Любит не любит (2014)
Лучшие цитаты
* * *
Тот был счастливый переход.
От многомесячного сплина до непредвиденных забот.
Курил декабрь, кончался год.
Хватало ночью аспирина, вино к полудню, водки в ночь,
В промежутках по семьям и романам прочь мы разбредались.
Не до шуток бывало нам и там и тут.
По семьям сдержанно молчали.
Влюбленные порой кричали.
Отрезок точный провести на временной шкале безумья от временного слабоумья я не смею.
Ты думал, я Онегина всего читать буду?
- Нет, просто спросил. - Что, на пять тысяч не тянет?
Ну, я не знаю, почем сейчас стихи.
* * *
Там бизнес-класс, пять звезд, всё на диком люксе.
Когда ты уже замуж выйдешь и перестанешь мне мозг компостировать?
- Не предлагают. - Дам вознаграждение, кто возьмет тебя.
* * *
Я тебя терплю только за твой талант, свежий взгляд и острый язык.
* * *
Делать предложение на Эйфелевой башне - это так банально.
- Я понимаю... - Это как делать предложение в Кремле.
А еще более пошлый вариант - в Мавзолее.
Да я просто до смерти боюсь высоты.
- Тогда Мавзолей подойдет. - Однозначно.
* * *
Скажи мне, опытный и трезвый человек, где мне делать предложение?
- В местах Хемингуэя. - Не читал.
Монмартр, французская синематека, могила Оскара Уайльда, Моррисона.
Ты думаешь, я знаю, где искать все эти места?
Люксембургский сад, наконец, хотя это тоже банально.
На любой набережной ночью.
Могилы звучат более романтично.
- Лучше, чем на Эйфелевой башне. - Это мечта моей невесты.
Всё равно, мне кажется, вам надо найти такое место, чтобы оно было... только ваше. Понимаешь?
Ну хотя бы там, где нет китайцев с фотоаппаратами.
В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке.
* * *
- вы женаты? - У меня шестеро детей, мадам.
- У него шестеро детей. - Французы просто помешаны на сексе.
* * *
Давай здесь попрощаемся, ты иди первая.
Потому что на месте моей невесты мне было бы неприятно, если бы я вышел, опоздав на час, да еще с девушкой, с которой мы пили виски.
- Она ревнивая? - Не замечал,
- но лучше не рисковать. - Понятно, тогда волосок свой сниму.
* * *
Приехать в Париж и не подняться на Эйфелеву башню - это всё равно что приехать на море и не войти в воду.
* * *
Ты должна была родиться здесь, в Париже, а не в Москве.
В то время, когда деньги не значили ничего, а стихи значили всё.
Ты бы была величайшей поэтессой, как Марина Цветаева.
* * *
Писатель с Нижнего Тагила, вдохновение ищет.
* * *
Главное, не напейся.
Это мне говорит человек, который в десять утра заказал виски?
* * *
Нет, правда, для девушки брачная ночь - это тоже важная часть свадьбы.
- У тебя был опыт? - Брачных ночей?
Я специализируюсь больше по бессонным ночам.
И что ты делаешь в свои бессонные ночи?
Пишу, пью, танцую, собираю деньги для музыкантов.
* * *
Я как-то нечасто с бабушками пью.
На меня больше взрослые мужики западают.
Мне сейчас что делать с этой информацией?
* * *
- Абсент! Точно. Дайте три бутылки. - Абсент?
Тремя бутылками можно стадо лошадей напоить.
Может, просто дать ей яд?
Кагор ты будешь пить до ишачьей пасхи.
Может, просто пристрелим ее? Это всего лишь моя бабушка.
Я просто пытаюсь помочь - когда твой труп найдут в Боливии, я буду чувствовать себя немножко виноватой.
* * *
- Ты собрался в монастырь? - Моя бабушка здесь работает.
Отлично. Если что, будет где спрятаться.
- Не подскажете, где трапезная? - Извините, я не знаю.
* * *
Значит, вы женитесь по любви, а не так, как некоторые женятся.
* * *
Не надо было вливать в бабушку лошадиную долю абсента.
- Она сама просила. - Она думала, это тархун.
* * *
Отец Павел сказал, батюшка в церкви, где бабушка работает.
* * *
- Мне нужно отдать чемодан. - Оригинально, но без пропуска нельзя.
- Я могу купить билет. - Раскуплено.
Я объясняю, мне не нужно место, мне нужно отдать чемодан.
- А за деньги? - За деньги - можно.
* * *
Уровень алкоголя в крови понизился до легальной отметки, нужно срочно это всё исправить.
* * *
Я встретил девушку, которая не боится жить, которая перевернула меня с ног на голову, а потом ядерную бомбу внутрь бросила.
Почему я должен жить так, будто этого не случилось?
* * *
Я прям вижу, как Аленин отец засовывает тебя в самолет вместо пропеллера.
Не понимаю, в чём проблема - развести двух девушек по разным углам?
Совсем не высшая математика.
Дим, потому что ты просыпаешься с тремя телками, двумя мужиками и лошадью в кровати.
Тебе немножко сложно понять, о чём говорит Лёша.
Причём здесь, с кем просыпаюсь я?
Я не могу с ней говорить.
* * *
Представь, что я актер средней узнаваемости, кем, собственно, я и являюсь, поэтому здесь представлять нечего.
* * *
Ты же ничего не понимаешь в стихах, как ты там сказал - не твой вид спорта, да?
Не понимаю, но чувствую. Иногда.
* * *
Вы во второй раз нарушили несколько правил безопасности, которые предусматривают наказание.
Вы признаётесь в том, что вы курили и занимались сексом в туалете?
А и чёрт с вами. вы свободны.
Он говорит, что мы свободны.
Я ж говорил, что французы помешаны на сексе.
