Популярные

ДМБ
1
Вы следующий проект назовите: «Сто глупых мыслей от ста тупых мужчин». Судя по тенденции, будет пользоваться огромным спросом.
2
Пап, я покакала! -Поздравляю.
3
Раньше мне родители что-то запрещали, щас жена... Когда я уже повзрослею?
4
И тут в кадре появляется какой-нибудь пекинес и говорит: «Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня этот розовый бантик. а лучше покупайте мне только вот этот корм.»
5
Слав, я ж тебе сказал, у меня встреча.
Саш, нет времени вообще! Какая встреча?!
6
Сколько можно? А? -Поэтому в детстве было так здорово.
Ну, потому, что было понятно, что хорошо, а что плохо.
Ну, как вот, выучил ты уроки - молодец.
Бабушку через дорогу перевел, да умничка!
Мячиком разбил стекло - плохой. -Логично. -А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
А ты вообще всё делал для третьей. -Да, вот! А ей все равно...
Как-то все запуталось. -Че запуталось? Че запуталось?
Перевести бабушку через дорогу до сих пор хорошо.
Да?!
Вон, иди, переведи ее, да, через дорогу. Иди. И сразу успокоишься.
7
А хорошая где-то стоит на другом переходе и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду взад-вперед мотыляешь.
А еще хуже, если ту хорошую до тебя уже кто-то перевел.
И, может быть, человек был плохой, и сделал это формально, для галочки, но он сделал хорошее дело, а ты нет.
8
Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна.
А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит:
"Ты мой небритыш". -Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не... «Чебурафка»
«Чебурафка».
И, вроде, это так мило, да? Но так противно.
Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка. -Не, Леш... это «натяфка».
9
Пардоньте...
10
И тут он, ну, муж... все понимает.
Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он... При чем здесь он?
Расплачивается, и как-то так раз... исчезает.
11
Леш, а хочешь я тебе расскажу, как бы все было на самом деле? -Нет, не хочу. -А все хотят.
12
Да, дело не в том, что она не обиделась, она скорее всего забыла.
Я тебе говорю, она легкая.
Повезло тебе. Хотя...
Что «хотя»?
Ну, так, может, даже еще хуже, не из-за чего развестись.
Так, может, и не надо?
А если надо?
Вот поэтому я и не женюсь...
13
Не знаю, почему так?
Может, потому что ты мудак? -Да? Я как-то не думал. Хорошая версия, многое объясняет.
14
А почему ты сразу не сказал, что так вкусно? А?
Потому что тебе, когда меньше тридцати долларов за блюдо, невкусно.
Ну, что ты из меня делаешь урода гламурного, а?
15
И что, плохой ресторан?
Прекрасный, только в него зайти страшно.
Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя. Скажет: «А ты, мальчик, что здесь делаешь, а?»
Дяденька, а мне сорок лет... Я паспорт могу показать. -А ну, бегом к маме! Давай, давай!
16
Читаю: «Дифлопе из палабы с семечками кациуса» - 64 доллара. И неловко спросить...
Простите, а что такое «Дифлопе»?
Потому что кажется, что все обернутся и начнут смеяться.
17
А тарелка такая огромная, вероятно для того, чтобы подчеркнуть, что дефлопе на земле очень мало, и что оно очень дорогое, и что вот этого «мало» достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара.
18
А гренка в нашем ресторане называется «кротон».
Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить восемь долларов, а кротон может.
19
Но почему Киев - мать? Он же отец. -А я скажу тебе...
Это потому что Москва - порт пяти морей. -О! А этот ответ меня устроил.
20
Вот, ответьте мне, что больше всего напрягает в женатом состоянии?
Что Москва - порт пяти морей! -Я серьезно!
Отсутствие других женщин. -Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Какой тонкий с нами едет в машине человек.
Ты может быть ею и не воспользовался, но возможность же должна быть.
21
Да тебе даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было.
22
Почему так всегда они все пьют, а я нет?
23
Да. А с утра ты заказываешь себе чай в постель...
Ни фига он не сможет заказать... -Почему? -Потому, что он языка не знает!
Он позвонит и скажет: «Чай в постель», а его никто не поймет, потому что как надо, Леша?
Чай в постиль. -Вот! А я знаю, чай в постиль.
24
О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем. -Я не могу! -Почему?
Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки... нельзя.
25
Может, хотя бы чаю? -А чай в Титанике.
Так, ребята, ребята, окна не открывать!
Так, душно же... -Комары налетят. -М-м-м...
А мы свет выключим. -Тараканы набегут.
Угорщина...
26
А в соседнем номере Жанна Фриске.
Перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
27
Я люблю вас, Вячеслав Гаврилович!
А он ей раз: «А я вас, нет».
Всем бабам в ее лице отомстил за юношеские прыщи,
за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать,
за эту третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент - пьяная дура!
28
Сказал ей: «Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите!»
29
Че, правда, не было?
Ну. -Отказал... Жанне Фриске?
Да.
Ну, ты мудак...
30
Мой папа мудак!
31
И я говорю: «Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки шестнадцатого века».
И вот этот ответ ее полностью устраивает.
32
Девушка... -Да!?
...простите, у вас не будет потрахаться? -О, извините, я бросила.
Поздравляю.
Простите, а у вас не... -Ой, у меня последняя.
Для мужа хотите? -Да...
Не, ну, если человеку надо... -Не-не-не, я последнюю...
33
Нормально, значит, все, потому что кризис, это когда тебе ничего не хочется.
И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
Это ладно... Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис!
Это не кризис, это пиздец!
34
А вот почему пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого, слегка попахивает?
Это называется внутренняя интеллигентность. -Ай, ай!!! Назад!
35
«Вам же три одинаковых подарка, да?»
Да нет, они же у меня три разные девушки... мне три разных.
И эта продавщица на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики в стране.
36
Так, что о-о-о-о?! Вы нее ноги видели? -Тогда терпи.
Вот поэтому я и не женюсь.
А вот странно, что если мужчине нравится женщина, то он должен ее завоевать, победить.
А если женщине нравится мужчина, то она, чтобы его завоевать, она же должна ему сдаться, то есть проиграть!
Выигрывает - проигрывая! Мы играем в шашки, они играют в поддавки.
37
Да! И водочки с перцем. -Не-не-не... горилки с пэрцем.
Слушай, ну, еще не в совершенстве я знаю украинский язык. -Спасибо.
38
Ох, боюсь, Ростислав, как бы ваша личная жизнь, нашу посудину не потопила.
39
Слушай, ну, ты тоже, знаешь... уехала на неделю, тут Светка звонит, думала что ты дома, ну и... закрутилось.
А вы где, у нас дома? -Нет, мы в гостиницу поехали.
Зачем в гостиницу? Дома ж никого, тем более Светка знает, где у меня белье, где полотенца...
И потом, в гостинице дорого. Сколько ты заплатил?
Ну, заплатил. Какая разница?
А, ну, конечно, мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
В следующий раз чтобы у нас дома! -Хорошо, договорились.
40
Главное, не оказаться на такой же вечеринке, устроенной твоей женой.
Саш, типун тебе на язык! Ты, думаешь, что говоришь!
Сан, ты даже вслух такое не произноси. Потому что, все это материализуется.
41
...туалет... ровно такая же веревочка и подпись: «Туалет не работает».
Я стал думать, это туалет не работает, или это произведение искусства под названием «Туалет не работает»?
Так... и что оказалось? -Не знаю.
А я подумал, туда же все равно писать нельзя, потому что...
либо туалет не работает - закрыто, нельзя, либо, ты нассышь в произведение искусства...
...прямо художнику в душу.
И пошел искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
42
С моей точки зрения это стопроцентный точный ответ на вопрос: «почему?» - «потому что!»
43
Вот, любишь ты жену... -А че сразу я? -Спокойно.
...и любишь ты колбасу. Пошел, купил двести грамм колбасы, съел.
Это же не означает, что ты изменял жене с колбасой.
44
Или, встретил ты одноклассницу, которую не видел 20 лет, и она тебе так кокетливо:
«Ну, как я выгляжу?»
А ты ей правду: «Херово!
Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз.
Да, и дура еще, такие вопросы задаешь. Ты себя в зеркало вообще видела?»
Да и чему учить детей: «Говорите правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц»?
45
Немцы, как жить дальше?
Как, как? Каком кверху!
46
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
47
А еще мне в детстве казалось, что все старше меня, ну, то есть так оно, в общем, и было,
поэтому последняя конфета кому? Мне.
Вообще все конфеты мне. И я, очевидно, привык.
Поэтому сейчас, самая красивая девушка должна быть моей.
А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе.
Или, знаешь, купит такую же. -Привезет лучше, из Прибалтики.
48
Получается - взрослых нет.
Есть постаревшие дети.
Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
49
Смотри, как она его укутала, смотри как трогательно.
Им же, лет по восемьдесят. То есть, они лет шестьдесят прожили вместе.
И видно, прям видно, что они друг друга любят.
Любят, но почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли?
Может, даже поэтому прожили так долго и счастливо. Ну, потому что изменяли. Разве так не бывает?
Нет. Так не бывает. -Почему?
Потому что, потому что я так не хочу. -А, это, конечно, аргумент!
50
Знаешь, я еще добавил бы в это письмо, ну, себе семидесятилетнему...
«и самое главное - не волнуйся, у тебя всё было. Твой сорокалетний ты».
Хотя, боюсь, именно это и расстроит тебя больше всего.
Ик! Пардоньте!