Новое на сайте

Цитаты про философию

Страница 1

* * *

- Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. - А когда нет цели... - Кончай философствовать…

* * *

Товарищ, а вы не правы! Каждый человек сперва должен думать об обществе, в котором живет, а уж потом о своем месте в нем и о себе.

А с вашей философией мы далеко не уйдем!

(Афоня)

* * *

- Попадется хорошая жена - станешь счастливым.

- Плохая - станешь философом. Не знаю, что лучше.

(Тот самый Мюнхгаузен)

* * *

-Слушай, Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе?

-То есть?

-Мы и наше поколение хотим знать, в чьи руки перейдет возведенное нами здание.

-Ты что, в философском смысле интересуешься?

-Ты хвостом не верти. Отвечай, по каким принципам существуешь.

-Основной принцип моего существования - служение гума... гуманистическим идеалам человечества.

-Молодец, горжусь тобой! Бери девочек, дуй в кино. Давай!

(Курьер)

* * *

- Доброе утро!

- Для кого доброе, а для кого - может быть, и последнее, сэр!

- Я бы хотел заказать у вас нечто, похожее на большой ящик.

- Это называется гробом, сэр.

- Ну, я бы, скорей, назвал это колыбелью новой жизни.

- Вы философ? Что кончали? Гарвард? Высшие курсы в Вашингтоне? А, впрочем, что я говорю... Где сейчас в нашей стране готовят философов?

- Вы заканчивали университет?

- Увы...

(Человек с бульвара Капуцинов)

* * *

Теперь я холостяк в поисках тепла, и придётся мне жить по самым простым правилам.

Кредо или философия Алфи Элкинса, которую полностью выразил мой отец в единственном совете, что он мне дал.

Он сказал: «Сынок, когда встретишь красивую девушку, помни, что рядом обязательно есть парень, которого уже тошнит от секса с ней».

(Красавчик Алфи, или Чего хотят мужчины)

* * *

Он беден, как и подобает странствующему философу.

Но с каждым днём, я всё больше замечаю... как бесконечно добр он с теми, с кем разделяет кров этого дома.

Я рада обрести друга.

(Маленькие женщины)

* * *

Новый завет - хороший свод этических законов.

Которые мне приписали поэты и философы, намного более умные, чем я.

Но на деле никто его не применяет, из сказок вырастает церковь.

(Человек с Земли)

* * *

Как сказал... бессмертный, ээ... философ Жан-Поль Сартр, эээ...

"Прощай, суслик".

Понял.

(Добро пожаловать в Зомбилэнд)

* * *

И потом, чем все-таки смерть так ужасна?

Как философски заметил Сократ, поскольку мы не знаем, что такое смерть, бояться ее нелогично

А вдруг она очень приятна

С другой стороны, мы люди маленькие и толком ничего не знаем

Всех этих колесиков, винтиков и всего прочего Так что лучше для нас ни во что не встревать

Это ужасно

Но могло быть и хуже

А я уже чуть было в это не поверил

(Розенкранц и Гильденстерн мертвы)

* * *

- Вот, я взял для тебя. Эти книги очень для меня важны. Это самая зрелая работа Шекспира, намного лучше «Гамлета». Тематически более проработанная. А это Ницше, один из самых влиятельных философов современности. Я не со всеми его тезисами согласен, но у него есть любопытные мысли. А это «Над пропастью во ржи», один из величайших американских романов современности. Сэлинджер очень влиятельный писатель.

- Зачем ты все это делаешь?

- Я подумал, что после того, как у нас был секс, было бы хорошо, чтобы у нас появились общие интересы, помимо харкания и поджогов.

(Субмарина)

* * *

Не беспокойся, я знаю, что делаю. Эта девушка такая красивая, умная, весёлая.

- Она ни на кого не похожа. - Так позвони ей, Ромео.

Зачем? Чтобы разочароваться в её уме и умереть со скуки?

Пока она для меня совершенство. Я боюсь разрушить это.

Может, ты боишься разрушить своё совершенство?

Это слишком сложная философия, Уилл. Так можно всю жизнь прожить, никого не поняв.

Моя жена пукала, когда нервничала. Это идиосинкразия. Она даже во сне пукала.

Извини за тему. Однажды ночью она пукнула так, что разбудила собаку.

Она проснулась и спросила: Это ты? Я ответил: Да. Боже!

(Умница Уилл Хантинг)

* * *

Видела? Я рассказал тебе всю правду.

Хотите верьте, хотите нет.

Вот.

Нельзя требовать от жизни слишком много: и бедный может быть счастливым.

— Жить в постоянном вранье... Слышим одно. Видим другое... Я лгу. Ты знаешь, что я лгу. Я знаю, что ты знаешь... Но я продолжаю, лгать, а ты делаешь вид, что мне веришь! Что само по себе тоже ложь... И так повсюду. Во всем. Надоело!..

— Когда Куприн и Вертинский вернулись на родину, они до конца жизни свою эмиграцию считали трагической ошибкой.

— Сравнила! Если бы они прошли мое оформление на выезд, я еще не знаю — вернулись бы они или нет.

Ты потом прокурора будешь умолять, а не меня!

Какой же ты дурной, и уши у тебя холодные!

Что ты дергаешься, как свинья на веревке.

В нашем государстве проституция как социальное явление отсутствует полностью.

— Я женщина или где?

— Или кто!

— Или что.

Вот такая вот политэкономия!

— Кисуль, а я вот у тебя хочу спросить: тебе твой диплом Института культуры в постели с партнёром помогает? Ну вообще, вот так вот в конечном итоге, ты его в постель для удобства себе подкладываешь?

— Нехорошо так, Кисуль. Ведь мы ж с тобой... подружки.

— Так и государство тебе не враг, Танька. Когда оно цены повышает «по желаниям трудящихся», ты же не возражаешь? Не начинаешь торговаться?

— Откуда Зинку по 88-ой в тюрягу упекли? С 5-го курса философского факультета!

— Ты заметила, что в нашем бизнесе приезжих гораздо больше, чем вас, настоящих москвичек и ленинградок? А почему? А потому что родители у вас всегда под боком, крыша над головой... а мы, которые приехали — из Вологды, Новгорода, Череповца, — нам рассчитывать не на кого. Крутись, зайчик, как хочешь. Правда, никто не спросит тебя: а жрала ли ты? А у тебя всегда был дома кусок булки с маслом.

— У нас жены с мужей вот за это вот самое денег не берут...

— Правильно! Но жена всегда стоит дороже?

И потянулась цепь беззаконий...

— Ах вы мышки мои серенькие, зайчики мои провинциальные. Через несколько лет у них уже своя машина, квартира, прописка куплена, капусты навалом... Пока я, коренная дура, рот раскрываю, они уже самый лучший кусок хавают.

— Я не от тебя, мам, уезжаю, я от себя уезжаю.

— Вот если на нас, потаскух, интердевочек, валютных проституток, вот так со стороны посмотреть, — кто у нас самый умный? А кто у нас самый хитрый? А кто у нас самый жадный? Девочки-лимитчицы.

— Ну ты хоть любишь его?

— Мам, ну не смеши ты меня, если надо будет — полюблю.

— Танька, доченька! Но это же значит — торговать собой!

Ну что? Затрахали-замучали, как Пол Пот Кампу́чию?

А ты хочешь, чтобы я у тебя взяла по четыре и отдала бы по четыре? Так это же бульон из-под яиц!

Ты будешь тут косая в ванне плавать, а я свою шею под статью подставлять?

(Интердевочка)

* * *

- Жопа. Новое понятие в философии.

- Какое ж новое? У нас это вообще синоним вечности.

(День выборов 2)

* * *

Молодая, здоровая, с головой. А в голове ведро мусора.

- От мусора слышу. - Философию еще развела.

(Криминальный талант)

* * *

Сейчас начнется допрос. Следователь сперва будет ласков.

Он предложит папиросу, потом предложит жизнь.

Папиросу можно взять, а от жизни придется отказаться.

Жандармы не изобретательны в философии.

Зато они изобретательны в другом.

И вот тут нам может прийтись очень туго.

(Интервенция)

* * *

Я не мудрец, не гений, не философ

Не Спенсер я, не Гегель, не Сократ

Не занимаюсь я решением вопросов, и потому мудрее их стократ.

В моей руке бокал цианистого калия

И прямо надо мной Божественная дверь

Хотя я сташный яд держу в моём бокале

Я никогда не словословлю "смерть".

(Поэт)

* * *

Михаил Львович говорит, что леса учат понимать прекрасное, что они украшают землю, смягчают суровый климат, а в странах, где мягкий климат, человек мягче и нежнее.

Там люди красивые, гибкие, легко возбудимые, движения их грациозны, речь изящна.

У них процветает наука и искусство.

Философия не мрачна, отношения к женщине полны благородства.

(Дядя Ваня)

* * *

Человек должен быть сыт.

В особенности философ.

Голодные философы все злые.

Философ, который желает добра человечеству, должен есть досыта.

(Сказка странствий)

* * *

Прекрасно жить среди огня и дыма, и слушать, как стрекочет пулемет.