Цитаты про езду

Страница 2

* * *
Они заблудились меж просек аллейных,
Под сенью берез и весенних созвездий.
Влюбленные нынешнего поколенья,
Как просто вам стало в Сокольники ездить.
И новая юность поверит едва ли,
Что папы и мамы здесь тоже бывали...

* * *
- В нашем городе, товарищ Вавилова, никогда не будут ходить трамваи. Никогда.
- Почему, Ефим?
- Потому что в них некому будет ездить. Еще раз придет атаман Струк или шальная Маруся - и нас всех не станет...

* * *
- Что за жизнь у меня? Топором работать нельзя, не солидно. Полы натирать нельзя, не прилично. На телеге ездить нельзя, не престижно. Скажи мне, Гаврила, есть мне житье в этом доме?..

* * *
- Господин Травкин, несколько вопросов. Какое хобби?
- Иван Сергеевич в свободное время ловит рыбу на мормышку.
- Вы были за границей?
- Нет.
- Почему, был. В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет в пехоте.

* * *
- По телевизору показывали один фильм, такой мужчина симпатичный из этой старинной жизни. Жену любил, детей, а хобби было к цыганам ездить. А еще хобби - тайная женщина легкого поведения...

* * *
- Так вы говорите, гостиница рядом?
- В трeх минутах езды. Сначала вправо, потом влево, прямо, и у трeх дорог.
- Вправо-влево, влево-вправо...

* * *
- Джек, дружище! Вот и приближается день, когда ты станешь богатым. Двух тысяч фунтов "Вирджинии" хватит и на дом, и на трактор, и на всё остальное. Помнишь, что говорил старая лиса Трентон? "Человек, у которого в кармане завалялся доллар, уже не человек, а покупатель". Теперь главное - реклама. Не жалей денег. Дай объявление в местную газету, одно-два в газету штата, и каждый день рекламируй по радио. Покупатель, особенно оптовик, любит иметь дело с людьми респектабельными. Пусть сестра и мать вступят в женский клуб, лучше в теннисный или любительниц верховой езды. Если на вступительный взнос нет денег, возьми в вашем банке со странным названием "Скороходов - кулацкая морда", про который ты мне писал. И последнее: я не знаю, как это у вас называется, у нас это "брифинг". Собери журналистов на брифинг и угости джентельменов сигарами. Обнимаю тебя. Твой Чарли...

* * *
- На ней нужно ездить, как на спортивной машине. Если ездить на ней, как школьный учитель, она забивается. Переключайте скорость на 5000 оборотах, не на двух. Гоняйте как надо. Жёстко и плотно, и она полетит.
- Вы говорите мне, что я не знаю, как водить собственную машину?
- Нет. Эта машина не для вас. Ваша скорее - Плимут или Студебекер.
- У тебя проблемы, приятель?
- У меня нет проблем. Я гоняю на MG. У меня всё в порядке.
- Пошёл ты, бриташка чёртов! Верни мои деньги!
- Повежливее. Я вам их отдам. Но вы не заплатили за прошлый месяц.
- В этой стране клиент всегда прав...

* * *
- Джеймс Бонд не ездит на Форде, сэр.
- Это потому что он дегенерат...

* * *
- Солнце встало, солнце зашло. Ничего не меняется, как ты и говорил.
- Слушай, они соскочили, да. Вот уж сюрприз, а?
- Люди глупые. Но не настолько. В любом случае лет через пять максимум мы будем ездить на электрических машинах из Японии. Запомни мои слова...

* * *
- Верная примета: утром дождь - тебя не жди.
- Это болезнь такая: когда утром идет дождь, я боюсь ездить в метро...

* * *
- А ты не думал зачем я купил машину?
- Нет, не думал.
- Чтобы ездить! Понял? По улице. Би-би, бжи-жи, и никаких тебе пешком, ногами!..

* * *
- Ну что, красотки, на пляж едем? Сегодня бесплатно!
- Вот что скажите мне: вы - просто такси или любезное такси?
- Мое такси суперлюбезное. Оно открывает дверцы дамам, в нем не тошнит при езде. По дороге оно не болтает, отвечает на вопросы и даже помогает нести пакеты. Если его вежливо попросят...

* * *
- Я говорю о настоящей идее, которая бы принесла пользу обществу.
- Я буду ездить на мопеде и убирать собачий кал?..

* * *
- Эй, педики, как дела? Воображаете себя Шумахерами? Как езда по трассе? Нормально? Что у вас за гоночные машины? Мерседесы? Они тоже считаются машинами?..

* * *
- Наши студенты выступают с известнейшими оркестрами, записывают альбомы и ездят в мировые турне.
- Сколько?
- Вы серьезно полагаете, что можете попасть сюда, дав взятку?
- Так устроен мир, сэр.
- Дела здесь решаются по-другому.
- Это за первый год обучения, и еще немного сверху. Считайте это пожертвованием.
- ...Ты зачислен. Я обо всем позаботился...

* * *
- Про наш Архангельский край столько всякой неправды да напраслины говорят, что придумал я сказать все, как есть у нас. Всю сущу правду, что ни скажу — все правда. Кругом земляки, соврать не дадут. К примеру, река наша Двина в узком месте тридцать пять верст, а в широком — шире моря. А ездили по ней на льдинах вечных. У нас и ледяники есть. Таки люди, которы ледяным промыслом живут. Льдины с моря гонят да дают в прокат, кому желательно...

* * *
- Пап, я больше никогда не буду ездить на велосипеде.
- Ездить можно, падать не надо...

* * *
- Я вообще ввязался в эту историю, из-за какой-то тачки! Я не ездил на ней даже! Катюха сразу забрала!..

* * *
- Мариночка, никакой свадьбы у тебя не будет. Я уже заехала к Ашоту, забрала предоплату.
- Да что ж вы такая шустрая-то, теть Люд? Что ж вы лезете-то везде?
- Потому что это мой сын!
- Да ваш сын человеком стал только при мне! Кто его в Турцию приучил ездить, а? А желудок ему кто вылечил, а?!
- Вон своих рожай и лечи!
- А вот и нарожаю!
- Вот и рожай, только не в моей квартире!..