Цитаты про деревню

Страница 2

* * *
- Брагин, распишись. Завтра в совхоз, на два дня. И не вздыхай. С нашим цехом ещё по-божески.
- Что-то я не в том списке.
- Как это не в том?
- Раньше меня включали не сюда.
- А куда?
- Раньше, к примеру, там в Амстердам, а теперь в деревню Пупырышки...

* * *
- Я насчет земли.
- Вы ошиблись, товарищ, это редакция.
- А вот это ваша газета? Тут написано, что все крестьяне, получившие землю, во всеоружии готовятся встретить весеннюю страду. Я не знаю, зачем они вооружаются? Но я тоже хочу получить свою землю! В один, второй, в третий офис. Все говорят: "Езжай в свою деревню!". А ее нет. Понимаете, нет. Сгорела она в 18-м году.
- Вы откуда, товарищ?
- Маргетт. Это на линии Ричмонд-Чарльстон.
- На какой линии?
- На линии Ричмонд-Чарльстон. Это Соединенные Штаты.
- А...

* * *
- Огонь к газопроводу подбирается, а ты мне с этой деревней.
- Хм, ясно. У нас поэтому дома и горят и торговые центры. Потому что там же всего лишь люди, а не заводы...

* * *
- Панорамикс гораздо лучше всех нас!
- Всех вас – да. Но меня официально признали сильнейшим из друидов! Вы что, забыли? Будь у меня волшебное зелье, я бы не заперся в одной несчастной деревне с сорока усатыми идиотами! Если наделить эдакой мощью всю оккупированную Галлию, мы могли бы перевернуть Рим! Остановить все войны на свете! Но знаменитый Панорамикс, конечно, выберет прилежного ученика, который будет во всем его слушаться и станет таким же эгоистом, как он!..

* * *
- Наивная отличница из деревни с высокими идеалами решает: «Посмотрите на меня! Я перееду в Зверополис, где хищники и дичь живут дружно и водят хороводы». Но оказывается - вот незадача! - что мы здесь совсем не дружим. Она мечтала служить в полиции? Опять незадача. Она выписывает штрафы за парковку. Незадача номер три - всем наплевать на неё и на её мечты. А скоро мечтам конец, и наш зайчик влачит жалкое существование под мостом в коробке. И скоро ей ничего не остаётся, как вернуться домой, поджав этот милый пушистый хвостик, чтобы заняться...
- Ты сказала, что ты из Малых Норок?
- Чтобы заняться выращиванием морковки. Похоже? Осторожнее, а то раздавят не только твои мечты.
- Никто не будет мне говорить, кем я могу быть и кем не могу! Особенно какой-то жулик, который никогда не занимался ничем, кроме афер с мороженым.
- Послушай. Все приезжают в Зверополис, думая, что здесь они могут быть кем угодно. Это не так. Против природы не попрёшь. Хитрый лис, глупый кролик...

* * *
- Видите? Деревня старая, а дома все новенькие...

* * *
- Это и есть тайная деревня панд? Не удивлён, что вы держите её в тайне. Живи я здесь, я бы тоже помалкивал...

* * *
- Жители афганской деревни спасли Маркуса, руководствуясь двухтысячелетним кодексом чести, известным как Паштунвали. Паштунвали предписывает поселенцам брать на себя ответственность за жизнь гостя и защищать его от врагов любой ценой. Эти смелые мужчины и женщины до сих пор выживают в суровых горах Афганистана, и их борьба против Талибана продолжается...

* * *
- Во Вселенной есть два вида существ: те, что танцуют, и те, что нет. Я встретил свою суженую на пиру по случаю войны.
- О боже!
- Все в деревне предавались неистовым пляскам. Кроме одной девы. Моей Оветты. Я сразу понял, что она та самая. Зазвучи самая мелодичная песнь в мире, она даже не притопнет. Ни один мускул не дрогнет. Как будто и не живая вовсе.
- Звучит соблазнительно...

* * *
- И теперь я должен торчать в этой ужасной дыре!
- Ужасной дыре? Говори лучше: "В прекрасной норе". Посмотри какой здесь сказочный снег! О! Ты ещё деревни не видел. Лучшее место в мире! А какое молоко у яков - обалдеть!
- Что? Что ты сказал?
- Да, у яков. Конечно яков доить непросто. Но когда из молока вытащишь всю шерсть - вкуснотища.
- Нет, нет. Ты говорил про деревню. Там есть дети?
- Дети? Конечно. Мальчишки и девчонки, а также их родители...

* * *
- Чем закусываете?
- Вторым фронтом, товарищ генерал.
- Чем-чем?
- Да вот, тушёнка американская. Мы её тут промеж себя "вторым фронтом" прозвали. Так скоро ли они его откроют, товарищ генерал?
- А сами не справитесь?
- Сами-то справимся, только у нас в деревне говорят: "Кто последний в драку влезает, тот потом больше всех и привирает"...

* * *
- Их надо убивать. Испепелять. Свинью за свиньей. Корову за коровой. Деревню за деревней. Армию за армией.
- И меня еще называют убийцей.
- Каково это - убийцы порицают убийцу!
- Они лгут. Они лгут, а милосердие вместо лгунов спрашивают с нас. Вместо этих набобов. Ненавижу их. Как же я их ненавижу!..

* * *
- Буду любить.
- Ну это понятно.
- Буду сильно любить. Никогда не изменю. Буду уважать её! Ценить! Буду дарить подарки! Буду зарабатывать много денег!
- Буду бухать! Буду гулять!
- Повезу в Евпаторию! Куплю квартиру 3-х комнатную! Детей отдам в лучшую школу за границей! Буду Наташу с детьми всегда привозить к родителям повидаться! Тещу буду называть мамой! В тюрьму не сяду!
- Да кто тебя посодит-то?
- "Посоодит"! Дракон, ты деревня! Русского языка не знаешь!..

* * *
- Звали меня Ядвига-травница. Разбиралась я в корешках лечебных, любую хворь исцеляла. Повстречался мне как-то великий волшебник, научил меня колдовству, и строго-настрого наказал: знанием своим ни с кем не делиться. Случился в деревне пожар - девочка Марья осталась взаперти в горящем доме. Я бросила ей волшебный ключик и спасла ее. От нее пошел род Искусниц. Как прознал чародей об этом, осерчал люто и обратил меня в старуху...

* * *
- Деревня-то где? Где люди живут, а?

* * *
- За ваши головы большая награда. Талибы вас сотнями ищут. Ходят по деревням, тех кто ничего не знает - сжигают...

* * *
- Компаниям вроде Никсон Ойл разрешено устраиваться вот в таких местах и самим делать проверки своих платформ. И мою первую же проверку она полностью провалила. Я думал, что со временем смогу её улучшить. Так что, вернувшись на берег, я написал отчёт. Описал в нём все угрозы Эль Диаманте. Все ближайшие опасности. И отправил его. На следующее утро, меня вызвали в шикарный кабинет. Спросили меня, нравится ли мне моя новая работа. И как мы с будущей женой обустраиваемся в новом доме. И они швырнули мне мой отчёт. Именно там и тогда они начали "намекать" что мне стоит закрыть глаза на часть проблем. Они намекнули мне, что если я этого не сделаю, они найдут того, кто сделает это за меня. И я исправил отчёт. И с тех пор подписывал все их отчёты. Так тянулось годами. Всё ради того, чтобы какой-то нефтяник на севере богател, пока эта деревня травится...

* * *
- Что ж... всё началось, когда однажды одна деревня глупых голубоглазых парней решила сплотиться и пойти за коротышкой с дудкой по имени Адольф...

* * *
- Красивые ты цветы выращиваешь.
- Спасибо.
- Только непонятно, какого лешего они у меня торчат в горничной в моей.
- В горнице.
- Именно. Чего ты этот веник ночью моей жене припёр?
- Валентина, она расстроенная была, пожаловалась мне. Ведь оставили вы её, а в моей деревне всем должно быть хорошо. Вот я и решил её развеселить.
- Сейчас начнётся...
- Слушай сюда, ещё раз такое повторится, я тебе всю могилу этими цветочками засажу, понял?
- Что-то я не поняла. Федя! Это к какой ты жене там подходил? Ты что, кобель?
- Пончик.
- Ты что, за старое? - Кого ты слушаешь, ну... Я всю ночь от этих дураков деревню спасал.
- В глаза смотри!
- Товарищ генерал, он нас дураками назвал.
- Меня тоже?
- То есть и вас тоже, получается.
- Мы это так с рук спустим?
- Не спустим. В моём доме никто, кроме меня, моего мужа бить не может. Понятно?
- Пончик, спасибо тебе.
- С тобой, скотина, мы отдельно поговорим!..

* * *
- Слушайте, предлагаю: давайте всё, что было в деревне, в деревне и останется. Ну, типа всё забыли.
- А я поддерживаю. Иногда бывает, знаешь, дело лучше и не заводить. Потом разводить задолбаешься...