Цитаты про бабочку

Страница 1

* * *
- Невоспитанные люди очень часто... ох, простите, используют окно не по назначению. А у меня даже бабочки влетают и вылетают в дверь...

* * *
- Вы негодяй.
- Да. А кто нынче хорош? Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая. Крылышками бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше. Береза - тупица. Дуб - осел. Речка - кретинка. Облака - идиоты. Лошади - предатели. Люди - мошенники. А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего...

* * *
- Вперед! Длинный пас!
- Агент Хоббс, это ОМП четвертого класса. Ты понимаешь, что стоит на кону?
- Я в курсе, что тут на кону, ясно? Если "Розовые Бабочки" победят моих "Драконов", мы вылетим из чемпионата. И у меня на руках будут двадцать девочек в слезах, а это плохо. Ведь тогда мне придется просиживать в кафе-мороженых и торчать на концертах Тей-Тей.
- Тей-Тей?
- Тейлор Свифт. Стыдно не знать таких вещей!..

* * *
- Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может в конце концов стать причиной тайфуна на другом конце света. Теория хаоса...

* * *
- Джефф, существуют законы природы. Их не в силах изменить даже бюро доставки товаров на дом. Ты когда-нибудь слышал о природе? Птички, бабочки, лютики. Вот. Наука утверждает, что природу нельзя изменить. Раз ты по природе фермер, быть тебе в дураках. Вот что говорит наука...

* * *
- Какой факультет?
- Товарищ из Америки.
- Извините. Вот, пожалуйста, их профессура готова к бою. А наша только и может охотиться за бабочками.
- Это не гангстер, это идиот...

* * *
- Ружьё. Дайте мне ружьё.
- Джорж, умоляю тебя, Джорж.
- Уйди.
- Хорошо.
- Дита. Стой. Как вы пристрастились к оружию? Нас ожидают бабочки.
- У меня нет времени. Я должен убить его...

* * *
- Так, всем слушать меня! Вот, что будет с вашими питомцами, если вы будете думать о них в день первой эмиссии!... Забирай свой галстук-бабочку, собирай свои манатки, и уё#ывай из моей компании! Ты меня понял?
- Уё#ывай из компании!
- Всем думать о работе! Мы здесь зарабатываем деньги. Всем думать о работе!
- Настоящий зверинец, ну, то есть, всё как я люблю...

* * *
- Слушайте, наши занавески с бабочками всё исправят. Я читала, что пустая комната - пища для фантазии.
- Где ты это читала?
- Неважно. Я читала, и это здорово...

* * *
- А ты точно уверена, что я не выгляжу как ночная бабочка?
- Как... проститутка?
- Ко мне, мальчики!..

* * *
- Это нормально, ждать знака. Моя мама тоже так делала после смерти сестры. Каждая радуга была знаком. Каждая бабочка была посланием с небес...

* * *
- А я вот читал про разные путешествия во времени. Так вот. Один там. Ну, Иван... Пересказывать долго, короче. Но он тоже отправился в прошлое, а в конце домой - раз. А его никто не узнает. Может быть такое?
- В теории - да. "Эффект бабочки" называется. Это увлекательнейшая тема. Вот смотри. Допустим, ты отправляешься в прошлое на миллион лет назад. А вот теперь смотри внимательно. Сейчас ты вмешаешься в процесс эволюции.
- Чего я вмешаюсь? Подумаешь, бабочку прогнал.
- И вот что из этого вышло. Бабочка опылила совсем другой цветок. Плоды этого цветка съел тиранозавр и стал очень добрым. Короче, все пошло не так, как раньше. И вот ты возвращаешься домой. А там все так изменилось, что мама не горюй. Подай канифоль, пожалуйста.
- Какой ужас! И все из-за одной бабочки?
- Да.
- Но постой, у Ивана же никакой третьи руки не выросло.
- Может, ты не все про него знаешь?..

* * *
- Вань, у тебя есть третья рука? Можешь не стесняться. Тут все свои.
- Нет. А что?
- Не торопись, подумай.
- Что думать-то? Если бы была, я заметил бы.
- А кот говорит, что если бабочка махнула крыльями, то у человека вырастает третья рука и он все забывает.
- Нет, я говорю, что если бабочку прогнать, то мир уже не будет прежним...