Цитаты про самолеты

Страница 1

* * *
- Но, между прочим, Иван Федорович, сбивать самолеты противника - это не подвиг. Это, так сказать, обязанность истребителей. Наши будни...

* * *
- Лейтенант, возле самолета не курите.
- А я не затягиваюсь...

* * *
- А что вообще в мире делается?
- Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет...

* * *
- Если у вас место рядом с аварийным выходом, но вы чувствуете, что не сможете выполнить действия, предписанные инструкцией, попросите стюардессу пересадить вас.
- Это большая ответственность.
- Хочешь пересесть?
- Нет, я не совсем уверен, что гожусь для такой работы.
- Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.
- Да, пожалуй.
- Знаете для чего на самолётах нужны кислородные маски?
- Чтобы дышать.
- Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешенно гладают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение - 600 миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии.
- Это интересная теория. Чем вы занимаетесь?
- О чём вы?
- О профессии.
- Что, хотите изобразить интерес?
- А-ха-ха-ха... Ладно...
- В вашем смехе звучит отчаяние...
- У нас одинаковые чемоданы.
- Мыло.
- Простите?
- Я произвожу и продаю мыло. Критерий цивилизации...

* * *
- Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком можно изготовить напалм?
- Нет, я не знал, это правда?
- Правда. Человек может делать различные взрывчатки из подручных материалов.
- Неужели?
- Если захотеть.
- Тайлер, на данный момент, вы самый интересный из всех моих одноразовых друзей... Ведь самолётах всё одноразовое, даже люди.
- О, я понял. Очень умно.
- Спасибо.
- И как тебе это?
- Что?
- Быть умником.
- Вполне.
- Превосходно. Так держать. А теперь вопрос этикета: как повернуться проходя мимо тебя, задницей или членом?..

* * *
- Пристегнулись простынями. От винта! Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...

* * *
- Он с приятелями пошел в баню. Там они выпили. И его по ошибке запихнули в самолет.
- Где, в бане?
- Нет, в бане нет самолетов...

* * *
- Что вы делали в самолете?
- Я летел.
- Летел?
- Спя...

* * *
- Предположим, вы не помните, как попали в самолет, но, как вышли оттуда, вы должны были помнить?
- Да! Помнить должен. Но не помню...

* * *
- Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
- Цепь.

* * *
- Ну что сделать, чтобы вы меня извинили? Хотите с самолета выпрыгну?
- Нет, не хочу.
- А я хочу...

* * *
- Должен сказать, по сравнению с вашими обычными просьбами прыжок из самолета - это как-то просто. А как потом вернуться в самолет?
- Советую хорошего турагента...

* * *
- Я пытаюсь добыть вам билет, но все рейсы отменили из-за непогоды.
- Бросьте. Тут просто слегка моросит. Должны же летать какие-то самолеты. Свяжитесь с Донателлой. С ее пилотом. Звоните всем знакомым, у которых есть самолет. Выполняйте, в конце концов, это ваша работа. Доставьте меня домой. О, Боже мой...

* * *
- Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил: "Наш полёт проходит на высоте..." и так далее. Забыв выключить микрофон он повернулся ко второму пилоту и сказал: "Я бы сейчас с кем-нибудь переспал и выпил чашечку кофе". Стюардесса рванула в кабину, чтобы выключить микрофон. А один парень ей кричит: "Кофе не забудь!"..

* * *
- План. Тут указан клад индейцев Чероки, в Америке, крестом отмечен. Его зарыли под баобабом двести лет назад! Весь Рим купим на эти деньги.
- Сколько ты заплатил за эту тайну?
- Сущие пустяки, всю твою долю. Так вот, вылетаем завтра, я уже заказал билеты на самолёт Рим - Нью-Йорк, рейс 201.
- Антонио!
- А?
- Пошёл ты знаешь куда?..

* * *
- Первым делом, первым делом - самолёты!
- Ну, а девушки?
- А девушки потом!..

* * *
- И там я встретила его. Мистера Джея. Моего Джокера. Я втрескалась в него по уши. Так сильно, как если бы выпрыгнула из самолёта без парашюта и врезалась со всей дури прямо рожей в любовь...

* * *
- Внимание, внимание! Сообщает Цейлон! Рейс отменен, над Цейлоном циклон. Приземляется ТУ-104. ИЛ-18, посадка в Каире. На борту самолета два бегемота. Дать самого опытного пилота. Что делать? Штурман Орлов не здоров. Вместо Орлова летит Воробьев. Слушайте, рейс восемьсот пятьдкесят! Примите на борт пионерский отряд. ИЛ 62-й... ИЛ 62-й... Острожнее, ИЛ. В клетке мартышки, в мешке крокодил. Рейс на Японию, артисты балета. Летчик Веревкин? Какие конфеты?..

* * *
- Самолет стоит, машина стоит, груза нет, человека нет. А вот он в сауне сидит, коньяк с шампанским пьет.
- Я слышал, сауна - такая баня, это не кафе.
- Правда? Что вы говорите, он слышал, а я видел! Сауна - это все, и еще кое-что...

* * *
- Желаем вам мягкой посадки в самолёт...