О чем говорят мужчины. Простые удовольствия (2023)

51 лучшая цитата

* * *
- Когда ты начинаешь день с глотка шампанского, ты чувствуешь – жизнь тебе улыбается. Прямо с утра. А это же редко, когда тебе с утра кто-то улыбается...

* * *
Ты помнишь, когда-то
Ты помнишь, когда-то
Мы пили шампанское
Цвета заката...

* * *
- Лет двадцать назад мы с ребятами покупали тут в ларьке плохой дешёвый коньяк.Ну, не потому что мы любили плохой дешевый коньяк... Просто, на другой денег не было. И вот мы приходили сюда. Пили его из пластиковых стаканчиков. Сидели смотрели, как всё это мимо нас проплывает. И мечтали о том, что когда-нибудь сами вот так поплывём с девушками, с музыкой. А в какой-то момент мы такие арендовали такой кораблик и поплыли. Пили хороший дорогой коньяк. Вспоминали о том времени, как здорово нам было сидеть на набережной, пить плохой коньяк. И мечтать обо всем об этом. То есть, сначала ты о чем-то мечтаешь, потом - вспоминаешь. А где то время, когда ты получаешь от этого удовольствие? Собственно, живешь?
- Ну?
- Нет.
- Ну что, прям, совсем «нет»?
- Ну, извини. Леш?
- Не, он плохой...
- Вот! Но не ужасный!..

* * *
- Ты вспомни – мы в одном и том же ларьке покупали один и тот же коньяк и он всегда был разного вкуса. Но всегда ужасный. А ты самый дешевый купил?
- Значит, я хотел, но продавщица сказала: возьмите этот. Он немного дороже, но хуже...

* * *
- Секрет того коньяка навсегда с собой унесли эти ребята – в спортивных костюмах и с золотыми зубами...

* * *
- А тогда у меня ещё один вопрос - последний, самый короткий и простой: в чем смысл жизни?
- Ну, это, вообще, элементарно: идти оттуда - туда.
- Ну, я удовлетворён...

* * *
- Когда-то я сделал неправильный выбор. И теперь уже поздно. Позади – бессмысленная жизнь, впереди – одинокая старость...

* * *
- То есть, мало того, что мы переживаем за свои проблемы, мы еще переживаем, что ему хорошо. Причем, мы, вроде, сделали все правильно, а он - неправильно. А ему лучше, чем нам. И это, конечно, несправедливо! Просто, вы думали, что хорошо – это когда правильно. А хорошо – это когда... когда хорошо.
- И это правильно...

* * *
- и вот, когда ей в очередной раз изменил муж... Лиля пришла вся в соплях к Насте – Настя, ну, ее утешать, а Лиля ни с того, ни с сего вдруг спрашивает: "Как ты думаешь, а Леша тебе изменяет?"
- Вот сука...
- Настя говорит: "Да нет, конечно". А она говорит: "Почему ты так уверена? Они все изменяют". А Настя у меня впечатлительная, она даже фильмы ужасов без меня не смотрит. Ну вот, и стала ее накручивать: "А загляни к нему в телефон, позвони неожиданно возьмет трубку, не возьмет?". "А приди на работу в обед "случайно"".
- Опытный боец.
- Ага. И теперь Настя, когда я прихожу домой, мчится меня целовать. Принюхивается. Конечно. И тянет в постель. Не потому, что ей так сильно хочется, а чтобы проверить – вдруг у меня уже сегодня с кем-то... И я тебе скажу, это уже не секс, это какой-то следственный эксперимент...

* * *
- Подозрительность не совместима со счастьем...

* * *
- Говорят, что водку придумал Менделеев. Не уверен. Но вот тот человек, который придумал пить холодную водку, закусывая ее черным хлебом с салом и соленым огурчиком, вот тот, точно, Менделеев. Во всяком случае, в моей периодической таблице он стоит гораздо выше Ломоносова, Леонардо да Винчи и Артема Дзюбы...

* * *
- А я тоже, когда от лифта иду к своей двери, поправляю у соседей коврики. Как-то неправильно они, ну, не так лежат... А недавно прочитал: «страсть к внешнему порядку свидетельствует о наличии беспорядка и даже хаоса внутри»...

* * *
- Я тут недавно переписывался с девушкой, и она мне, я уже не помню на что, отвечает: «какая, на хер, разница?». Не, вы не подумайте плохого: она «на хер» выделяет запятыми! Я с другими не общаюсь. Но вот это словосочетание - «на хер» - она пишет слитно.
- Ну, и на хер она это делает?..

* * *
- Сань, ну все-таки, что у тебя случилось? Я не помочь, мне просто, интересно!
- Да ничего особенного. Просто ощущение, что жизнь прошла...

* * *
- Прости, и ты из-за этого весь день сегодня - бе-бе-бе, бе-бе-бе?
- Не-не-не, Слав, ты чего! Ну это – реально серьезная проблема.
- Проблема? Значит, то есть, продолжить заниматься любимым делом, получая от этого деньги и удовольствие, а можно продать бизнес, получить вот столько денег и иметь возможность до конца жизни не работать. Пи..ец трагедия!
- Ты не понимаешь, по сути — это главное решение его жизни. Прости за пафос...

* * *
- А чего там знать? Отдохнет. Дом достроит. Потом путешествовать будет, книги читать, фильмы смотреть...
- Да Слава, это ты так сможешь. А он в этом вечном отпуске закиснет просто. Ну потом, у него же всегда было вот такое шило в жопе
- Да, шило вроде еще покалывает, но все реже и реже. То ли шило стало меньше, то ли жопа больше. Врач вообще считает, что это простатит...

* * *
- Слав, твоему другу плохо. А ты ему говоришь: «из-за таких вещей не переживают. Это неправильно». И он должен так: Раз! И перестать, да?...

* * *
- Люди вообще переживают из-за разного. Вчера ко мне на прием с разницей буквально в полчаса пришли две пациентки. У первой серьезно болен муж, сын сидит в тюрьме, дочь беременна неизвестно от кого, а саму ее уволили с работы. А другой женщине супруг обещал подарить Мерседес, а подарил Ауди. Так вот, и у той, и у другой – депрессивное расстройство, потеря интереса к жизни, суицидальные тенденции. Поверьте: люди иногда переживают из-за такой херни... Это я вам как "любой психолог" говорю...

* * *
- Знаю, когда Лёша врёт. Знаю, когда Камиль злится. Он думает, что никто не замечает, а у него шея начинает краснеть. А Лёша, когда врёт закрывает глаза: «Ну, понимаешь, у меня там один проект там вот такой будет ну, я не хочу пока говорить просто... ну, это такой... там неплохо, все неплохо»...

* * *
- А Саша... Саша просто придет. Но опоздает.
- Я раньше всегда приходил вовремя, а они все опаздывали. И я вдруг в какой-то момент подумал: а что я, как дурак? И тоже стал опаздывать. Сначала было трудно. Но я себя заставил. Теперь они все приходят вовремя. А я всегда опаздываю...

* * *
- Да ты сентиментальный!
- А циничные люди очень часто сентиментальны.
- Как-то оно сочетается. Да, Слав?..

* * *
- Получается – надежды, вообще, нет?
- Давай так: надежда есть. А того, на что она есть – нет. Так устраивает?
- И это я – "циничный"?..

* * *
- У меня тоже была романтическая история в школе. К нам в восьмом класса пришла новая девочка. Такая, ну просто, ну-ну...
- Наташа! Дети, познакомьтесь, это – Наташа. Она будет учиться с нами.
- О, хорошенькая!
- Вот. Я стал к ней подкатывать: давай пойдем куда-нибудь там, в кино, в кафе? Она повернулась ко мне и нежно так говорит: "А говна на лопате?"
- Образно...
- Я тогда так расстроился. И только через многие годы я понял, что это была самая честная женщина в моей жизни. Она меня сразу предупредила, чем все закончится. Где ты теперь, Наташа Кавецкая? Кому досталась твоя честная лопата говна?
- О! Скульптура «Девушка с лопатой» Скульптор Наталья Кавецкая. Материалы: цемент, арматура, масляная краска, говно...

* * *
- Две тысячи тринадцатый год. Захожу в свой отель, а там - Анна Иванович.
- Женщина с мужским отчеством? Может, все-таки, Анна Ивановна?
- В смысле, Анна Иванович? У тебя что-то было с Анной Иванович?
- Да.
- Ни хера себе!..

* * *
- Да вы задолбали! Кто эта Анна Ивановна... Иван Иванович? Это кто? Это кто это?
- Анна Иванович – это сербская теннисистка. Она темноволосая, длинноногая. Да она... грудь там, ноги, улыбка, голос первая ракетка мира когда-то была.
- Кам, ты чего, серьезно, что ли? Ни хера себе!
- Так я и говорю...

* * *
- И что?
- Все.
- Что все?
- Все у нас с ней было. Ну, в том смысле, что все, что у нас, вообще, могло быть – оно было.
- Фух... Слава богу! А то уж я испугался...
- Она потом еще за своего этого футболиста замуж вышла.
- И это после всего, что между вами было?..

* * *
- И кстати, у них уже двое детей, значит - Лука Швайнштагер-Иванович и Леон Швайнштайгер-Иванович.
- Бл..ь! Да все не по-людски. Ну, логично же – Лука Иванович Швайнштагер и Леон Иванович Швайнштагер. Ну ведь ну-ну-ну...
- Понятно же, ну-ну? Да, вообще - что русскому отчество, то немцу – фамилия...

* * *
- Я, наверное, все-таки, люблю Бродского, но я очень не люблю людей, которые очень любят Бродского. Потому что они не просто любят, они его больше всех любят... о, нет, даже не так: они его лучше всех любят. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что они очень умные. Даже, наверное, самые умные. По крайней мере, они так выглядят. И для этого, кстати, не нужно быть самым умным. Для этого достаточно так выглядеть. Выражение лица – скучающе-снисходительное. Как будто у вас под носом что-то протухло и так, знаете ли, слегка пованивает...

* * *
- Восторг души- удел слабых. Сильный человек уверенно опускает и снисходительно отдает должное...

* * *
- Если не знаете, что говорить, просто еле слышно шевелите губами. Пусть догадываются, пусть переспрашивают...

* * *
- Коньяк подчеркивает вкус кофе, кофе оттеняет вкус коньяка. А еще – кофе повышает давление, коньяк – его понижает. Или наоборот. Неважно. Важно, что все это очень вкусно...

* * *
- Да, хорошего мы мнения о женщинах.
- Да нормального мы мнения о женщинах. Мы плохого мнения об их подругах...

* * *
- Ну, короче, там рядом с деньгами стоял... Фаллоимитатор. У нас мужик в отделе логистики болеет за Спартак, и когда Спартак наших дернул 3:0, он мне подарил... фаллоимитатор.
- Ну, дурак.
- Ну, я думаю: ну не домой же его нести. Поставил в сейф и забыл. Ну, и... Вот она открывает, там вот это вот все. Пришлось оправдываться, говорю: «да это мне Володя подарил... ой... ну-у... ну, он так пошутил... ну, это у нас такая игра... о-о-ой...». В общем, поднял ей зарплату на всякий случай.
- А ведь у тебя в сейфе материализовался символ мужского счастья: у тебя там «и х... стоял, и деньги были».
- У-у-у! Как наш разговор вышел на небывало высокий уровень, а?
- Знаешь, ну, это, конечно, пошлость, но только, в итоге, эта пошлость стала правдой. Это же, действительно, самое главное – чтобы он стоял, а они были...

* * *
- Как я его покупал этот фаллоимитатор – это, отдельная история. Я почему вспомнил, я вот в этом магазине покупал. Неожиданно. Да, продавщице говорю: «это я так, не для себя, это я приятелю пошутить». А она говорит: «да-да, у нас все приятелям покупают, шутят»...

* * *
- А мне дедушка на Новый год, когда мне было лет десять, подарил железную дорогу Такую настоящую немецкую! Такую с мостами, с тоннелями. А бабушка - мыльные пузыри. И мне её так жалко стало. Ну что вот она смогла себе позволить только мыльные пузыри. Поэтому я пузырям радовался больше, чем дороге...

* * *
- А мне родители в шестом классе сказали, что на Новый год разрешат выпить шампанского. Я чуть с ума не сошел! Рассказал всем там в школе, во дворе. И вот представьте, куранты, значит, я так пью, а оно горькое и кислое... Такое беее... Такое разочарование...

* * *
- Бедные! Нашли, что праздновать!
- Ну, знаешь, по-разному бывает.
- Не знаю, может быть. В любом случае они празднуют то, что ничего не произошло. Свою долгую, семейную, счастливую жизнь... совместную. А её нужно праздновать в конце - если вдруг у них все хорошо закончилось. Во! Это как чемпионат мира - играешь сначала отборочные, потом проходишь турнир, в конце выигрываешь кубок – и вот тогда прекрасно все празднуешь – с шампанским и фейерверками.
- Так они и празднуют потому в начале. Это как сборная России - она должна праздновать до начала турнира, потому что потом праздновать будет в конце уже нечего...

* * *
- Итак, вашему вниманию предлагается: плескавица, лесковачка мучкалица, ловачка вешалица, а также чевапчичи и уштипцы.
- Подожди, откуда это все?
- Это из сербского ресторана, здесь за углом...

* * *
- Неправда, что человек состоит на восемьдесят процентов из воды. Я вот сейчас на восемьдесят процентов состою из ущапцев... ущипцев... Слав!
- Значит так... плескавица лесковачка мучкалица, ловачка вешалица и уштипцы...

* * *
- Прописная истина – не делай людям добро, если хочешь остаться с ними в нормальных отношениях. И не помогай, если тебя не просят...

* * *
- Так вот, мне кажется, Костя этими своими женитьбами компенсировал бесцельно прожитые восьмой, девятый и десятый классы. В юности ничего не знали о сексе. Было совершенно очевидно, что если до него дошло, то уже хорошо. То есть, сам факт того, что секс случился и есть - хорошо. Это как вкручивать лампочку. Вкрутил - она зажглась - хорошо. Какие ещё могут быть варианты?
- Вдруг мы сделали страшное открытие, что вариантов-то масса. Можно вкручивать вправо, можно влево. можно вкрутить за секунду, а можно вкручивать два часа. И самое странное, что после этого надо обязательно спросить у лампочки: понравилось ли ей? Почему-то это очень важно...

* * *
- «Простые удовольствия – последнее прибежище сложных натур». А что может быть проще, чем квас? Холодный. Летом. В жару.
- И какое удовольствие?
- Да, алкоголя в нем немного. Но, вот в жареной картошке тоже не много алкоголя. И, что, она от этого – хуже? А еще, – по Уайлду – если я люблю квас, значит я сложная - натура. Неожиданно. Но приятно...

* * *
- Я не понимаю, что за проблема не взять трубку?
- Еще какая проблема! Ты у любого психолога спроси.
- В ситуации семейного конфликта мы, любые психологи, рекомендуем какое-то время не брать трубку: пусть эмоции улягутся. Проблема, однако, в том, что мужчины делятся на две категории – те, кто может не брать трубку, когда звонит жена, и те, кто не может. Так вот, первым наша помощь не нужна. А вторым... Вторым уже ничем не поможешь. Это я вам как любой психолог говорю...

* * *
- А женщины все могут не брать трубку?
- Ну, почти все. И живут дольше.
- Не честно.
- Может, поэтому и живут дольше?..

* * *
- То есть, идеальная девушка - это та, которая всегда хочет, но никогда не может?
- Не, ну, все-таки... все-таки еще нет-нет-нет... Хотя, хотя, наверное, скоро уже да...

* * *
- Вот ему девушка сейчас отказала, а ему все равно хорошо! Это такая порода людей - им идёт жизнь. Есть телегеничность, есть фотогеничность, а это – жизнегеничность. Они всегда довольные, успешные. Ни о чем не переживают, ни в чем не сомневаются. Такие дмитрии нагиевы.
- Думаешь, Дмитрий Нагиев никогда не переживает?
- Мне кажется - нет...

* * *
- Удовольствия уходят... уходят. Сон себя дискредитировал. Ложишься – не знаешь: заснешь, не заснешь. Просыпаешься: спал, не спал. Алкоголь подводит - пьешь-пьешь и не пьянеешь. Потом начал пьянеть - заснул. Еда – вообще: мучное вредно, жирное вредно, мясное вредно, молочное вредно. Ладно бы – вредно, можно потерпеть! Не получаешь удовольствия - ни от еды, ни от сна, ни от алкоголя.
- Секс.
- Секс. Хорошо. занимался тут им на днях, хорошо. Какая-то кардионагрузки хотя бы для сосудов. Вот так сейчас с сексом. Уходят удовольствия...

* * *
- А вот, кстати, от Камиля она бы не ушла.
- Почему это?
- А у него сложился к двадцати годам железный алгоритм: хиромантия-массаж-секс. Если девушка давала ему погадать по руке – все, вариантов не было...

* * *
- Это бугорок творчества и он у вас очень выпуклый. Вы очень творческая личность.
- Ну а какой девушке не будет приятно узнать, что она, оказывается, творческая личность?
- Ничего себе.
- У вас, я вижу, между 13-ю и 18-ю годами было какое-то сильное переживание.
- Ну а у какой девушки между 13 и 18 не было хотя бы одного сильного переживания?
- А на массаж-то он как переходил?
- А здесь у вас мышечный спазм, верхний отдел, в районе третьего позвонка. Ай-яй-яй... совсем не хорошо, вы позволите?
- Вот. Вот это я понимаю, а вы..

* * *
- В моем возрасте появилось какое-то новое время года. Вот раньше, в детстве, день был длиннее, ночь короче летом, а зимой наоборот - день короче, ночь длиннее. А сейчас день короче, и ночь короче. Всё – короче. Короче – всё...

* * *
- Я же должен вам объяснить, что для мужчины самое важное – это его дело. А вот это вот – папа – богатый пенсионер. Ну какой это папа? Это ж уже не папа, это дедушка. А я не хочу быть дедушкой своему сыну.
- А ты уверен, что будет сын?
- А кто?..