Реальные упыри (What We Do in the Shadows, 2014)

14 лучших цитат

* * *
- Дело в том, Дикон, что ты не мыл посуду пять лет.
- Владислав прав. Когда столько окровавленной посуды навалено, это неприемлемо. Стыдно людей сюда приводить.
- А что такого-то?! Ты приводишь их, чтобы убить их! Вампиры не моют посуду.
- Дикон, он такой, юный вампир-бунтарь. Он постоянно вытворяет сумасшедшие штуки, болтает сумасшедшие вещи. В нашей компании он такой маленький плохиш...

* * *
- Недавно я тащил человеческое тело по коридору, и заметил, что после этого пыли стало меньше. Типа я... Ну, вроде, подмёл в коридоре...

* * *
- Недавно после обеда весь мой антикварный диван был в крови.
- Какой? Красный?
- Ну, теперь он красный, да.
- Если собираешься съесть жертву на моём хорошеньком чистеньком диване, постели газеты на пол. И полотенца. Это же не сложно.
- Мы вампиры! Мы не стелем полотенца!
- Некоторые вампиры стелят.
- Серьёзные вампиры не стелят!
- Когда в квартире живут четыре вампира - естественно, будут трения. Трения по поводу любой ситуации в квартире...

* * *
- Я стал вампиром, когда мне было шестнадцать лет. Поэтому я всегда выгляжу шестнадцатилетним.
- В те времена жизнь шестнадцатилетнего была тяжела, конечно...

* * *
- Мы показываем и рассказываем друг другу и помогаем друг другу одеться, пока не оденемся красиво. Да, некоторая наша одежда с наших жертв. Укусишь кого-нибудь и потом думаешь: "О, симпатичные штаны"!..

* * *
- Какие планы на сегодня? Идете убивать извращенцев?
- Да, встречаемся с педофилом.
- Клёво...

* * *
- Я думаю, мы пьём кровь девственников, потому что это клёво звучит.
- Я полагаю так: если ты собираешься съесть бутерброд, то получишь от него больше удовольствия, если знаешь, что его никто не трахал..

* * *
- Сконцентрируемся на Джозефине. Ты девственница?
- Нет, я нет.
- Окей, мне очень жаль. Потому что я очень...
- Он девственник.
- Она выглядит девственницей. По разговорам она девственница, я имею ввиду...
- Кто захочет с ней заниматься сексом вообще! Я бы не захотела.
- Я бы захотел...

* * *
- Наверное, самое крутое, что есть у вампиров, это возможность летать. Я всегда хотел летать, думаю, все хотят. И вот теперь я могу летать...

* * *
- Ник, почему ты не заходишь через дверь?
- Зачем это? Я летаю. Меня укусил Питер. Высосал всю мою кровь. Я очнулся в его подвале и... Он предложил мне немного крови. Я думал это какие-то немецкие приколы. Этот переход, превращение в вампира, был довольно тяжёлым. Для начала, я очень дерьмово выглядел, у меня был огромный кровоподтёк на шее. Практически как будто видно, что там, внутри шеи. Вся футболка была в крови. Потом я пришел домой, и весь покрылся испариной. У меня не то чтобы был жар или озноб. Было как похмелье, только в десять раз сильнее. Было очень плохо. Точь в точь как когда гриппуешь. С единственным, наверное, отличием что из глаз лилась кровь...

* * *
- В костюме Блейда на бал идти нельзя. Он охотник за вампирами.
- Да, но вампирам нравится Уэсли Снайпс.
- Это бестактно!..

* * *
- Привет, меня зовут Стью, я программист-аналитик. Занимаюсь географическими системами.
- Эм... Прости, а что это?
- Я работаю в компании, которая... Проще говоря мы получаем бизнес-требования от организаций, анализируем эти требования, и потом разрабатываем софт, который подходит под них.
- Он девственник! Он девственник! Я чую девственников с тысячи метров.
- Ну, давай...

* * *
- Довольно мощно всё было, а?
- Но так всё и бывает, если ты вампир. Приходится смотреть, как другие умирают. Мать и отец. Все друзья. Иногда жёстко умирают. Типа, поскальзываются, и падают на огромную пику. Или ложатся отдохнуть, в гору осенних листьев, а листья попадают в рот и затыкают горло. Или допускают крошечную ошибку, делают маску из крекеров, и на них нападают утки. Гуси. Лебеди. Или просто умирают от старости. Даже от старости и то жёстко. Видеть, как твои друзья стареют. Не могут сами помочиться. Dпадают в маразм, их мозг отказывает, и они не могут вспомнить ничего. А потом однажды не могут вспомнить даже, кто ты такой. И ты хочешь, чтобы они умерли. И потом они умирают...

* * *
- Некоторых людей раздражает наша разница в возрасте. Они думают: "Что эта девяностошестилетняя леди делает рядом с парнем, который в четыре раза старше её»?
- А вы знаете, мне наплевать. Нет никакой разницы. Даже говорят, что меня потянуло на молоденьких, да какая разница. Я решил укусить её, и теперь мы будем вместе навсегда...