Кровавый Четверг (Thursday, 1998)
Лучшие цитаты
* * *
Это точно не Бразильский. Такую х*йню, я тебе сам полную кружку нассу.
* * *
С вас 1 доллар 8 центов.
Там написано, любая порция кофе 69 центов.
Очень извиняюсь, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций.
Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем - цена большого разливного напитка.
Херня какая-то. Там же написано: "любая порция", а не "любая порция до 20 унций".
Мне сильно жалко, но с вас 99 центов плюс налог, за этот стакан с кофе.
Заплати сучке доллар восемь центов и по*бали отсюда.
- Ладно. Херня какая-то. - Давай-ка, бл*дь, моё печенье.
Извините, я не могу этого сделать.
Печенье идёт только со стаканчиком кофе в 20 унций, а здесь не 20 унций в кофе.
- Эта сука уже запарила, забей. - Дай-ка, бл*дь, ему печенье.
Вон там написано: "Бесплатное печенье".
Я заплатил за кофе доллар и восемь центов и хочу бесплатное печенье.
Это яблочное с корицей. А я хочу со сливочным сыром.
У кого-нибудь что-нибудь есть кроме сотки?
Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов.
После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых - не принимаются
Мне вообще не следовало вам это продавать.
Потому что этот стакан очень горячий, и вы можете обжечься.
Вы очень странный. Я вызываю полицию.
* * *
Человек, который может вы*бать зеленую тварь и разрушить цивилизацию всего за 60 минут, вызывает уважение.
* * *
Два холодильника. Добро пожаловать в богатый пригород.
* * *
Три счастливых года на овощных бургерах и ацидофилине.
Ну, бл*дь, щас ещё народный целитель из холодильника выпрыгнет.
* * *
Скажи, это ох*енно трудно?
* * *
В этом чемоданчике нет ничего
Кроме вполне законных документов.
Ну, может еще упаковка презервативов.
* * *
Знаешь что делали в Древнем Риме, когда гость злоупотреблял гостеприимством?
Ему отрезали х*й и приколачивали, бл*дь, к воротам.
Вот. Именно по этому я не хотел ничего тебе рассказывать.
Я знал, что ты не придешь в восторг.
* * *
Знаешь, что будет, если я нажму на курок?
Ты перекрасишь мой потолок.
* * *
А ну бегом, бл*дь, сюда.
Нет, у меня тут небольшие неприятности, Кейс.
Ты, друг мой, еще не знаешь, на сколько ох*енные у тебя неприятности.
* * *
Как-то раз в Л.А. я снималась в порно фильме.
Просто посмотреть, как это на самом деле, понимаете?
Ну и парень драл меня в жопу 5 часов к ряду.
А две женщины лизали мне клитор.
Но это не совсем то, чего ждешь. Там надо играть.
В смысле, сначала было здорово.
А потом подбегает придурок режиссер и орет тебе в лицо - Снято!
Да педик гример подбегает через каждые 2 минуты подправить размазанный слюнями грим на сиськах.
Так что не можешь даже по-настоящему насладиться.
В конце концов, я просто ушла с площадки.
* * *
У тебя, наверное, совсем хуевая карма, раз нужна такая артиллерия.
* * *
Текила, от неё постоянно прёт немытыми ногами.
Ты слышал, как её делают?
Сидят вокруг здоровенного деревянного жбана и жуют агаву.
А что нажуют, выхаркивают в огромный жбан.
А когда жбан наполниться.
Все это должно перебродить.
Снимают верхний слой. Получается мескаль.
Неудивительно, что на вкус полное говно.
* * *
В холодильнике лежит ствол, а ты за каким-то х*ем схватил сковороду
* * *
Ну, как прошел день?
Я не знала, что это тебя волнует.
Дорогая, ты вообще очень много обо мне не знаешь.