День радио (2008)

45 лучших цитат

* * *
- Руки! Убрал свои гигантские руки!
- Как? Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?..

* * *
- Неопознанный летающий объект.
- Чего?
- Потому что в форточку вылетишь с пятого этажа об асфальт, тебя никто не опознает.
- Он считает это смешным?..

* * *
- Малыш, малыш, подсадить тебя на стульчик?
- Вы уже все здесь сговорились?
- Ты ему просто нравишься.
- Дима, я просил тебя никому... Ну, какой ты друг после этого?..

* * *
- Наши туристы приехали в Конго, их там никто не встретил, не разместил в гостиницу, а турфирма бесследно исчезла. И живут они прямо на взлётно-посадочной полосе, уворачиваясь от самолётов...

* * *
- Это что такое?
- Сань, это водка.
- Фу, ты пьешь на рабочем месте?
- Да.
- А если тебя кто-нибудь заметит?
- Ну, вот ты заметил?
- Да.
- И что?..

* * *
- Сегодня в Лос-Анджелесе, впервые в истории, разорился банк спермы. В главный офис банка уже выстроилась огромная очередь обманутых вкладчиков, которые требуют вернуть им назад их вклады...

* * *
- Максим, ну чё? Смену сдал? Смену принял? По пятьдесят грамм на дорожку?
- Не-не, водки ни за что! Не-не.
- Чё, снова триппер?
- Типун тебе на язык! У меня сегодня встреча выпускников. Чешский ресторан, пиво, шпикачки, крендельки, танцы... А вот потом, уж, если повезет - триппер...

* * *
- Принцесса цирка, эта дрессировщица вроде ничего, а?
- Ну, так.
- Ну, и ты чего, к ней?
- Вроде да.
- Ну, она чего?
- Та, ну чё она? Как эта... Туды сюды, как понять-то? Её же укачивает. Блюёт всю дорогу...
- С бабами оно завсегда непонятно...

* * *
- А что Слава тоже креативщик? Думала, он нормальный мужик...
- Аня, запомни, пожалуйста, что слова креативщик, саунд-продюсер, точно так же, как гомеопат или педиатр никакого отношения к человеческой ориентации не имеют!..

* * *
- Бак пустой-то.
- Ясно. Опять соляру налево сливал?
- Чё сразу "сливал"? Ну, слил. Пол бака. Ну, полбака нам до Японии хватит!
- А чего он тогда пустой?
- А я откуда знаю?
- Вот. Потому что предупреждать надо. Я тоже полбака слил.
- Иди ты!
- Шо, иди ты? А полбака и пол бака - это по-любому бак-то получается?..

* * *
- Ты радиостанцию хоть не продал?
- Как? Она же приваренная!..

* * *
- Миш, ты зря Сашу остановил, он прав. Мы все за тебя. Но Саша он прям за тебя, за тебя... Мне кажется, он затебее, чем мы все тут...

* * *
- Хорошо, что ты подал голос, Лёша! Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов - "мудак" и "херня"?
- Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню... Чё ты придираешься ко мне?
- Он не придирается, ты ему просто нравишься.
- Дим, ты опять, да?
- Ты всем нравишься...

* * *
- Стоп. Марафон в защиту детей. Там, знаешь, младше четырех лет.
- От кого?
- От детей старше четырех лет...

* * *
- Ребята, сегодня сто пятьдесят лет со дня открытия Суэцкого канала.
- Вот, кто его открыл?
- Вероятно, Суэц.
- Значит так. Интервью с Суэцем. Впечатления людей, которые первые проплыли по этому каналу...
- Это было сто пятьдесят лет назад. Все умерли...

* * *
- У меня идея. Всемирный день воздержания!
- От чего?
- Ну, там от всяких излишеств.
- Хорошо! Ой, или плохо?..

* * *
- Лёша, я иду!
- Я молчал!
- Ты громко думал!..

* * *
- Может быть произошло что-нибудь плохое!
- Это было бы хорошо...

* * *
- Давайте ещё что-нибудь.
- Пожар на спичечной фабрике в Балабаново.
- Отлично. Жертвы есть?
- Нет, пока просто горит...

* * *
- Добрый вечер, мои любимые как бы радиослушатели! В эфире как бы шоу Чума...

* * *
- Что, вы думаете эта пурга про животных прокатит или нет?
- Не прокатить она у нас просто не может, потому что выхода у нас с вами нет...

* * *
- Ну да, серпень.
- Что серпень?
- Ну-у, перепончатокрылый серпень.
- А что такое "серпень"?
- Август по-украински.
- Прекрасно, значит водится на Украине. И только в августе...

* * *
- Тончик набросала бы и всё, проблемы.
- При чём здесь тончик? Высыпаться надо.
- Вот, кто-нибудь мне объяснит, почему у нас вечернее шоу начинается так рано?
- В пол девятого это рано тебе?
- Ты знаешь, во сколько я ложусь? А, вон у Славки спроси.
- Что?
- Молодец...

* * *
- Ну, вот ты мне объясни, что с ней происходит? Нормальная же баба всегда была!
- А тут её переклинило, да?
- Ну да.
- Ну как, месяц назад ей дают лучшую ведущую, потом бац, от неё уходит Зубов. Она так расстроилась, что бросила Карена. Зачем? Он её так любил! Ещё хорошо, что ей хватило ума не поссорится из-за этого с мужем!
- Подожди, а что Володька и об этом знал?
- Володька? Володька всё знал. Она каждый день приходила домой и советовалась. С собственным мужем, нормально?
- Какая-то гадость, не хочу это слушать!
- Стоп, а у Нонны что-то было с Кареном?
- Было. Такой роман был! Он из-за неё вены резал!
- Да ладно!..

* * *
- На корабле находится семья жидкохвостных павианов. Две скунсовидные коровы. Африканская бородатая выхухоль. Бразильский двузубый чернопопик. Подкустовный выползень. Редкая разновидность хорька. Хорёк-паникёр, больше известный, как хорёк-вонючка. Карликовый Бангладешский овцеконь. Среднеевропейский буревесный хохотун. Лас... Ластоногая коза. Небольшая стая клубневидных обезьян. Рыба-маятник. Рыба-мяч. Северо-американский кролик зануда. И даже один гигантский саблезубый кузнечик...

* * *
- Я выкрутился, теперь ваша очередь...

* * *
- Как животные переносят морское путешествие?
- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. А если её не разбудить, так все одиннадцать. Но большинство животных так себе переносят.
- В каком смысле?
- Так ведь качка. Тошнит. Да, я вот больше всего переживаю за рогатиков.
- А что такое?
- У него ведь рот, как известно, находится где? На спине. И когда его тошнит, то он начинает захлёбываться.
- Ужасно, ужасно.
- Очень неудобно, очень...

* * *
- Сколько раз за день, кролики могут спариваться?
- За день-то? Бог с вами! Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает. Ну как умирает? Он впадает в эйфорию, и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает...
- Чернопопик?
- Нет, волк-хлопотун, который видел, что кролик уже окончательно спарился, и его можно есть.
- Друзья! Не чокаясь...

* * *
- Елы палы, я поменял свой день на ночь! По очень херовому курсу...

* * *
- Там такой ужас! Дима напился!
- Чего?
- Да какая разница чего? Водки!..

* * *
- Здравствуйте, мадам Бордо!
- Бонжур.
- С вами беседует корреспондент российской радиостанции "Как бы радио" Алексей Ростовцев.
- Бонжур.
- Сейчас вас слушают миллионы российских радиослушателей. Вы можете поприветствовать их в эфире.
- Бонжур.
- Мадам Бордо, мы знаем, что вы являетесь защитницей прав животных во всем мире. Так ли это?
- Уи.
- Скажите, пожалуйста, мадам Бордо, а слышали вы о той страшной ситуации, которая сейчас разворачивается в водах Японского моря?
- Уи.
- Слышали. Прекрасно! Скажите, пожалуйста, мадам Бордо, будете ли вы участвовать в судьбе этих несчастных животных? Да или нет?
- Уи.
- Будете. Спасибо большое за интервью! А сейчас давайте по русскому обычаю попрощаемся с вами трижды. До свидания, мадам Бордо.
- Оревуар.
- Всего вам доброго, мадам Бордо!
- Оревуар.
- И до новых встреч, мадам Бордо!
- Оревуар (мужским голосом).
- Последним с нами попрощался муж мадам Бордо, её бывший садовник Жюль... ен.
- Большое спасибо, мадам Ен!..

* * *
- Главное, ждала до самого вечера, а он так и не вспомнил!
- Ой, Анечка, не переживай. Ты же знаешь, для него работа на первом месте. Он даже про мой день рождения не вспомнил.
- Почему "даже"?
- Даже?
- Кто сказал "даже"?
- Настенька!
- Чего ты к словам цепляешься?
- А-ну, постой, Настя!..

* * *
- Так, что мы знаем наверняка?
- Не знаю.
- Что безвыходных положений не бывает.
- Ну?
- Значит, из нашего положения тоже есть выход. Но выхода из него нет. Парадокс...

* * *
- Чернопопики, выползни... Мне сорок лет, чем я занимаюсь?..

* * *
- Как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор!..

* * *
- Ребята, всё же ясно. У нас две проблемы. Минобороны и пуговица. Мы пуговицу найти можем? Чисто теоретически? Можем. А с Минобороны мы ничего сделать не можем. Вывод? Надо искать пуговицу...

* * *
- Миш, послушай, ты сам говорил, что безвыходных ситуаций не бывает! Слушай, может у кого-то кто-то есть в Минобороны?
- Мы сейчас без труда это выясним. У тебя часом никого нет?
- У меня как раз нету.
- У меня как-то тоже не сложилось. Слава, может у тебя в Минобороны?
- Не поворачивайтесь, у меня никого нет.
- Пуговица!
- Вот почему у меня дядя зам начальника Генштаба, а в Минобороны никого?
- Тсс! Не спугни!..

* * *
- Дядь Лёш, а не может так получиться, что этот эсминец, ну скажем, задержится?
- Я же тебе сказал, что это боевой корабль! "Композитор Юрий Шестакович"!..
- А почему Юрий?
- А как?
- А как? Дмитрий...
- Стоп! Не, конечно Юрий! Я его сам на воду спускал.
- А-а-а. Просто композитор Шестакович был Дмитрий.
- Да? Вот ёшкин кот! Я же говорил, что нужно называть или "Быстрый" или "Решительный". Нет, им нужно было обязательно выдрючиваться!..

* * *
- Гуманизм... Гуманизмом в детстве мальчики занимаются!..

* * *
- Ребята, ну что вам понравились пирожки? А я вам ещё принесла!
- Аня, а с чем пирожки? С начинкой, да?
- Да.
- А кто испек?
- Я.
- Анечка, судя по Максиму, у нас совсем мало времени. Скажи, кто их пек и мы пойдем?
- Хорошо, тетя Зоя. Из Одессы, она мне их прислала поездом. Всё-таки испортились? Я их в холодильнике держала.
- В холодильнике! То-то я смотрю, меня знобит ещё немного.
- Испортились, и нас немного подпортили...

* * *
- Это коллективная галлюцинация. Так называемый "пирожковый эффект"...

* * *
- На нас напало и захватило радио "Шансон"!..

* * *
- Пацаны, по-моему, мы просрали нашу радиостанцию... Опа! Не до конца ещё!..

* * *
- Миш, Миша, ты только не волнуйся! Там Эммануил Гедеонович звонит.
- И что?
- Ну, возьми трубку.
- А могу я поступить как-нибудь иначе?..

* * *
- А чё его трогать, раз работает? Потому что - это жизнь. А её, хрен поймёшь. Особенно в море. Вот...