Цитаты про ванну

Страница 1

* * *
- Ванная в каждой квартире - это правильно. Это цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит, как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи. И потом, пожелание "с легким паром" в ванной!..

* * *
- Знаешь, чего тебе не хватает? Того, что есть у меня. Одна красотка трахалась со мной целые сутки без передышки, потом она побрела в ванную, стараясь не упасть, она обернулась, поглядела, а это я. Её трахала не троянская армия. Всего один старый хмырь. И на лице у неё было написано: "Чёрт, неужели это возможно?" Я - рука под юбкой Моны Лизы. Я - сюрприз, Кевин. Я всегда появляюсь внезапно...

* * *
- Фил, мы не можем оставить ребенка в номере. У нас, блин, тигр гуляет в ванной!
- Это не наш ребенок.
- Да, сейчас Стю прав...

* * *
- Масик, ты балвасик! Ты забыл закрыть кран в ванной!..

* * *
- Низкое давление. Принимай ванну с бадузаном. Ну и... заведи любовника.
- Есть.
- Значит, хорошего заведи.
- Вроде хороший.
- Значит, само пройдeт...

* * *
- Ну, в общем, дело было, когда я в анатомичке подрабатывала. Доставили к нам как-то очередной труп.
- Напоминает раннего Чехова...
- Да, трупяшник был жесть, как из микроволновки. Не хватало там кое-каких частей. Меня это очень заинтриговало и я решила оформить доступ к делу.
- К делу?
- Да, к уголовному делу жены. У трупа была любовница. И жена их вычислила. Да, там такой нюанс был. Любовницей была родная сестра жены. Ну, так вот. Приходит как-то этот труп от любовницы. Садится в ванную и засыпает. Ну, жена, не долго думая, взяла и сунула ему туда в ванную кипятильник. Ну, он само собой... Она подождала, пока он вскипит до готовности. И накормила им сестру.
- А какую сестру?
- Сестру-любовницу.
- Чем?
- Частями мужа. Все как полагается, суп, второе, десерт.
- Оля.
- Браво, барыня. Браво! Да у вас талант!
- Благодарю...

* * *
- Я вырос в самом бедном районе Америки и жизнь была очень сложной. И в общем-то. У меня не было нормального воспитания. И в конечном итоге возникли проблемы с законом. Затем я познакомился с Касом Дамато, который научил меня боксировать. И моя жизнь изменилась. Он был как генерал армии. "Дисциплина и дисциплина". Говорил он мне. Ты должен быть лучшим. Ты должен делать это лучше всех. И если вы пробуете что-то, и у вас это не получается, вы поднимаетесь и пробуете еще раз до тех пор, пока не добьетесь успеха. И России нужны люди, которые будут пробовать, даже если у них не будет получаться с первого раза. Самое сложное плюнуть на все общественное мнение. На все, что тебе дует в уши. На все что принято говорить. Когда я был ребёнком, я пытался утопить себя в ванной. У меня был страх одиночества. Я боялся, что я никогда не найду жену. Я думал, что я никогда не найду работу и не буду счастлив. Но я ошибался. И я так рад, что красивые вещи могут происходить, даже когда все вокруг разбито и сломано. Будьте благодарны. Не ощущайте себя жертвой. Будьте победителями. Вы не только можете побеждать, не только можете находить свое чудо. Вы можете быть чудом для кого-то другого...

* * *
- Вот так бабуся. Даже ванну вынесли. Они обманули меня. Обещали жить оседло, а сами...
- Ну что ты, Валь. Они действительно собирались жить оседло. Только не совладали с инстинктом.
- Ты так думаешь или утешаешь?
- Зачем утешать? Думаю. Хорошо, что кафель не отодрали.
- Тоже об этом подумал. Ты извини. Мне очень совестно. Я ведь клялся тебе, что уверен в них.
- Да не расстраивайся. Они наверное коней увидели по телевизору. Сейчас так коней хорошо научились снимать.
- А ванну зачем унесли? Коней купать?..

* * *
- И последнее, вот вы летите на соревнование пловцов. Какой вид плавания вы больше всего предпочитаете? Ватерпол.
- Это как?
- Пишите, в ванной...

* * *
- Вы - саратовский. Говорят, у вас чаи и ванны до седьмого пота с полотенцем.
- Я с Урала, товарищ майор, но чай выпью...

* * *
- Вода из туалета и ванной отправляется вниз по трубам в коллектор. Коллектор - прекрасное место, где можно весело играть с друзьями. Следуйте за водой по трубам, и вы попадёте вниз, в коллекторы. Когда вы очутитесь вместе с друзьями в коллекторах, вы можете дурачиться, как клоун!..

* * *
- Наверное, нельзя винить вас за то, что вы меня не помните. Был лишь вторым помощником обвинения. Вы защищали сына пивного магната из Милуокки, он еще бродяжничал в Гэри.
- Сорок миллионов в банке, одна мертвая проститутка?
- Вы был хороши. Лучший вердикт, что можно купить. Всем нужен Аттикус Финч, пока в их ванной не сдохла шлюха. Вот вам и стикер на бампер.
- Другими словами, ты приехал сюда, чтобы свести счеты.
- Боже правый, нет. Я приехал сюда, потому что знал, что если не приеду, то кому-то здесь может сойти с рук убийство. Мой отец - куча неприятных слов. "Убийца" среди них нет.
- Но он лжец. Это мы установили. Лжец, который думает, что может прикрываться законом, прямо как его сын. Вы обыкновенный мошенник, мистер Палмер. Задира с кучей фокусов в кармане. Но в отличие от вас, у меня есть одна простая вера: что закон - единственное, что способно сделать людей равными...

* * *
- Ипотечные облигации. Субстандарты. Транши. Это все так сложно, правда? Вы уже заскучали? Или тупите? Ну, так и должно быть. Уолл-Стрит сыплет терминами, понятными только им. Чтоб испугавшись, вы дали им во всём разбираться. Марго Робби в пенной ванне вам всё объяснит...

* * *
- И кому нужны эти влагоосушители? Конечно, бывает что зеркало в ванной запотеет, но всё это ерунда...

* * *
- Да бросьте вы! Как часто мы купаемся в горячей воде? Каждый раз, когда принимаем ванну.
- Это другое. Потому что натуральное. Эта вода нагревается в котлах матушки природы.
- Какая гадость...

* * *
- Он поневоле думал о мисс Паскаль, о том, как она проводит по его щеке своим шелковистым пальцем. Поневоле думал о том, как она, погрузившись в ванну, бреет себе ноги...

* * *
- Мсье Эрик, умоляю Вас, будьте благоразумны! В ванную не идут с взрослым человеком, особенно с незнакомым!..

* * *
- О чем мечтаешь?
- А, я-то? Я, ну, ну... вот о ней. Делить с ней одну ванную...

* * *
- Ты их слышишь?
- Кого?
- Призраков молодожёнов.
- Нет. Что они говорят?
- Ну, жених говорит... "Ну же, милая. Ты в ванной уже два часа. Иди уже в кровать. Ты же моя жена"...
- А что говорит невеста?
- А невеста говорит... "Но ты же меня ещё даже не поцеловал". "Ладно. Хочешь, провожу тебя до двери, чтобы твои родители не подумали, что я... таксидермист?" "Что?" "Или типа серийный убийца?"
- Всё нормально. И вообще, они не мои родители. Я просто генетическая незнакомка, живущая под их крышей.
- "Генетическая незнакомка"?
- Да, это долгая история. Для следующего раза.

* * *
- Пелле, кто это?
- Ингe.
- О боже, вот бы принять ванну вместе с ней!..