Цитаты про вампиров

Страница 1

* * *
- Черт! Цыпочка за вампирами бегает.
- За вампирами не побегаешь. Уж больно быстрые...

* * *
- Убейте меня! Только не его.
- Как это необыкновенно! Ты готова отдать свою жизнь за такого, как мы. За вампира. За бездушного монстра.
- Не подходи к ней!
- Вы ничего не знаете о его душе...

* * *
- Вампиры, гаргульи, колдуны - по мне, все они одинаковы.
- Нет-нет, вовсе нет. Вампир - это тебе не колдун. С колдуном и бабулька справится...

* * *
- Ты убил вампира!
- Он убил Маришку!
- Что в этом плохого?!
- Вампиры убивали для того, чтобы питаться. Двоих в месяц, не больше. А сейчас они станут мстить.
- Это что, благодарность?
- Почти. Назовите свое имя, чтобы я смог выбить его на вашем надгробии.
- Его зовут Ван Хельсинг...

* * *
- В порядке, Кейт. Жизнь прекрасна. За исключением того, что я проткнул своего братишку кием, потому что он превратился в вампира. Хотя я не верю в вампиров. Не считая этого неприятного обстоятельства, всё хорошо...

* * *
- О чем вы? Мне странно, что на сегодняшнем балу я вижу упырей.
- Упырей? Как упырей?
- Именно упырей. Ну, вампиров, если хотите. Однако, чисто русское название этой мерзости именно упыри, а не вампиры, как называют на западе. Вампиры. Это всё равно, если б мы, русские говорили вместо привидения "фантом"...

* * * * *
- Это "Черный вампир". Осторожно! Она кусается.
- Сколько?
- Тысяча триста сорок девять долларов, девяносто девять центов.
- Будешь покупать?
- В п#зду!
- Разумно...

* * *
- Дело в том, Дикон, что ты не мыл посуду пять лет.
- Владислав прав. Когда столько окровавленной посуды навалено, это неприемлемо. Стыдно людей сюда приводить.
- А что такого-то?! Ты приводишь их, чтобы убить их! Вампиры не моют посуду.
- Дикон, он такой, юный вампир-бунтарь. Он постоянно вытворяет сумасшедшие штуки, болтает сумасшедшие вещи. В нашей компании он такой маленький плохиш...

* * *
- Недавно после обеда весь мой антикварный диван был в крови.
- Какой? Красный?
- Ну, теперь он красный, да.
- Если собираешься съесть жертву на моём хорошеньком чистеньком диване, постели газеты на пол. И полотенца. Это же не сложно.
- Мы вампиры! Мы не стелем полотенца!
- Некоторые вампиры стелят.
- Серьёзные вампиры не стелят!
- Когда в квартире живут четыре вампира - естественно, будут трения. Трения по поводу любой ситуации в квартире...

* * *
- Я стал вампиром, когда мне было шестнадцать лет. Поэтому я всегда выгляжу шестнадцатилетним.
- В те времена жизнь шестнадцатилетнего была тяжела, конечно...

* * *
- Наверное, самое крутое, что есть у вампиров, это возможность летать. Я всегда хотел летать, думаю, все хотят. И вот теперь я могу летать...

* * *
- Ник, почему ты не заходишь через дверь?
- Зачем это? Я летаю. Меня укусил Питер. Высосал всю мою кровь. Я очнулся в его подвале и... Он предложил мне немного крови. Я думал это какие-то немецкие приколы. Этот переход, превращение в вампира, был довольно тяжёлым. Для начала, я очень дерьмово выглядел, у меня был огромный кровоподтёк на шее. Практически как будто видно, что там, внутри шеи. Вся футболка была в крови. Потом я пришел домой, и весь покрылся испариной. У меня не то чтобы был жар или озноб. Было как похмелье, только в десять раз сильнее. Было очень плохо. Точь в точь как когда гриппуешь. С единственным, наверное, отличием что из глаз лилась кровь...

* * *
- В костюме Блейда на бал идти нельзя. Он охотник за вампирами.
- Да, но вампирам нравится Уэсли Снайпс.
- Это бестактно!..

* * *
- Довольно мощно всё было, а?
- Но так всё и бывает, если ты вампир. Приходится смотреть, как другие умирают. Мать и отец. Все друзья. Иногда жёстко умирают. Типа, поскальзываются, и падают на огромную пику. Или ложатся отдохнуть, в гору осенних листьев, а листья попадают в рот и затыкают горло. Или допускают крошечную ошибку, делают маску из крекеров, и на них нападают утки. Гуси. Лебеди. Или просто умирают от старости. Даже от старости и то жёстко. Видеть, как твои друзья стареют. Не могут сами помочиться. Dпадают в маразм, их мозг отказывает, и они не могут вспомнить ничего. А потом однажды не могут вспомнить даже, кто ты такой. И ты хочешь, чтобы они умерли. И потом они умирают...

* * *
- Зачем мы это делаем? А ты хочешь дальше слушать эти мерзкие новые песни? Почему они не поют "В траве сидел вампирчик"? Или "Пусть бегут неуклюже толпы зомби по лужам"?..

* * *
- Я должен следовать инструкции.
- Вы не будете следовать инструкции.
- Я вампир. Меня нельзя загипнотизировать.
- Точно.
- Пожалуйста, иначе я позвоню в полицию.
- Никто никуда не будет звонить!
- Пожар!
- Остановись и покатайся по земле. От воплей никому не легче! Мы плохие, да, дедушка Драк? Плохие?
- Нет. Ты лучший ребенок в мире. Это не мы устроили пожар. Это все башня. Башня небезопасна. Вам повезло, что мы не будем звонить властям. Пойдем, мой герой...

* * *
- Меня зовут граф Джонаклык. Я вампир.
- Вампиры не говорят ни с того ни с сего: "Я вампир".
- Простите. Я граф Джонаклык. Бла-бла-бла.
- Ты издеваешься?
- Простите. Я волнуюсь...

* * *
- Чеснок его не берёт. Чеснок против вампиров, а он домовой. Его надо подлостью и коварством...

* * *
- Эх, паршивцы, испортили мою лучшую драную рубаху!
- Ладно тебе, они ещё дети.
- Не дети, а черти, особенно Брэдли. Он и есть зачинщик, с ним надо держать ухо востро, поверьте мне на слово! Может нас Бог наказывает, помнишь, как мы измывались над няньками?
- О, настоящие вампиры были!..

* * *
- Вот та, вампирша, и та, коза драная, обе замужем. Осталась только кроха. Которую все "пигалицей" кличут.
- Эта карлица?
- Да, в подвенечном платье. Повезло тебе.
- Ни за что!..