будто съела фломастер...

* * *
- Дай мне твой плащ.
- Это мужской плащ.
- Да, но я не вижу тут мужчины. Я вижу балерину из подтанцовки
- Ну, я его тебе не дам.
- Я носила это платье двенадцать часов. Дай мне плащ.
- Нет.
- Я возьму этот долбаный плащ. Я тебя предупредила, шведская креветка!..

* * *
- И сними эти перчатки.
- Ты похожа на Дарта Вейдера.
- Надела перчатки, так как не знаю, что за тварь выползет из гнезда на твоей голове...

* * *
- Больше не делай этого большим пальцем. Зачем я так сказала! Ненавижу себя!
- Она это сказала!..