Похождения императора (The Emperor's New Groove, 2000)

28 лучших цитат

* * *
- Мы ходим кругами уже незнамо сколько! Что б я еще раз спросила белку, куда мне идти!..

* * *
- Честное слово, это был не поцелуй.
- Тьфу, твой «не поцелуй», тьфу, был премерзкий!..

* * *
- Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другую коробку и вышлю СЕБЕ! А после, ха-ха-ха-ха, я ударю по ней МОЛОТКОМ!..

* * *
- ДОВОЛЬНО! С меня ХВАТИТ! Скажите, где говорящая лама, и мы разнесем ваш дом!
- Ээээ... «и» или «или»?
- Оооооо, скажите, где говорящая лама ИЛИ мы разнесем ваш дом!..

* * *
- И вот, наступил момент безмерной скорби по нашему обожаемому принцу, что покинул нас столь внезапно в канун своего восемнадцатилетия. Память о нем будет жить вечно в наших сердцах... Ну, сыграл в ящик - и ладно! Траур окончен...

* * *
- Молодец, Кронк! Лови печеньку!..

* * *
- Я гений, гений, гений и точка! ВУН-ДЕР-КИНД!..

* * *
- Жми на рычаг, Кронк! Друуугооой рычааг! И зачем здесь вообще этот рычаг?..

* * *
- Не знаю, как ты, а я этим уже сыт по горло.
- Ну всё... Только не говори, что впереди у нас большой водопад.
- Да. Внизу скалы.
- Похоже, да.
- Фигня...

* * *
- Мы же руки с тобой пожали!
- Для того, чтобы пожать руки, нужны руки!..

* * *
- Новый заказ: два сезонных, вместо мухи муравей, один музыкальный, слизь не класть, гангрена с клюквой, рак на горе и два фирменных, без изжоги. Что-то не ясно?
- Два муравья под мухой, гороховый обстрел, рак с гангреной, слизь отдельно, ясно...

* * *
- Послушай, громила. Есть три причины, почему ты должен уйти. Первая: глянь-ка на него - ходит с девчоночьей пиликалкой!
- Мужду прочим, это - арфа.
- Ясно, это - арфа. А это - платье!
- Туника!
- Причина номер два: смотри, как я умею!
- Постойте, при чем здесь все это?
- Хм, ты знаешь, а он прав!
- Все, сгиньте! То есть не знаю, как сказать, чтобы вы ушли.
- Пойдет!..

* * *
- Уууууееее! Вот это круто! Ай да я! Схватил тебя прямо в полете! Ой, какой коварный обвал: заберу тебя с собой, не на того напал, ага, аха-аха-аха, аха-аха-аха!..

* * *
- Праздник день рождения, мы поздравляем Вас! Как жаль, что день рождения в году всего лишь раз!..

* * *
- Моё лицо! Моё красивое, красивое лицо! Я некрасивая, вонючая лама! С лицо лааааамы!..

* * *
- Скажу тебе одну вещь, по секрету, на ушко: я с крестьянами не торгуюсь!..

* * *
- Это Изма - советница императора, живое доказательство того, что динозавры были...

* * *
- Когда-нибудь ты останешься совершенно один, и тебе будет некого винить, кроме самого себя...

* * *
- Изма!
- Что?
- Ты что, маски не видел?..

* * *
- Странно, падал вниз, а вылез вверх...

* * *
- Как мы убьем императора, госпожа?
- Я создам заклятье, которое вызовет снегопад. Долину занесёт, и мы будем лепить снежки и рисовать на снегу архангелов!
- Эээ...
- Да, ты прав, план не без изъянов...

* * *
- Ты ищешь вот это? А-ха-ха-ха-ха!... Стоп, погодите, это мой голос?! И это мой голос?! Ну что ж поделать?... А-ха-ха-ха-ха!..

* * *
- Добро пожаловать в харчевню Друзо, где наедитесь вы от пуза...

* * *
- А это её помощник. Правая рука. Она меняет их как перчатки. Эта модель называется «Кронк»...

* * *
- Нууу, у тебя уже всё готово?
- О, да! Думаю, следует начать с супа и салата, а затем посмотрим.
– Я не о еде! Ну ты понял.
– О, да! О яде, о яде для Куско, о яде, который должен убить Куско, смертельном яде... Вы об этом?
- Да, об этом!..

* * *
- Крестьянин! В харчевне! Не оплатил счёт... Именно этот крестьянин растворился в толпе, увозя Куско на своей телеге! Он отвёз его в свою деревню. Найдём деревню - найдём его. Найдём его - найдём Куско... Я всё-таки вспомнил!..

* * *
- У меня есть для тебя предложение... Деловое предложение!..

* * *
- Если вы подумаете, то решите строить дом на другом холме.
- С чего это вдруг?
- С того, что в глубине души вы понимаете, что из-за вас лишится крова целая деревня.
- И что, это - плохо?..