Цитаты про пиво

Страница 1

* * *
- Здравствуйте! Что же вы мне сразу ничего не сказали? Прошу вас вместе с другом перейти в отдельный кабинет. Раечка! Людочка! Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли, и воблы подадут...
- А воблу только что поймали?
- Шутник ваш друг!

* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы... пива!
- Нет, только вино!

* * *
- Может яичницы хочешь, Илюш?
- Или за пивом сбегать, а?

* * *
- Это ужасно: водка после пива!..

* * *
- Они не отступят и не пойдут на сделку. За что, за дешёвое пиво? За джинсы? Нам нечего им предложить. Моя миссия это пустая трата времени, они не бросят свой дом...

* * *
- "Лимонад, квас". Вы нас обижаете подобными предложениями.
- Пиво, бутерброды.
- Так бы сразу и сказали. А то нервируете рабочий класс...

* * *
- Скоро, досточтимый эльф, вы узнаете легендарное гостеприимство гномов. Жаркий огонь, хмельное пиво, душистое мясо на косточках!..

* * *
В жизни давно я понял, кроется гибель где.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода!

* * *
- Будем пить дешевое пиво, будем кататься на американских горках, пока не стошнит. Потом будем кататься верхом на лошадях прямо во время прилива. Но ты должна будешь делать это как настоящий ковбой. Без всякого седла.
- Ты имеешь в виду, с каждой стороны по одной ноге?
- Ага...

* * *
- Ты не уважаешь пытливый ум мечтателя.
- Уважаю. Но пицца, пицца - вот что я уважаю больше всего. И, конечно, пиво. Я уважаю пиво!..

* * *
- Мистер Вик, всё готово. С чего начнём?
- Зубы, волосы, маникюр, педикюр. Что сперва?
- Что вы будете делать с моими зубами?
- Хочу удалить налёт от пива и остатки стейков.
- Можно укол новокаина?
- Это просто чистка.
- Свини Тодд, что вы делаете?
- Волосы должны быть в порядке.
- Обойдёмся без самодеятельности. Главное, их расчесать. Никакой жалости...

* * *
- Ну, и во что ты веришь, Уэйд?
- Полагаю, что в оружие и большие сиськи. А еще я люблю авиашоу и пиво...

* * *
- "Уже зима, а снега нету". Есть холодное пиво. Устроит?
- Спасибо. Но это не ответ.
- А что я вам должен ответить? Ну... "А лето..." А?
- Что "лето"?
- Было...
- Что "было"?
- "А лето было..."
- Что "было"?
- "Было лето... Было лето... Без дождя"!
- А-а-а! Майн Гот! Вы - русский шпион!..

* * *
- Недостача. Конфеты "Кис-Кис" - 2 килограмма. Где "Кис-Кис"?
- Ну, имейте снисхождение к женской слабости.
- А пиво и... - тоже женская слабость? А печенка? Где печенка? Короткая у вас память, Панас Петрович, начет печенки!
- А, правильно. Печенку я ел. Панечка! Рогнеда Карповна!
- Я - лицо, ревизующее буфет. А вы - лицо ревизуемое. И никаких "Панечек", понимаете!
- Всю жизнь делаю ошибки, и учусь на них...

* * *
- Водочки?
- Четыре поллитровочки.
- Пива?
- Да, девять бутылочек.
- И сырку, конечно, к нему?
- Со слезой.
- Еще что будете?
- Не забудьте, пожалуйста, вот это.
- Рыбу?
- Да. Килечки.
- И шашлыки, конечно, будете?
- Да, на троих. Девять штук. Директор будет с нами.
- Хорошо...

* * *
- Граждане! Пейте пиво! Оно вкусно. И на свет красиво!..

* * *
- А вы знаете, что такое цирроз печени?
- Ха. Первый раз слышу.
- Так вот, это очень опасная болезнь, и она бывает при злоупотреблении алкоголем. Мне с этого черного пива просто душу воротит.
- А вы попробуйте перейти на светлое...

* * *
- Это наш ребёнок, зовут Петя. "Разрушитель мечтаний", я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом - размазывает дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтоб я снова забеременела и у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет, это вытирание зада и поедание пельменей. Правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни - это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Не знаю даже, что хуже: видеть её или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот, наверное, всё-таки видеть. Она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону ты не посмотришь - она...

* * *
- Я влюблён в тебя.
- Только не это.
- Легко и просто. Ты женщина, о которой я всегда мечтал и мечтаю.
- Тихо, хватит. Послушай меня, Дуглас. Я женщина, о которой все вы мечтаете. Я противоположность жены. Я поддерживаю ваше стремление играть. Мои девочки-модели подают вам пиво и создают ощущение, что вы тот тип парней, который может в любой момент их получить. Вам здесь хорошо. Знаешь, кто такая Цирцея?
- Цирцея. Играла с Тедом Чином?
- Нет. Цирцея не играла с Тедом Чином. Она была греческой богиней магии, и она наполняла пиры мужчин вином и мёдом, а потом превращала их в свиней.
- Зачем?
- Замечательный вопрос.
- Я с тобой никогда бы этого не сделал.
- Смысл ты вообще не понял, но ничего...

* * *
- Уильям Монморенси Дивэйни, где вы были вчера приблизительно в девять вечера? Хотя бы примерно.
- Я был примерно "У Хэнли" и лупил по башке Джои Бреннана, пока он не потерял сознание.
- Почему ты лупил Джои Бреннана?
- Он меня спровоцировал. Типа того. В общем, сидим мы, пьем пиво. И вдруг он опять начинает про эти сраные 200 евро, которые я ему должен. Но у него же мой компьютер, который я ему одолжил в прошлом году. Я и говорю: "Отдай мне мой компьютер, а я тебе отдам твои сраные евро". И тут он непонятно с чего бросается на меня и орет про свои деньги. Ну, я хватаю первое, что попалось мне под руку. А попался мне старинный мушкетон, который мне дедушка подарил.
- Старинное что?
- Мушкетон. Я его того, друзьям показывал. Ну и долбанул пару раз этой штукой по его сраной башке. Ну да, это, типа, неправильно, признаю.
- Ты что несешь? Ты же пальнул ему в голову и запихнул в рот страницы из Библии. Сунул ему горшок с цветком в руки и написал "5 1/2" на стене.
- Боже правый! Да что это вы пытаетесь мне пришить? Слушайте. Я думал, вы о Джои Бреннане. А вы о чем?
- Об убийстве в Леттерморе.
- Господи, парни, вы чего? Это ж было около девяти, да? Я ж говорю: "У Хэнли" я был! Меня ж там человек двадцать видели. И этот ублюдок Джои Бреннан был жив, когда я ушел, так что вы мне его не пришьете. Да он же еще орал на меня даже с порваной губой!
- Ты ведь сам сказал, что он упал без сознания.
- Да, он упал без сознания, но потом очнулся, мать вашу!
- И это всё?
- И это всё...