Цитаты про лошадей

Страница 1

* * *
- Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!..

* * *
- Лошадью ходи, век воли не видать!

* * *
Зачем... зачем вы бросили лошадь? Что это вы с ней вдруг улеглись?
- Нет, мы не улеглись, мы упали.
- Вы упали? - Да. С лошади.
- Перестаньте симулировать! - Нам плохо.

* * *
- Вы негодяй.
- Да. А кто нынче хорош? Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая. Крылышками бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше. Береза - тупица. Дуб - осел. Речка - кретинка. Облака - идиоты. Лошади - предатели. Люди - мошенники. А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего...

* * *
- Когда у тебя в последний раз была баба? Я знаю тут парочку. У них такие задницы, как у беговых лошадей...

* * *
- Мне нужно сменить лошадь. Я уже ничего не соображаю! Ничего подобного не было в книгах, которые я читал. Я еду, как два медведя, которые хотят поймать енота. Задница болит!..

* * *
- Ум мощностью в две лошадиные силы...

* * *
- Селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет.
- Сиротка, значит. Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
- Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
- Она не одна придет, она с кузнецом придет.
- С каким кузнецом?
- С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, чтоль? Зачем нам кузнец?
- Благословлять. Вы же изволите предложение делать?
- Так, свободна, ступай.

* * *
- Моя лошадь занимала очередь с утра!
- За Билли был я!
- Это нонсенс, Хьюго! За Билли был я!
- За мной - Мартин, а вас мы вообще не видели!..

* * *
- И? Чай влюблена до света-представленья? Ужимки разные "ха-ха", "хи-хи".
- Нет, вы ей не понравились ужасно.
- Как не понравился?
- Сказала, что напрасно вы комплементы рассыпали ей.
- Я рассыпал?
- Сказала, что наглей Она отроду будто не встречала. Что, вы меня простите, как мочало усы висят у вас..
- Что?! Смело как она! Да я! Да я!!!
- Что из манер видна привычка к лошадям.
- Я одну кобылу за сотню не отдам таких девиц!!!
- Что изо всех она знакомых лиц Не видела, пардон, противней рыла...

* * *
- Почему я всё должна сама делать? Работаю, как лошадь. Бегаю, хлопочу, выпрашиваю, выспрашиваю. Упрашиваю, очаровываю. Добываю и добиваюсь...

* * *
- Почему жизнь не похожа на кинофильм? Чтоб не надо было ходить в туалет, причёсываться. А когда будет совсем плохо, парень увидит меня на улице, сразу влюбится и поцелует. И мы будем жить долго и счастливо.
- Но вот карета с лошадью, это ведь уже слишком круто. А в конце нам включают невнятную попсовую песенку, чтобы мы не сомневались в том, как мы прекрасно провели время при просмотре этого дерьмового фильма.
- Почему не снимают фильмы о том, что происходит после поцелуя?
- Снимают. Это порнуха.
- Блин, как секса хочется. Он просто необходим иногда. Это как лечебная гимнастика...

* * *
- Будем пить дешевое пиво, будем кататься на американских горках, пока не стошнит. Потом будем кататься верхом на лошадях прямо во время прилива. Но ты должна будешь делать это как настоящий ковбой. Без всякого седла.
- Ты имеешь в виду, с каждой стороны по одной ноге?
- Ага...

* * *
- Научи меня кататься на лошади как мужчины. И табак жевать как мужчины. И плеваться как мужчины.
- Ты что, не научилась этому в школе?..

* * *
- Мой отец говорил: "В первый раз, услышав кличку "лошадь", врежь обидчику в нос. Во второй назови наглеца уродом. В третий раз обзовут лошадью - отправляйся в лавку и покупай седло".

* * *
- Человек не может жить без страстей. Для меня это лошади, машины, деньги.
- Страсти или пороки, сэр?..

* * *
- Если когда-либо будут рассказывать обо мне, пусть говорят - он ходил наравне с гигантами. Люди возвышаются и падают как ростки озимой пшеницы но эти имена не умрут никогда. Пусть говорят, он жил во времена Гектора укротителя лошадей. Пусть говорят он жил во времена Ахиллеса...

* * *
- Сын мой, Всевышний наказал нам заботиться о душах землян. Но не здесь, на земле, наступает исцеление души грешной. Ты, сын мой, ел хлеб беззакония и пил вино хищения.
- А ты знаешь, отец, какое оно сладостное, вино хищения?
- Кто ты? Дьявол или слабоумное дитя?
- Я Зобар. Первый конокрад на свете, ваше священство.
- Больше вам нечего мне сказать?
- Домой бы надо, попрощаться со всеми. Лошадей погладить, поплевать им в морды, чтобы не сглазили. Вина хищения глоток не мешало бы...

* * *
- А что он ей говорит?
- А он вроде не по-цыгански. Он по-лошадиному знает, твой отец...

* * *
- А вот лошади чьи?
- А у цыган теперь нет своих лошадей, есть только справка, что лошадь колхозная, выдана на время отпуска...