Цитаты про волосы

Страница 1

* * *
- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать...

* * *
- Вам нужны контрабас и саксофон?
- Инструменты нужны, вы - нет.
- Чем мы не подходим?
- Фигуры у вас не те.
- А кто вам тогда нужен? Горбуны?
- Дело совсем не в горбах.
- Да что это за оркестр?
- Им нужны до двадцати пяти лет.
- Мы подходим.
- Светловолосые.
- Мы покрасимся.
- Им нужны девушки.
- Мы можем...

* * *
- Мы им не дадимся даже мертвые. Грубые, волосатые животные с восемью руками. Они хотят от девушки только одного...

* * *
- Все лучшие бутики здесь. Если меня стошнит, подержишь волосы?..

* * *
- До седых волос дожил, а не знаешь того, что любая женщина знает.
- Чего же я не знаю?
- А то, что мелкая блоха злей кусает...

* * *
- Нет, операцию по Сеньке Шалому ты затеял казисто, не скажу дурного. И коняжник подставной - цикавая идея… Но зачем?! Зачем ты сам залез туда? Для «покататься с ветерком»? А если б он признал тебя? Дырку в тебе сделал бы - не к ордену, а так, до сквозняка?
- Да Сенька Шалый - залетный, месяц как в городе. К тому же ночь...
- Согласен, а если б кто признал тебя из проходящих? Окликнул бы: здравствуйте Давид Маркович, шо свеженького в уголовном кодексе?
- Да я ж повторяю - ночь...
- Обратно согласен! А к чему ты полез один на пять стволов?! Народ там с душком, очков не носит. Почему один - как броненосец?
- Андрей Остапович, да если б я не взял этих пацанов на бздо, они бы шмалять начали. Сколько бы пальбы вышло - волос стынет. А тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку...

* * *
- Плечи женщины хранят туманный намёк на её тайну. А шея, если она живая, загадочна, как призрачный город. Как облачное видение на поле вечного боя между разумом и телом. Знаете, натуральный цвет волос лучше выделит глаза...

* * *
- Так, я полностью помылся, причем вместе с мылом. Я помыл даже мою маленькую попу, пальцы ног и мою маленькую штучку, чего я раньше никогда не делал сам. Я помыл волосы взрослым шампунем и использовал бальзам, чтобы навести блеск...

* * *
- Я не вижу среди вас женщины, бледнолицей, с волосами подобно утренней заре.
- Среди нас не было женщины!
- Ложь не к лицу воину.
- Эх, хотя бы один патрон! Уж я бы не промахнулся в эту раскрашенную обезьяну!
- Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слышать о сэре Чарльзе Дарвине и не знать, что обезьяна - наш общий предок...

* * *
- Сегодня просто трудный день. И моя личная жизнь висит на волоске.
- Так оно и бывает, когда начинаешь делать успехи на работе, дорогая. Сообщи, когда все вообще пойдет прахом. Это верная примета - к повышению...

* * *
- Выпускной класс... Вот ты уже и взрослая. Восемнадцать...
- Это не так много. Это что у тебя, седой волос?
- Нет... Не может быть.
- С днем рождения.
- Очень смешно...

* * *
- Платье, гель в волосах, я не спала, я голодна и вооружена. Лучше не приставай!..

* * *
- Подружись с ней. Поболтайте.
- Поболтать?
- Да, на девичьи темы.
- О чем же они могут болтать?
- Мужская неверность, волосы на ногах, искусственный оргазм...

* * *
- Мистер Вик, всё готово. С чего начнём?
- Зубы, волосы, маникюр, педикюр. Что сперва?
- Что вы будете делать с моими зубами?
- Хочу удалить налёт от пива и остатки стейков.
- Можно укол новокаина?
- Это просто чистка.
- Свини Тодд, что вы делаете?
- Волосы должны быть в порядке.
- Обойдёмся без самодеятельности. Главное, их расчесать. Никакой жалости...

* * *
- А это что?
- Моторное масло, кофе, немного воды из туалета.
- И что ты собираешься со всем этим делать?
- Намазать тебе на волосы.
- Если ты так хочешь играть в индейцев и мазаться водой из туалета – ради бога, но без меня.
- Да ладно, прикольно же.
- Ни за что в жизни!..

* * *
- Нет, я выгляжу как бука. Кожа пожухла, а уж волосы просто как пакля. Жуть, я стала как все...

* * *
Хошь ты пой, хошь не пой,
В тебе голос не такой.
Есть такие голоса -
Дыбом встанут волоса...

* * *
- Барабанщиков бы сюда, в золотых камзолах, как в прежние времена. Видел я казнь в Магдебурге. Какой это был спектакль, незабываемо! Под стать коронации. У нас пока это мерзко и тривиально.
- Провинция, господа! Здесь даже удавить человека, и то не умеют.
- Доносы пишут с орфографическими ошибками.
- Красотки местные смазывают волосы гусиным жиром.
- Господин бургомистр, будем читать приговор?
- Кому и зачем? Мы не Коперника собираемся казнить, а конокрада...

* * *
- Он извращенец. Ему нравится в машинах.
- Какая мерзость! В машине начальника.
- Я понимаю, возраст. У парня должна быть личная жизнь. Но почему в моей машине? И почему на моём сиденье? Это переходит все границы.
- Ты прав.
- Ему нравится заливать спермой сиденье начальника?
- Ужас какой.
- Но знаешь, что самое странное?
- Что?
- Когда занимаешься сексом в машине, легко потерять какую-нибудь мелочь. Волос, бусинку, серёжку.
- Ну, да.
- Но как можно забыть собственные трусы?
- Действительно. Это необычно.
- Это наводит меня на подозрение, что девушка была немного не в себе...

* * *
- Ну вот, теперь вся эта мизансцена может оказаться у твоей жены. А главное, во всех социальных сетях. И тогда не то, что мелодрамы для Второго канала, тебя вонючие свадьбы не позовут снимать. Так что отныне твоя волосатая рука не коснётся ни актрисы, ни гримёрши, ни памятника Петра I, ты меня хорошо понял?..