Цитаты про вино

Страница 1

* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы... пива!
- Нет, только вино!

* * *
- Вино льется к счастью. А на счет платья - не огорчайся...

* * *
- К рыбе я бы рекомендовал белое вино из Борго семьдесят четвертого года.
- Нет.
- Почему?
- В семьдесят четвертом году в Борго град уничтожил весь урожай винограда.
- А что за рыба у вас?
- Карп.
- Карп... К нему подойдет Мозельское белое семьдесят шестого года. Из винограда, выращенного на левом берегу.
- В таком случае, я советую заказать белое Мозельское семьдесят шестого года из винограда, выращенного на левом берегу.
- Почему?
- Потому что в семьдесят четвертом в Борго град уничтожил весь урожай винограда.
- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.
- Благодарю...

* * *
- Помилуйте, Мокий Парменович, пить эту микстуру, которую он вином величает, невозможно. А мой Робинзон - натура выдержанная на заграничных винах ярославского производства. Сам пьет, но обязательно с хозяином. Тот и попался. Много ли человеку надо? Раз, два и дошел до восторга...

* * *
- Мы все немножко суеверны, Но крепко верим, крепко верим лишь в вино. В нем топим все cвои химеры. Давным-давно, давным-давно, давным-давно!..

* * *
- Пойми, Бутч, сейчас ты в форме. Но вот что обидно, ты не вечно будешь в форме. Твое время почти вышло. И это горькая правда чертовой жизни. Эту правду прочувствовать тебе придется на собственной заднице. В деле полным полно мечтательных засранцев, считающих, что их задницы стареют, как вино. Так и есть, если считать что вино становится уксусом. Если думаешь, что она с годами становится лучше, забудь...

* * *
- Как вино?
- Выраженный аромат с тонами псины. Бьет в нос, словно режет бритвой. Послевкусие - богатое, с трупными нотками.
- Значит, дом разваливается, а виноградники дают вино, которое невозможно пить. Замечательно...

* * *
- Сын мой, Всевышний наказал нам заботиться о душах землян. Но не здесь, на земле, наступает исцеление души грешной. Ты, сын мой, ел хлеб беззакония и пил вино хищения.
- А ты знаешь, отец, какое оно сладостное, вино хищения?
- Кто ты? Дьявол или слабоумное дитя?
- Я Зобар. Первый конокрад на свете, ваше священство.
- Больше вам нечего мне сказать?
- Домой бы надо, попрощаться со всеми. Лошадей погладить, поплевать им в морды, чтобы не сглазили. Вина хищения глоток не мешало бы...

* * *
Я в весеннем лесу пил березовый сок,
С ненаглядной певуньей в стогу ночевал,
Что любил - потерял, что имел - не сберег,
Был я смел и удачлив, но счастья не знал.
И носило меня как осенний листок,
Я менял города, я менял имена,
Надышался я пылью заморских дорог,
Где не пахли цветы, не блестела луна.
И окурки я за борт швырял в океан,
Проклинал красоту островов и морей,
И бразильских болот малярийный туман,
И вино кабаков и тоску лагерей.
Зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать,
Полететь к ненаглядной певунье своей,
Но вот только узнает ли Родина-мать,
Одного из пропащих своих сыновей"...

* * *
- Я вас вином угощу. Такой портвейн, какого даже сами португальцы не нюхали!..

* * *
- Вальдшнеп, сыр, вино? О, благодарю вас! Ломтик холодной телятины и ром. Я солдат, мадам. Кажется, я пришел слишком поздно. Ну что ж, чрезмерная пища расслабляет...

* * *
- Ребята! В крепости вино и бабы! Дам сутки гулять! Шпаги вон! С Богом! Эх!..

* * *
- А я в напитках толк знаю. Вот есть такое вино - не успеешь пробку вынуть, а оттуда пена идет, как из бешеной собаки. Я в ту ночь до трех раз с коня падал, как ветром сдувало. Такое вино бы натощак по стакану...

* * *
- Ай-яй-яй девушка, девушка. Пить в одиночестве, да еще крепленое вино. Это ведь верный путь к алкоголизму.
- А я не против коньяка. Возьми, ты ведь богатый.
- Какие нехорошие слова. В нашей стране нет бедных или богатых, у нас все трудящиеся.
- Особенно ты.
- Что вы хотите?
- Пожалуйста, бутылочку коньяку, фрукты, ну и сладенькое.
- Все?
- Ну, зачем вызывала? Соскучилась или деньги нужны?
- Ты за что того парня, с которым я по твоей просьбе в ресторане познакомилась, в больницу отправил? Сам сказал, что хочешь встретиться с ним по делу, а он теперь лечится...

* * *
- Почему людей станет меньше?
- Не скажу, что это очевидно, потому что это не так. Я сам не мог понять, пока не побывал на восьмом уровне. Вино! Наверное, на верхних уровнях мусульмане и трезвенники. Алкоголь нечасто оказывается тут, внизу...

* * *
- Я влюблён в тебя.
- Только не это.
- Легко и просто. Ты женщина, о которой я всегда мечтал и мечтаю.
- Тихо, хватит. Послушай меня, Дуглас. Я женщина, о которой все вы мечтаете. Я противоположность жены. Я поддерживаю ваше стремление играть. Мои девочки-модели подают вам пиво и создают ощущение, что вы тот тип парней, который может в любой момент их получить. Вам здесь хорошо. Знаешь, кто такая Цирцея?
- Цирцея. Играла с Тедом Чином?
- Нет. Цирцея не играла с Тедом Чином. Она была греческой богиней магии, и она наполняла пиры мужчин вином и мёдом, а потом превращала их в свиней.
- Зачем?
- Замечательный вопрос.
- Я с тобой никогда бы этого не сделал.
- Смысл ты вообще не понял, но ничего...

* * *
- Всю жизнь одно и то же. "Убирайся в комнате! Не сутулься! Не шаркай ногами! Будь мужчиной! Не ссорься с сестрой! Не мешай пиво с вином! Никогда! Ах, да, не разъезжай по железнодорожным путям"!
- Фил, а вот с этим даже я согласен...

* * *
- Считайте, что стулья у нас в кармане. Молитесь на меня. Вино, женщины, карты вам обеспечены...

* * *
- Разделайте кролика кусков на двенадцать, по крайней мере. Отделите почки, печень, голову. Обжарьте до румяной корочки. Я рекомендую тимьян, лавровый лист, розмарин. Далее - красное вино, лигурийские маслины. И кедровые орешки. И через час кролик по-лигурийски готов!..

* * *
- Возьмём еды, напитков. Будет здорово.
- Только не красное вино, чтобы не оставить пятна на палубе из тика. Он очень дорогой...