Цитаты про бесплатно

Страница 1

* * *
- За плату?
- Нет. Бесплатно.
- Это меняет дело...

* * *
- Эй, дурень, бросай ружьё, да всплывай поскорей!
- Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвёт. Bедь за ружьё-то деньги плачены, а моя жизнь - бесплатная...

* * *
- Если что-то умеешь, не делай это бесплатно...

* * *
- С вас один доллар восемь центов.
- Там написано, любая порция кофе шестьдесят девять центов.
- Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
- Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
- Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
- Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
- Извините, я не могу этого сделать. Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей.
- Дай-ка, бл*дь, ему печенье. Вон там написано: "Бесплатное печенье". Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
- Я не могу такое сделать.
- На, держи.
- Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
- *банный в рот. Заплати, и поехали.
- У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
- Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
- Всё, приплыли.
- Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься. Вы очень странный. Я вызываю полицию...

* * *
- Да, Дивья прочитал, что шестьсот пятьдесят студентов зарегистрировались в первый день. Даже будь я наркодилером, я бы не смог всучить бесплатные колёса стольким придуркам за день...

* * *
- Всё, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя на суде. Если ты пожелаешь, тебе будет бесплатно предоставлен адвокат. Ты понял свои права, о которых я тебе рассказал, Юта? Ты понял? Ты понял свои права, которые я только что тебе зачитал, Юта?
- Он понял его грёбаные права! Господи боже, парень, ты цел?..

* * *
- Честно говоря, идея с этими бесплатными запчастями была отменной, ведь всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену...

* * *
- Кому здесь охота отведать комиссарского тела? Смотри, пока бесплатно!..

* * *
Мы гуляем руки в брюки
И повсюду мы втроем.
Подзатыльники со скуки
Мы бесплатно раздаем.
Эй, малявка, вот конфетка,
Уноси-ка ноги, детка!
У-у-у, о-о-о-о
Уноси-ка ноги, детка!
Мы дворовые герои -
Не боимся никого.
И всегда, конечно, трое
Одолеем одного!..

* * *
- Вот-вот появится сам Ненарди.
- Ненарди? Что это такое?
- Это тенор из Болонии. Его рвут на части. Я заплатила три тысячи франков за два романса.
- Возьмите мой "Вечерний ветерок" бесплатно.
- Я получила ответ от сеньора Ненарди. "Вы просите спеть два романса? Нет, я спою три. Предлагаете мне тысячу экю? Нет, недостаточно. Я приму лишь один цветок из вашего букета".
- Какая деликатность! Я напишу об этом романс!..

* * *
- Понимаете, Томас говорит: в России землю дают! Каждому бесплатно - только работай!
- Товарищ Томас? Простите, это в какой организации?
- Это в тюрьме. Сижу я с ним в камере...
- Где, где?
- Окружная тюрьма, США, штат Вирджиния...

* * *
- Я понял, кто ты.
- И кто я?
- Ты одна из этих миллениалов, которые думают, что могут получить всё, что они хотят, когда они хотят, не затрачивая больших усилий, и с бесплатной доставкой.
- А кто не любит бесплатную доставку?
- Это жестокая индустрия с оборотом в двести миллиардов долларов...

* * *
- Сергей, скажи.
- Ага. Ещё ежегодный санаторий. И бесплатную путёвку в Сомали, Димон!..

* * *
- Смею сказать, впрочем, что учитывая нашу помощь с тем пацанёнком, думаю, мы заслужили скидочку. Пятьдесят процентов, например.
- Слушай, Эдди. А давай я на этот раз всё решу бесплатно?
- Главный, вы точно в норме?
- Постоянные клиенты, Эрл. Потому - в следующий раз заплатят больше...

* * *
- Ну, как все было? Ты спас Китай?
- Ага.
- Я так и знал. Поэтому сделал новую вывеску. "Мой сын спас Китай. А вам - экономия. Купи один пельмень - второй получишь бесплатно"...

* * *
- Виноват, но у нас нет комнат.
- Одна освободилась, отдашь ее нам. И мы рассчитываем на бесплатный завтрак. И даже не думай заныкивать от нас маленькие кексики...

* * *
- Ну что, красотки, на пляж едем? Сегодня бесплатно!
- Вот что скажите мне: вы - просто такси или любезное такси?
- Мое такси суперлюбезное. Оно открывает дверцы дамам, в нем не тошнит при езде. По дороге оно не болтает, отвечает на вопросы и даже помогает нести пакеты. Если его вежливо попросят...

* * *
- Нас интересует любая информация об этой планете.
- Работать с тобой - чистое удовольствие, Лорелин. Но прежде ддим тебе пробник. Бесплатно.
- Бесплатно?
- Угу.
- Да вы в своём уме?
- Конвертер очень ценен. На него большой спрос. И наёмники придут за ним даже раньше, чем вы думаете.
- Что за наёмники?
- Бесплатно только первый ответ. А теперь гоните деньги...

* * *
- Дорогие американские друзья, распушите свои локаторы, прослушайте бесплатное приложение к нашему телеграфу: Красную облупленную культяпку вам всем на воротник, в чугунном исполнении от советской власти, чтобы подворотничок не пачкался и башка не болталась...

* * *
- Я простачок, который любит задружиться с простыми продавцами.
- Это, по-твоему, «задружиться», Карим? Они тебе не друзья, Карим. Ты просто бесплатно разгрузил фуру, чтобы понравиться людям, которых ты больше не увидишь...