Новое на сайте

День выборов (2007)

Все цитаты, стр. 3

[С иронией:] Какая жертва - баню пропустить.

- Вот вы смеётесь.
- Я плачу...

А я бани, по понедельникам уже 11 лет не пропускал.

Для меня баня по понедельникам, это ритуал.

Что-то я забыл.

А!

Ну… Ну мы сделаем это, ребята!

Да?

Конечно.

Вы идите ищите розетку, мы всё сделаем.

Пойдёмте, я покажу вам розетку.

Аня? - Аня, кто это?

Массажист.

Кто?!

А что?

Хороший массажист.

Однажды Мишу прихватило и Эмануил Гедеонович его прислал.

Массажист...

У нас прекрасные стартовые позиции: …кандидат-массажист, сейчас занят: ищет розетку, …предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на всё 7 дней.

Уходим.

Конечно.

– А деньги?

Остаёмся.

Конечно.

Чего они меня дёрнули?

Всё же решено.

Просто сейчас много новых людей в администрации свердловских, ну хотят познакомиться, наверное.

Ну да, наверное.

Что они мне скажут?

Мост не построил.

И что я им?

За мной, пожалуйста.

Так, всё - летим.

Слушай, я вроде как полнеть начал.

Ты не заметил?

– Нет.

Оливер Кромвель, блин!

Слава, Слава!

Бутусова нет!

Как это нет?!

Так, нет.

Секундочку, я же разговаривал с его директором, как его?.. Кеша... Иннокентий, приятный парень, вообще не торговался.

Вы сказали: "Иннокентий", это я.

Батюшка, что вы?

Ну я это?

Отец Иннокентий.

Так, мы сейчас о другом.

Ну как же?

Не далее как сегодня ночью мне звонил некто Ростислав и сказал, что надо выступать 5 раз по 20 минут, посулил 10 тысяч.

Ой, мамочки!

– Аня, Аня!

Ну, что я виновата?!

Я тебе телефон давала в 5 утра.

И что?

Ну вот посмотри рядом – Иннокентий Бутусов и Иннокентий Святой Отец.

Вот, так это я!

И тот и другой на четвёрку.

Откуда у тебя вообще телефон священника?

Бред!

Батюшка, я чего-то не понял, как вы вообще собирались выступать?

Проповеди.

У меня всё с собой.

У меня с собой: кадило, молитвенник, плоубук даже есть, парадное облачение.

А ванная вам зачем?

Так какая же это ванна, сынок!

Это купель!

Так понятно.

Этого мы ссадим, а Бутусова уже не будет, всё.

Так а чего меня ссаживать-то?!

Чё ж меня ссаживать, я петь могу?!

Вот у меня балалайка есть.

Бред.

Паноптикум: поп играет на балалайке!

В ванне!

– В купели, сынки!

Так, стоп, стоп, стоп.

Секундочку.

Батюшка, а деньги?

Мы с вами как договаривались, ну ночью, когда вы были ещё директором Бутусова?

Так как!

10 тысяч!

10 тысяч.

Не, но учитывая конфуз ситуации, согласен на 7500 рублей.

[С иронией:] А, рублей?

Ну , 7500 рублей за паноптикум с балалайкой в ванне, не дорого.

Не говори глупости!

Это подотчётные деньги.

А можно не орать, а?!

Я, говорю, можно не орать, а?!

Заснуть невозможно.

- Кстати, Саша, насчёт опоздания, мы вот только что отплыли.
- Как отплыли? Ну это же бардак.
- Зато ты главный...

[Песня:] Сижу, не пью уже с утра, …на завтра будут выбора.

Я должен быть предельно трезв, Чтобы в графу поставить крест.

Эй, Эй!

Растёт правосознание!

Эй,- - Эй!

Дружок принёс в кармане грамм,

А я готовлюсь к выборам

Не буду нюхать ни хера,

Чтоб не сорвались выбора.

- "Нихера - выбора"- хорошая рифма, а?
- Да, только нам не подходит.
- Да ладно, кто там в провинции будет в слова вслушиваться?..

В ларьке дают отличный клей,

А я не буду, хоть убей

Сегодня лягу трезво спать,

Чтобы назавтра выбирать...

Эй, Эй!

Пойду почищу зубы!

- Они наверное, поэтому и рифмуют выборА, потому что на слово выборы рифмы нет...

Давай!

Банда!

Ну как?

По моему хорошая команда.

Да, вроде, а кто они такие?

Вообще их никто не знает.

Зато поют про выборы.

Беру и ставлю крестик, эх!

Я голосую против всех!

Эй, эй, с козлами не играю!

Эй, эй, я вас не выбираю!

Эй, эй, идёт голосование!

Эгэ-гэй!

- Выборы, выборы кандидаты пид... [гудок теплохода]...

Саша, что это такое?

Ну, про выборы же.

Скажите пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу, взять и выбросить?

Да ты чё!

Ради неё всё и писалось!

Вот такая песня!

Молодцы!

Лёша… - Саша, молодец.

Хорошие ребята.

Ну я понял.

В Ярославле ссадим.

Понял, понял тебя, кормилюшка.

Э, брат ты мой, дорогой ты мой человек.

Спасибо, что не забываешь нас, скромных служителей мельпомены.

Ну, как говорится, до завтрево.

Вот, Егор Филипович, интереснийшее творческое предложение.

Думаю всю труппу займу.

Люблю масштабные проекты!

Опять цыганок изобразишь в ресторане?

Господь с вами, Егор Филипович.

Тут задача на порядок интересней.

Предвыборная компания, на минуточку, а!

Согласился.

А он потянет?

Саня, главный режиссёр областного театра.

- В подчинении двести человек, сыграют всё - демонстрации, голодовки. Не волнуйся.
- Это ж, наверное очень дорого?
- Я тебя умоляю, они в театре вообще ничего не получают, голодать будут за еду...

Раскошный митинг по всем законам драммотургии: …площадь перед зданием администрации, толпа народу...

…7 часов утра.

Рано, никто не встанет.

7:15, но не позже.

Народ безмолвствует.

Одиночные выкрики...

Люся!

Пусть кричит Люся!

Люся беременна.

Гениально! Гениально!

Беременная женщина в толпе – это… Это потрясающий режисёрский ход!

Какая толпа?!

Она на седьмом месяце.

Мы скажем, что она беременна от губернатора, что у неё двойня от него.

А детей где возьмём?

Господь с вами, Егор Филипович!

А Чук и Гек, наши замечательные лилипуты!

И наконец кульминация - толпа врывается в здание администрации с нужными нам выкриками.

Максим!

Тебя ребята уже два часа ждут.

Между прочим, им надо с тобой обсудить что-то очень важное и ты сюда не отдыхать приехал.

А-а!

Пусти!

Кретин!

Не задался день.

- Макс, Максим, надо слоган какой-то убедительный придумать. Типа там: Я дам вам... Что он им может дать?
- Смотря чего у них нету.
- Ничего у них нет...

Такой слоган : Я дам вам всё.

Бред!

Бред.

Ребята… - Ну чё ты хочешь?

Давайте так : Я разрешу вам бухать.

И все избиратели наши.

Maкс!

Maксим!

Нет?

Нет.

– Всё.

Ну что, парни, работаете?

Что уже придумали?

- Саша, послушай, значит для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда, скажет там, типа: "Не горюй Иван Митрофанович, поднимем село"...

Ладно?

Ага.

А обязательно чтоб звали Иван Митрофанович?

Саша, да.

Саша, а козу, Зойка.

Здесь мелочей не бывает.

Так, ну хватит.

<<Назад | Стр. 3 | Дальше>>

Лучшие цитаты из фильма

Новое на сайте

Возвращение блудного попугая (третий выпуск)

Возвращение блудного попугая (второй выпуск)