Цитаты про америку

Страница 2

* * *
- Будем пить дешевое пиво, будем кататься на американских горках, пока не стошнит. Потом будем кататься верхом на лошадях прямо во время прилива. Но ты должна будешь делать это как настоящий ковбой. Без всякого седла.
- Ты имеешь в виду, с каждой стороны по одной ноге?
- Ага...

* * *
- Что случилось с американской мечтой? Она сбылась! Ты смотришь на нее...

* * *
- Поездка — дело другое. Она должна стать классическим подтверждением всего правильного и искреннего в характере американца. Грубым приветствием фантастических возможностей жизни в этой стране. Но лишь для тех, у кого железная хватка. А у нас, блин, этого через край.
- Охрененно верно! Мой адвокат понимает эту концепцию, несмотря на расовую отсталость. Ну, а ты?
- Он сказал, что понимает, но, по глазам, я видел что нет...

* * *
- Это Америка. Пуритане на публике, извращенцы дома...

* * *
- Привет, я Капитан Америка, хочу с вами поговорить о самых главных качествах солдата или студента. Терпение...

* * *
- Джин - это американский напиток?.
- Не напиток я, о пытливый отрок, а могущественный и неустрашимый волшебник Гассан Абдурахман ибн Хоттаб, то есть, сын Хоттаба...

* * *
- Я не в настроении.
- Ты в жопе с самого рождения. У испанцев есть коррида, у французов - сыры. Ирландцам достался алкоголизм. А американцам что?
- Толерантность...

* * *
- Я? Принцесса? Да идите вы!
- Прости, что?
- Ваше Величество, в Америке это означает выражение восторга, удивления...

* * *
- План. Тут указан клад индейцев Чероки, в Америке, крестом отмечен. Его зарыли под баобабом двести лет назад! Весь Рим купим на эти деньги.
- Сколько ты заплатил за эту тайну?
- Сущие пустяки, всю твою долю. Так вот, вылетаем завтра, я уже заказал билеты на самолёт Рим - Нью-Йорк, рейс 201.
- Антонио!
- А?
- Пошёл ты знаешь куда?..

* * *
- Речь же шла о 1967-м. Тогда Восход-2 был бы подготовлен стопроцентно.
- Почему?
- Потому, что американцы перенесли свой полет. Теперь они планируют выйти в открытый космос раньше нас. Допустить этого мы не можем.
- А запустить в космос не готовое изделие с буквами СССР на борту можно? Обосраться перед всем миром можно? И получить два героических трупа вместо двух живых героев космонавтов?..

* * *
- Я вырос в самом бедном районе Америки и жизнь была очень сложной. И в общем-то. У меня не было нормального воспитания. И в конечном итоге возникли проблемы с законом. Затем я познакомился с Касом Дамато, который научил меня боксировать. И моя жизнь изменилась. Он был как генерал армии. "Дисциплина и дисциплина". Говорил он мне. Ты должен быть лучшим. Ты должен делать это лучше всех. И если вы пробуете что-то, и у вас это не получается, вы поднимаетесь и пробуете еще раз до тех пор, пока не добьетесь успеха. И России нужны люди, которые будут пробовать, даже если у них не будет получаться с первого раза. Самое сложное плюнуть на все общественное мнение. На все, что тебе дует в уши. На все что принято говорить. Когда я был ребёнком, я пытался утопить себя в ванной. У меня был страх одиночества. Я боялся, что я никогда не найду жену. Я думал, что я никогда не найду работу и не буду счастлив. Но я ошибался. И я так рад, что красивые вещи могут происходить, даже когда все вокруг разбито и сломано. Будьте благодарны. Не ощущайте себя жертвой. Будьте победителями. Вы не только можете побеждать, не только можете находить свое чудо. Вы можете быть чудом для кого-то другого...

* * *
- Если бы фотография была изобретена в доисторический период, человечеству было бы легче. Потому что сохранились бы неоспоримые доказательства того, как труд довел обезьяну до человеческого существа. Отсутствие фотодокументов подрывает веру в историю. Сейчас не было бы споров, кто открыл Америку. Ни Кристофор Колумб, ни викинги и древние японцы не могли бы ни на что претендовать...

* * *
- Там вон, женщины уже с шестом.
- Хорошо, но учтите, что в Америке один профессионал прямо на беговой дорожке скончался.
- Так ведь это за рубежом...

* * *
- Американский напиток, роскошная вещь. А в бутылке потом подсолнечное масло хранить можно...

* * *
- Нечего тут наводить свои порядки. И руки распускать не надо. А если бы он сдачи дал?
- Кто, этот?
- Что за "этот"? Этот, между прочим, мой муж и отец моего ребенка!
- Чего это отец твоего ребенка дома не живет?
- А это наше личное дело, тебя это не касается. Я с утра до вечера как рыба об лед!.. Как рыба об лед с утра до вечера!.. Чтоб в доме все было, как у людей, чтобы надеть было что, на стол поставить, в шкаф повесить! Да что там! Из кожи вон лезу!
- Я и вижу, что ты уже вся вылезла!
- Кукла американская! Если тебя умыть, сама знаешь, что получится!
- Что ты в этом понимаешь?
- Понимаю, почему ты мажешься!
- А ты хочешь, чтобы я, как ты, всех разогнала и одна осталась? Это ты можешь жить одна! Тебе никто никогда не был нужен!
- Неправда!
- Да правда, правда! Правильно, что отец от тебя сбежал!..

* * *
- Я вот жую твоего Фолкнера. Он не съедобен. Первые десять страниц ещё читаешь с любопытством, а потом понимаешь, что автора интересует только собственное пищеварение.
- Вы просто ни черта не смыслите в американской литературе.
- Конечно, после Чехова мне как-то неохота копаться во внутренностях твоего этого американца...

* * *
- Я недавно американский журнал видел... Интересно, как там женщины в таком виде сниматься соглашаются?..

* * *
- А она Петю любит?
- Любит-не любит, какая разница, если Америка?..

* * *
- Африканская муха цеце в Южной Америке? Мировое открытие! Или я сошел с ума?..

* * *
- Вы хотели что-то сказать?
- Нет, нет. Это вы что-то хотели сказать, дорогой капитан. Прошу.
- Поверьте моему слову, что этот мальчишка, я имею в виду капитана Сенда, скоро будет гордостью американского флота! Именно это я и хотел сказать, дорогой капитан... Буль!
- Гуль, Гуль!
- Именно так...