Новое на сайте

Волк с Уолл-стрит (The Wolf of Wall Street, 2013)

Все цитаты, стр. 4

И вы вспомните, как сегодня мне говорили: "Честер,

"возьмите у меня пару тысяч акций Диснея

"прямо сейчас. Да ладно".

Честно, Кевин? Честно? Серьёзно?

Я вас не знаю.

Вы мне позвонили наугад. Мы с вами не знакомы.

Я с вами абсолютно согласен. вы меня не знаете, я вас не знаю.

Разрешите представиться. Меня зовут Альден Купферберг.

Робби Файнберг. - Честер Минг.

Я старший вице-президент "Страттон Оукмонт" и я планирую стать одним из лучших брокеров компании в следующем году.

И я им не стану, если я буду совершать ошибки, Стэнли.

Я хочу сказать, что вы...

Что вы вполне искренни.

Это не сделает вас богаче и не обанкротит вас.

Но данное вложение однозначно задаст новый стандарт вашему бизнесу, Кевин.

Теперь мои слова убедительны, Скотти?

И теперь вы уверены, что вы наконец-то нашли брокера на Уолл-стрит, которому можно верить, и который последовательно будет приносить вам прибыль.

Звучит неплохо?

Знаете... Да.

Вы меня впечатлили.

Что вы предложите?

Кевин.

Дайте мне один шанс по акциям с высокими дивидендами Kodak, и поверьте мне, Кевин, вашей единственным сожалением будет то что вы не купили больше.

Звучит неплохо?

Чёрт. Моя...

Моя жена подаст на развод, но...

Ладно, я согласен.

Отличное решение, Кевин. На какую сумму вы согласны?

На пять... $5 000.

Может, 8 000, Кевин?

Ладно, давайте десять.

Десять. - вы согласны?

Отличное решение!

Кевин, позвольте мне заблокировать эту сделку, перезвонить вам через пару минут и подтвердить, что она состоялась, Кевин.

И добро пожаловать в "Страттон Оукмонт".

Спасибо. Я пойду выпью пива.

Прикольно.

Всего наилучшего, Кев.

Спасибо, Джордан. Спасибо...

Сделали ушлёпка!

Всем понятно?

Ну что за идиот.

В этом мире авиалинии это всё.

А "Кушонские Авиалинии впереди планеты всей.

Покупайте сейчас или...

Я Ники Коскофф... - Честер Минг... я старший вице-президент "Страттон Оукмонт".

Джуди, я скорблю, скорблю вместе с вами.

Когда он умер?

- Скажите, что я не прав. Акции падают на пару пунктов и это делает для вас, как говорила мой дедушка, пусть земля ему будет пухом "сумасшедшие деньги". Это как увидеть солнце до того, как оно взошло. Вы понимаете?..

Давайте купим 8 000 акций?

Хорошо, 25 000.

Это очень взвешенное решение.

Я переведу вас на нашего специалиста по продажам.

Ронда!

Ронда! - соединю вас с Андреа.

Кто-нибудь видел грёбаную Ронду?

У всех была удачная неделя?

Да!

Конец месяца. $28.7 миллиона комиссионных, и всё с розовых бланков, ребята!

И чтобы отпраздновать наш недельный разгул, я предложил нашему незабвенному ассистенту по продажам, Даниэль Харрисон,

$10 000 за бритьё её сраной башки!

Да!

Хотите увидеть это?

Хотите увидеть?

Срежем ей скальп! Скальп!

Поехали! Срезаем скальп!

Скальп! Скальп! Скальп!

Кстати, ребята, Даниэль обещала потратить $10 000 на увеличение груди!

У неё уже третий размер, но она хочет четвёртый!

Это великая компания или как?

Это самая великая компания в мире?

Донни!

Начинаем крышеснос, ублюдки!

Шампанское?

Запускай стриптизёрш!

Моя!

Скоро о нас заговорили на Уолл-стрит.

Даже там, где я бы не хотел быть помянутым.

Очень скоро журнал Forbes, этот флагман Уолл-стрит, внёс меня в свой список.

Скажите, каким вы видите будущее для компании "Страттон Оукмонт"?

Одним словом?

Диверсификация.

Отлично. Большое спасибо. Этого вполне достаточно.

Спасибо, что уделили время. - Феерично.

Сфотографируемся?

Абсолютная, мать её, атака, блдь.

Репортёрша, бл..., пида ушастая! Ты почитай!

Меня называют Волком с Уолл-стрит. Читай.

Зато причёска классная.

Причёска классная? - Да. толкает рискованные акции...

"Джордан Белфорт, своего рода, искажённый Робин Гуд,

"который грабит богатых и делит всё между собой

"и своей командой брокеров".

Прочти статью. Прочти. - Послушай.

Понятия "плохая публичность" просто не существует, дорогой.

Прочитай статью, детка.

Джордан, ты отлично выглядишь! О тебе пишет супер крутой журнал.

Да насрать мне, как я выгляжу.

Мистер Белфорт! Посмотрите моё резюме, пожалуйста.

Извините, простите, сэр!

Да заткнитесь вы, суки!

Что тут происходит?

Из-за статьи в "Forbes" они все теперь хотят на вас работать.

Эй! Я что сказала?

Я просто хочу понравиться.

Эй, хотите работу, общайтесь со мной!

Мистер Белфорт! - Уделите мне одну минуту.

"Forbes" превратил меня в супер звезду.

Каждый день десятки повёрнутых на бабках юношей обивали мой порог.

За место они готовы были, не задумываясь, бросить колледж, и потратить своё последнее пособие на новый костюм от портного из "Страттон".

Вы что, все охренели, ублюдки?

Мы в буквальном смысле одевали нашу обездоленную молодёжь.

И тут нарисовался этот мудак.

Всегда, как только кто-нибудь выделится в нашем мире, найдётся какой-нибудь кретин, мечтающий его прищучить.

За месяцы мы увеличились вдвое, расширили офисные помещения.

Это был дурдом.

Ярмарка жадности, замешанная в равной степени на коксе, тестостероне и телесной жидкости.

Есть!

Дошло до того, что я вынужден был объявить офис зоной без траха, с 9:00 утра до 19:00.

Но даже это не помогало.

Настоящее безумие началось в день нашего открытия, когда один из наших брокеров, Бен Дженнер,

"освятил" наш лифт минетом, который ему сделала ассистентка по продажам.

Её звали Пэм, и к её чести... она отлично справлялась, несмотря на дикую тряску и толчки при движении.

Через месяц мы с Донни раскрутили её на "лямур де-ля труа", в субботу после обеда, в то время, когда наши жёны покупали рождественские платья.

В конце концов, Бен на ней женился, что всех удивило, потому что она успела отсосать всем сотрудникам.

Через три года он впал в депрессию и покончил с собой.

А ещё я взял на работу своего папаню Макса для наведения силового порядка.

Так "Страттон" обзавёлся своим собственным Гестапо.

Мы звали его Безумный Макс за его вспыльчивый характер, который воспламенялся одним безобидным телефонным звонком.

Какой сукин сын смеет...

..звонить мне во время моего любимого сериала?

Чтоб ты сдох!

Ты сейчас всё пропустишь! - Лучше не говори мне ничего.

Я всю неделю ждал этой развязки, и теперь какой-то хула... Алло.

Но как только он снимал трубку...

Джин. Как поживаешь, Джин?

Он начинал сыпать британскими словечками.

Да, Джин, "несомненно".

И тебе не хворать!

Что было супер неестественно. - Недоумок чёртов!

Он вешал трубку... - Ты всё пропустил!

И снова становился Безумным Максом.

Ненавижу!

Так, расскажи, что там было. Что там произошло?

Он узнал, что она его тётя.

Кто узнал? Кто? Скажи, кто "он"...

Главный герой. Ну, самый главный...

Главный персонаж...

Она оказалась его тётей. Её нашли мёртвой.

Конечно, Безумный Макс не должен был знать обо всём, что мы делали в "Страттоне".

Ставим большую мишень и...

Швыряем их в мишень. Они прилипают.

Яблочко мишени - знак доллара.

И кто попадёт ближе всех к доллару, тот получает больше очков.

Я из этого карлика всё дерьмо вытрясу.

Если они поранятся, что тогда?

Потому что тогда нам будет хреново.

Не думаю, что они поранятся. У них сверхчеловеческая сила.

Думаю, всё обойдётся.

Главное - не смотреть им прямо в глаза.

Не смотреть им в глаза?

Это факт. Я смотрел по телеку.

Они дико смущаются, у них что-то там замыкает.

Лучше всего смотреть на подбородок. Смотришь на него и на его подбородок.

Создаёшь впечатление, что обращаешься к нему и в то же время это не так, верно?

Они - как Мона Лиза. Находят зрительный контакт, где бы ты ни находился в комнате. И сверлят тебя взглядом.

Но должен быть какой-то предел.

Можно кидать в них всякое дерьмо. Еду можно в них кидать? Бананы.

Любую еду. Правильно.

Но, к примеру, я бы не стал приказывать им вытащить член, чтобы какая-то баба, типа, ему его ласкала, типа того.

Это уже... Это перебор. - Об этом не стоит забывать.

Но ведь мы их нанимаем, чтобы швырять в мишень.

Верно. Да, да, да. Дело в том, что это их дар.

Они созданы для того, чтобы их можно было метать, как дротики.

Они сверху тяжелее, как метательные орудия.

Они созданы для точного броска. - А в боулинг можно ими играть?

Это их родной брат, Роб. Их брат - шар в боулинге.

Брат, потому что кладёшь карлика на скейтборд, закрепляешь его к скейтборду скотчем, и играешь им в боулинг, сбиваешь кегли.

Точно. Это интересно. - Богом, блдь, клянусь.

Такого мы можем нанять? - Да, можем.

Но здесь указано, что парень покажет свой член.

Вместо того, чтобы расти, да. - Покажет?

Кстати, они очень злобные, так что с ними надо быть очень осторожными.

Безопасность прежде всего. Главное - это безопасность.

У кого-то обязательно должен быть пистолет с транквилизатором, чтобы вырубить ублюдка.

Нам нужно типа... - Слезоточивый газ. Электрошокер.

Может, пистолет с шариками? - Нет, шарик его поранит.

А я хочу его вырубить. Отключить.

Нам нужно помнить о лазейке в законодательстве. Согласны?

Если не относиться к ним как к людям, то можно рассматривать это как акт, и тогда мы вне подозрения.

Как в цирке "Летающие Валленда". Многие артисты погибли, но никто никого не засудил.

Главное, о чём нам нужно помнить, это то, что эти твари сплетники.

Они общаются и сплетничают.

Весомое замечание. - И мы должны не давать им собираться вместе и бухтеть друг другу:

"Эй, они потешаются над нами".

Это выставит "Страттон" в дурном свете.

Поэтому я тебя люблю. Ты правильно мыслишь.

Как только они к нам придут, мы к ним относимся как к своим.

Как к своим, ёксель-моксель, как к своим.

Мы их любим, как своих!

Ёксель-моксель, как своих.

<<Назад | Стр. 4 | Дальше>>

Лучшие цитаты из фильма

Новое на сайте

Любовь Советского Союза

Греческая смоковница

Конец света

Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо

Мизери

12 обезьян

Кошмар на улице Вязов

Не грози Южному Централу, попивая сок у себя в квартале