Новое на сайте

О чем говорят мужчины. Простые удовольствия (2023)

Все цитаты, стр. 6

Здрасьте. Там?

Здрасьте. Там. Но я не уверен.

Заглядываю.

Сидят.

Утончённость.

Ещё раз повтори.

Утонченность.

Блин, на хер мне это все надо было...

Изысканность?

Да, мой дорогой! Да! Да, мой золотой!

Короче, попросил помощницу взять деньги из сейфа и передать.

Вот. А она, ничего не подозревая...

Да, неважно.

Ты нормальный вообще? Ну, если начал – расскажи.

Да, я вспомнил, что там... ну, короче, там неинтересно!

Слушай, ну это невозможно! Каждый раз: «а я такое знаю, только рассказать не могу».

Ну, мне показалось, что будет смешно, а потом понял, что это не смешно, и что я буду тогда...

Говори, сука!

- Ну, короче, там рядом с деньгами стоял... Фаллоимитатор. У нас мужик в отделе логистики болеет за Спартак, и когда Спартак наших дернул 3:0, он мне подарил... фаллоимитатор.
- Ну, дурак.
- Ну, я думаю: ну не домой же его нести. Поставил в сейф и забыл. Ну, и... Вот она открывает, там вот это вот все. Пришлось оправдываться, говорю: «да это мне Володя подарил... ой... ну-у... ну, он так пошутил... ну, это у нас такая игра... о-о-ой...». В общем, поднял ей зарплату на всякий случай.
- А ведь у тебя в сейфе материализовался символ мужского счастья: у тебя там «и х... стоял, и деньги были».
- У-у-у! Как наш разговор вышел на небывало высокий уровень, а?
- Знаешь, ну, это, конечно, пошлость, но только, в итоге, эта пошлость стала правдой. Это же, действительно, самое главное – чтобы он стоял, а они были...

Это да. Ну, в общем, да...

Ну, допустим. А если честно, откуда у тебя в сейфе фаллоимитатор?

Что значит честно? Я, между прочим, тебе все рассказал, ты меня спрашиваешь честно, ну, нормально?

Не, я это все понял. Я говорю – честно.

Честно.

Ну, я подумал, что нам с Настей, надо как-то, ну... еще даже не решился ей предложить.

Чего тебе важно?

- Как я его покупал этот фаллоимитатор – это, отдельная история. Я почему вспомнил, я вот в этом магазине покупал. Неожиданно. Да, продавщице говорю: «это я так, не для себя, это я приятелю пошутить». А она говорит: «да-да, у нас все приятелям покупают, шутят»...

Ну, что, может зайдем? Померим что-нибудь.

Да. Вдруг, кому-нибудь что-нибудь пойдет.

Завтра у Настиной мамы день рождения. А мне как раз не в чем идти.

Игрушки для взрослых.

А я в детстве читал сказку про магазин игрушек. Там в Новый год игрушки сбежали из магазина и отправились искать мальчика, у которого не хватило денег на новогодний подарок

И вот представляете: все это бежит по улице и ищет мальчика.

Ну, как мальчика!

Не мальчика, но мужа.

И находит.

Нет, не надо, я не хочу, пожалуйста, нет, нет, нет, нет. А-а-а!

- А мне дедушка на Новый год, когда мне было лет десять, подарил железную дорогу Такую настоящую немецкую! Такую с мостами, с тоннелями. А бабушка - мыльные пузыри. И мне её так жалко стало. Ну что вот она смогла себе позволить только мыльные пузыри. Поэтому я пузырям радовался больше, чем дороге...

Ну, как бы...

А мне на Новый год подарили кляссер для марок.

А там уже три марки были.

«Монгол Шуудан». И я этим так впечатлился. ну вот этим - «Монгол Шуудан». представил себе – что это такой монгол. а он еще и Шуудан.

А на самом деле это оказалась

«монгольская почта». Обидно.

- А мне родители в шестом классе сказали, что на Новый год разрешат выпить шампанского. Я чуть с ума не сошел! Рассказал всем там в школе, во дворе. И вот представьте, куранты, значит, я так пью, а оно горькое и кислое... Такое беее... Такое разочарование...

А я на Новый год, ну, когда мне было 12 лет, первый раз подрочил.

Слав, ну вот...

Ты меня прости, конечно, но есть в тебе вот... какая-то вот... извращённость.

Да.

Та-ак, вы на ладошке!

Я не на ладошке.

Ну, я же вижу, что вы на ладошке!

Да что вы глупости-то говорите, я же чувствую, что я не на ладошке.

Девушка, я десять лет свадьбы снимаю, если, я вам говорю, что вы на ладошке, значит вы на ладошке!

Молодой человек, я невеста, я должна быть на ладошке и сиять как солнце.

Ну, нормально же было! Да тебя вообще никто не спрашивал!

- Бедные! Нашли, что праздновать!
- Ну, знаешь, по-разному бывает.
- Не знаю, может быть. В любом случае они празднуют то, что ничего не произошло. Свою долгую, семейную, счастливую жизнь... совместную. А её нужно праздновать в конце - если вдруг у них все хорошо закончилось. Во! Это как чемпионат мира - играешь сначала отборочные, потом проходишь турнир, в конце выигрываешь кубок – и вот тогда прекрасно все празднуешь – с шампанским и фейерверками.
- Так они и празднуют потому в начале. Это как сборная России - она должна праздновать до начала турнира, потому что потом праздновать будет в конце уже нечего...

Сань.

Мне кажется, Слава прав. Продавай агентство.

Обеспечить себя на всю жизнь.

А захочешь что-то новое сделать, ну... у тебя как раз деньги будут.

Помнишь, когда у меня папа умер, я на похороны не приехал?

Ну да, конечно. А почему?

Ну-у... ты-ы... Ну да, я ж был в Китае.

Очень важные переговоры, подписание.

Тут сестра звонит: так и такждем тебя.

И я понимаю, что если я сейчас уеду, все сорвется.

А не поехать – ну, как?

<<Назад | Стр. 6 | Дальше>>