Цитаты про Японию

Страница 1

* * *
- Да я хлопочу, но это трудное дело. Обещают выделить место. Так что гаража пока нет. Но замочек я уже достал. Японский, к нему ключа не подберешь.
- Да, трудно подобрать... и отмычкой его не возьмешь. Здесь нужен автоген, а автогеном резать... это такая возня...

* * *
- Степан Афанасьевич...
- А?
- Какое у вас самое заветное желание?
- Ну... Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
- Это еще зачем?
- Рыба лучше клюет.
- А вот я загадала бы желание - чтобы выйти замуж за японца.
- Почему за японца-то?
- У них технология самая передовая.
- А грузин тебя не устроит, а? А то у меня есть один знакомый.
- Вы все шутите, Степан Афанасьевич, а я серьезно. А ты, Вань?
- А я мечтаю, чтоб коммунизм на всей земле победил.
- Да... Кстати, от нас нужно одного человека отправить на овощную базу. Вот ты, Иван, и пойдешь.

* * *
- Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
- Да. Конечно, да.
- Режиссёр культового японского фильма "Записки старой гейши"?
- Чего-то не помню… Ну если японский, может Курасава?
- Ку-ра-са-ва. Подходит.
- Ну, прекрасно.
- Значит "Му-му" написал не Тургенев...

* * *
- Чемпион мира по карате! Ну в смысле, по каратам. Японцы мне за него на три миллиарда больше предлагали, но я этим иенам как-то не доверяю. Кстати, им ещё стекло можно резать. Самый прочный минерал в природе...

* * *
- Бронефрак японской фирмы «Ясукин сан» абсолютно надёжен!..

* * *
- Бак пустой-то.
- Ясно. Опять соляру налево сливал?
- Чё сразу "сливал"? Ну, слил. Пол бака. Ну, полбака нам до Японии хватит!
- А чего он тогда пустой?
- А я откуда знаю?
- Вот. Потому что предупреждать надо. Я тоже пол бака слил.
- Иди ты!
- Шо, иди ты? А пол бака и пол бака - это по-любому бак-то получается?..

* * *
- Ты что-то не похож на японца. Он тоже.
- Он похож на китайца...

* * *
- Я и не думал что в Японии празднуют Рождество.
- А мы гибкие. Перл-Харбор не очень сработал, но мы и без него заполучили вас кассетными деками и магнитофонами...

* * *
- Да? Гейши везде есть. Просто их изобрели в Японии, а у нас по лицензии выпускают. Слушай, ты женат?..

* * *
- Если бы фотография была изобретена в доисторический период, человечеству было бы легче. Потому что сохранились бы неоспоримые доказательства того, как труд довел обезьяну до человеческого существа. Отсутствие фотодокументов подрывает веру в историю. Сейчас не было бы споров, кто открыл Америку. Ни Кристофор Колумб, ни викинги и древние японцы не могли бы ни на что претендовать...

* * *
- Я только теперь узнала, что вы придумали по радио матерей искать по детским воспоминаниям и сразу к вам.
- Ну, это не я придумал.
- А кто? Разве не вы специалист по этому вопросу?
- Нет, я только помощник специалиста.
- Значит, ваша фамилия Буракова?
- Нет. По мужу моя фамилия Ярцева.
- Вы понимаете, почему я хочу? Мой муж хорошо зарабатывает, я сама тоже работаю, мужнина мать с нами живёт, а моя-то мама? Может ей помощь от меня какая нужна? А вы, пожалуйста, объявите по радио, если нужно, мы заплатим.
- Хм, да Вы богатая женщина! Вы знаете, сколько стоит одна минута радиовещания? Как-то у нас тут на радио один японский кондитер рассказывал...
- То ж в Японии!
- Вот именно. Причем же тут деньги! Вот помочь вам действительно будет очень трудно. Понимаете, каждому ребёнку кажется лицо матери красивым, и мы в детстве купали своих детей, а сколько ребят увозили поездами? В воспоминаниях обязательно должно быть что-то личное, характерное.
- Характерное? Мне ж тогда три года было. Возраст в детском доме комиссия по молочным зубам определила. Попробуйте вспомнить какую-нибудь подробность, которую не могла забыть ваша мать.
- Подробности? Я помню пуговицы у отца были блестящие, когда он прощаться приходил. Плоховатые у меня воспоминания. И, наверное, возраст неправильно определили. Я мало запомнила для трёх лет.
- Вот сегодня буквально по пустякам человек нашёлся. И вы тоже вспомните что-нибудь из своей младенческой биографии.
- Пусть я буду последней на очереди, только не кладите меня в папку несчастливых...

* * *
- Внимание, внимание! Сообщает Цейлон! Рейс отменен, над Цейлоном циклон. Приземляется ТУ-104. ИЛ-18, посадка в Каире. На борту самолета два бегемота. Дать самого опытного пилота. Что делать? Штурман Орлов не здоров. Вместо Орлова летит Воробьев. Слушайте, рейс восемьсот пятьдкесят! Примите на борт пионерский отряд. ИЛ 62-й... ИЛ 62-й... Острожнее, ИЛ. В клетке мартышки, в мешке крокодил. Рейс на Японию, артисты балета. Летчик Веревкин? Какие конфеты?..

* * *
- Хвалят Грегсона, еще больше Лестрейда. А вас?
- Обо мне, как всегда, ни слова.
- Какая чудовищная неблагодарность! С этого дня я сам возьмусь за перо. Я буду вашим летописцем и не позволю присваивать вашу славу. Да, мои рассказы будут читать на языках всего мира, в Австрии, в Японии, в России! Черт возьми!..

* * *
- Собачий лай преобразован в английский язык. Японский архипелаг, через двадцать лет. Достопочтенный Кендзи Кобаяши Собачье размножение выросло до масштабов эпидемии. Вспышка собачьего насморка выкашивает жителей Мегасаки. Мириады заражённых блох, глистов, клопов и вшей угрожают населению. Собачий грипп грозит выйти за рамки одного вида и стать опасным для людей. На особой полуночной сессии муниципалитета города г-н Кобаяши, мэр префектуры Уни, издаёт экстренное распоряжение, призывая к немедленному карантину и изгнанию с изоляцией всех пород, как бездомных, так и домашних. По официальному указу Остров отбросов станет колонией изгнанников...

* * *
- Я поменяю языковые установки.
- Откуда ты знаешь японский язык?
- Из видео-игр.
- Ты играешь в игры на японском?
- Японские пиратки самые лучшие...

* * *
- Поверить не могу. Мы все-таки в Японии, Валер!
- Главное, что в конце снова в Чебаркуле не оказались.
- Да не боись, армия. Шведов мы сметем в два счета. Они уж привыкли...

* * *
- Солнце встало, солнце зашло. Ничего не меняется, как ты и говорил.
- Слушай, они соскочили, да. Вот уж сюрприз, а?
- Люди глупые. Но не настолько. В любом случае лет через пять максимум мы будем ездить на электрических машинах из Японии. Запомни мои слова...

* * *
- Говорят, Япония создана мечом. Говорят, древние боги опустили коралловый клинок в океан. А когда они вынимали его, четыре восхитительные капли стекли с клинка в океан. И стали эти капли островами Японии. А я говорю, что Япония создана горсткой храбрецов, воинов, готовых отдать жизни за то, что стало забытым словом - честь...

* * *
- Может ли близорукий человек строить самолёты? У меня такое зрение что меня не возьмут управлять самолётом.
- Послушай, мальчик из Японии, я и сам не управляю самолётами, просто не умею. Люди, способные водить самолёт, всегда найдутся. Но нужен я, тот, кто эти самолёты изобретёт! Авиаконструктор!
- Ясно! Только запомни, мальчик из Японии, самолёт - это вовсе не оружие войны, и не орудие для коммерции, самолёт - это прекрасная мечта! А конструктор, - тот, кто эту мечту воплощает!..

* * *
- Ну как, ветер всё ещё дует? А, мальчик из Японии?
- Да! Дует со страшной силой!
- Значит, старайся жить дальше...