Волк с Уолл-стрит (The Wolf of Wall Street, 2013)
Все цитаты, стр. 3
Будто ты женился на своей сестре и всё такое. Ведь нет?
Я женат на двоюродной сестре или чё там.
Но всё не так, как ты думаешь, или чё там, короче.
Она твоя сестра или она... - Да, она, короче...
Её... Её отец приходится братом моей матери.
Но это не то, что... Как бы. Просто мы с ней вместе росли.
Она вдруг стала секс-бомбой. Реальной секс-бомбой, блдь.
И все мои друзья хотели её отыметь, подонки.
А я никому не позволял...
Чтобы её не трахнул какой-нибудь козёл, я всем говорил, что она моя сестра для влияния на ситуацию.
Я бы не позволил никому трахать мою сестру.
Мою двоюродную сестру, трахать мог только я в знак уважения. Понимаешь?
Ну а как вы относитесь к совместным детям?
К нашим совместным детям? - Да.
У нас уже двое детей. - И они что... То есть...
Я не хочу никого обидеть, но они как, нормальные?
Нет, они не отсталые или чё там.
Но есть угроза, ты согласен?
Да, вероятность 60%, как бы,
60 - 65% что дети, блдь, родятся уродами или чё там.
Лично я бы от этого с ума сошёл.
Слушай, решение завести детей, или чё там, само по себе рискованно, неважно с сестрой или нет. - А если бы такое случилось?
Реально, если бы у меня родилось отсталое дитё, я бы реально отвёз его за город куда-нибудь на север, открыл бы дверь машины и сказал бы:
"Гуляй, ты свободен". Типа: "Гуляй, Вася".
Ты разыгрываешь меня, мудила.
Это ужасно. Ты бы не стал...
У тебя такой вид был... Нет.
Конечно, мы бы нашли приют или чё там, где заботятся об отсталых детях и всё такое.
Знаешь? Если ты счастлив, бог с тобой, дружище.
Нет, я не счастлив, мать его. Почти все женатые люди несчастны.
Очень жаль это слышать, дружище.
Слушай, я очень, просто реально...
Благодарен за эту работу, нах...
Мне она безумно нравится.
Я рад, что она тебе нравится. - У меня для тебя есть подарок.
Подарок мне? - Да, кое-что.
Бляха-муха. Ну ты и добряк. - Да. Но тут его нельзя вручить.
В смысле нельзя? - Тут его не вручить.
Он что, в обёртке что ли? - Да, в обёртке. Ага.
Да не буду я, блдь, отвянь. Ты чё, бля, с дуба рухнул?
Давай, братан, курни. - Нет.
Тут же нет никого, братан.
Раскумаримся крэком, братан.
Не буду я это делать, блдь.
Раскумарься. Всего одну затяжку со мной, братан.
Всего одну. Одну. И всё. - Ладно.
Валим отсюда нах... Погнали.
Погнали, как львы, бл..., как тигры, как медведи!
Погнали! Рвём когти, нах..!
Вы позвонили к Фрэнку в его "Лучший Автосалон".
Пожалуйста, оставьте своё сообщение.
Здрасти. Меня зовут Джордан Белфорт.
Мы с моим партнёром хотим арендовать ваш гараж.
Мы с Донни решили открыть собственное дело.
И прежде всего нам были нужны брокеры.
Поэтому я нанял нескольких ребят из моего города.
Морская Выдра, который торговал мясом и наркотой.
Честер, который торговал шинами и наркотой.
И Робби, который торговал всем, что сходило у него с рук.
Кетчуп принесите, пожалуйста.
И такой, как Брэд, мне был нужен позарез.
Он уже прилично зарабатывал, толкая метаквалон, он был уже без пяти минут Метаквалоновый Барон Бэйсайда.
И что, вот на такой стручок ты реально цепляешь тёлок?
Да, конечно. - Тащи своих тёлок сюда, слышь?
Пусть посмотрят. Сечёшь, о чём я?
Слышь, Зип. Передай своей сестре, что я о ней спрашивал.
В следующий раз притащи мне её труселя, ты понял?
Слушай, она сказала, что больше не хочет с тобой разговаривать.
Да иди ты в жопу, гондон.
Эй, мать, курицу когда будем жрать?
- Короче. Всё очень просто. Любой, кому бы вы ни позвонили, хочет разбогатеть и желательно моментально. Они все хотят бабки на халяву.
- У меня был случай. Толкнул я как-то траву одному Амишу. Такие, знаете, бородатые, но без усов, типа того. Так вот он мне сказал, что хочет только делать мебель.
- Не понял. К чему это ты рассказал?
- Ну и на что ты этим намекаешь?
- Я не собираюсь ловить тебя на слове, но ты сказал, что все вокруг хотят разбогатеть.
- Мать твою, ты и правда это сказал. Я слышал.
- Слушайте, я не понимаю, что вы несете...
- Или например буддисты. Им насрать на деньги. Они в простынях ходят. И нихрена не покупают.
- Так, стоп! Я говорю не о каких-то амишах-буддистах! Я говорю о нормальных людях, рабочий класс, обычный народ. Все они хотят разбогатеть!
- Секунду, амишей-буддистов вообще не бывает...
Я просто уверен, бл... - Может и есть.
Кетчуп нам принесите, пожалуйста.
Я не понял, вы что, не хотите заработать?
Я хочу охрененно заработать. Я могу продать что угодно.
Я смогу продать колёса монашкам в монастыре, и так их завести, что они будут трахаться друг с другом.
Вот это настрой. Ты сможешь всё продать?
Продай мне вот эту ручку, нах...
Если можешь всё продать, продай мне ручку. Давай.
Можно я сначала поем? Я весь день голодный.
Брэд, покажи им класс. Давай.
Продай мне эту ручку. Смотрите.
Хочешь, чтобы я продал эту вонючую ручку?
Вот это мой кадр. Он может продать всё.
Окажи мне одну услугу. Напиши на салфетке своё имя.
Вот именно. Спрос и предложение, мой друг.
Твою мать. - Понимаете, о чём я?
Он создаёт дефицит. Убедите их купить акции.
Растолкуйте им, что это то, что им нужно позарез.
В этом вся фишка. Все монашки лесбиянки.
Что за хрень ты несёшь, Выдра?
Прикиньте. Мужиков к ним не пускают, значит, они трахаются с тёлками.
Четыре раза, Кимми! Четыре раза, блдь.
Он не с нами. - Рэмбо хренов.
Я, конечно, знал, что мои ребята не были выпускниками Гарварда.
Робби Вайнберг, Тупица, закончил пятилетку.
Альден Купферберг, Морская Выдра, вообще ничего не заканчивал.
Честер Минг, развратный Китаёза, считал, что джиу-джитсу придумали в Израиле.
Самым умным из них был Ники Коскофф.
Он хоть учился на юридическом.
Я дал ему кликуху Карлсон из-за его вафлёрской причесуры.
Тем не менее, любого молодого, голодного и тупого ублюдка... я смогу превратить в богача.
Это не самые крупные камни в мире, но гарантирую, они все высшей пробы.
Мне знаком этот взгляд. В чём дело? Скажи мне.
Не знаю, просто... Просто...
Эти акции... Эти компании...
Не переживай. Я же тебе сказал, мой бизнес абсолютно легальный.
Но ведь они никому ни цента не заработают, правда?
Иногда они зарабатывают, иногда не зарабатывают.
Но разве тебе не было бы легче от того, что ты продаёшь это богачам, которые могут себе позволить потерять часть денег?
Но богачи не покупают мелкие акции.
Потому что у них с головой всё в порядке, вот почему.
Ну какой человек с высшим образованием поверил бы этим членососам?
Повесь трубку. Скажи ему, что ты перезвонишь.
У меня на трубке висит 5 штук!
Но что, если бы они не выглядели как членососы?
Что, если бы я смог научить их продавать людям с бабками?
И тогда я решил сменить вывеску.
Господа, добро пожаловать в "Страттон Оукмонт".
Вы, шнурки, теперь будете звонить одному проценту богатых американцев.
Настоящим китам, мать их.
И по этому тексту, который станет вашим новым гарпуном, я научу каждого из вас, как примерить на себя гондонище капитана Ахаба.
Капитана Ахаба. Из этого, блдь...
Из романа, придурок. Из романа.
Да иди ты. - Божий ёбрь, Робби.
Слушайте. Отныне вы новая компания с новым названием.
Компания, которой наши клиенты могут верить.
Компания, которая пользуется у них доверием.
Фирма, корни которой глубоко проросли под Уолл-стрит, потому что наши основатели приплыли сюда на "Мэйфлауэр" и высекли название "Страттон Оукмонт" прямо на Плимутском Камне, мать их!
Действовать мы будем так.
Сперва мы эксклюзивно начнём толкать им акции Диснея, AT&T, IBM.
Акции компаний, которые они знают.
А когда они клюнут, мы им втюхаем реальный мусор.
Розовые бланки, мелкие акции, с которых мы зарабатываем.
Но главный ингредиент успеха в данной ситуации - это позиционировать себя правильно перед сделкой.
Потому что к тому времени, как вы прочтёте это в "Уолл-стрит Джорнал", будет слишком поздно.
И тот, кто первым заговорит... проиграет.
Я должен всё обдумать, обсудить с женой.
Они не уверены, верно? Хотят всё обдумать, обсудить с женой между трахом, обсудить всё с Зубной Феей.
Но в принципе нам не важно, что они говорят, эти придурки.
Они всего лишь вам не доверяют, вот и всё.
А с чего им вам доверять? Посмотрите на себя.
Кучка слизких продажных хапуг!
Вы хотите сказать, что если вы купите акции "Union Carbide" по 7... а продадите по 32...
"Texas Instruments" по 11пойдут реально по 47...
"U.S. Steel" по 16 завтра уйдут по 41...