Цитаты про атмосферу

Страница 1

* * *
- Единственного друга Амели зовут Кашалот. К несчастью, нервозная атмосфера сделала рыбку истеричной, склонной к самоубийству...

* * *
- Степан Афанасьевич...
- А?
- Какое у вас самое заветное желание?
- Ну... Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
- Это еще зачем?
- Рыба лучше клюет.
- А вот я загадала бы желание - чтобы выйти замуж за японца.
- Почему за японца-то?
- У них технология самая передовая.
- А грузин тебя не устроит, а? А то у меня есть один знакомый.
- Вы все шутите, Степан Афанасьевич, а я серьезно. А ты, Вань?
- А я мечтаю, чтоб коммунизм на всей земле победил.
- Да... Кстати, от нас нужно одного человека отправить на овощную базу. Вот ты, Иван, и пойдешь.

* * *
- Видите, единственный способ достичь невозможного - это изменить атмосферу...

* * *
- Чувствуешь?
- Что?
- Ну как? Атмосферу безудержной страсти. Зов дикой природы. Как в настоящем кино. Не то, что у вас...

* * *
- Прохождение Венеры наблюдали многие астрономы - от Лондона до Сибири, куда были посланы две экспедиции, и лишь Ломоносов совершил величайшее открытие - тонкое, как волос, сияние вокруг планеты означало существование вокруг Венеры атмосферы. Лишь через тридцать лет англичанин Гершель в долгом споре с немецким астрономом Шредером, пришёл к такому же выводу...

* * *
- Ставим ноги на ширине плеч. Поднимаем руки вверх. Задерживаем дыхание.
- Ну, и что?
- Очень полезная поза. Когда мы находимся в неприятном для нас обществе, его нечистая атмосфера прилипает к нам. Даже когда мы оттуда уходим, остается чувство омерзения. Сделав "ха", мы очищаемся от психических ядов и противостоим внешним влияниям. Опять гуляем...

* * *
- Так вот, господа, молодые офицеры. Я давно заметил, что люди сделаны из различных материалов. Правда, солнышко?
- Правда.
- Ну вот. Существуют глины обыкновенные. И существуют глины огнеупорные. Есть железобетон. Очень распространенный материал. Попадаются керамические изделия. А есть люди крытые черепицей. Существуют конструкции из готовых блоков. Вот Лева. Он крыт соломой.
- Я польщен.
- А я?
- А вы, Лялечка, по-моему, по-моему, сделаны из заменителей.
- Как?
- Я имею ввиду самую качественную синтетику. А вот наш друг Володя. Он выполнен из современных материалов. Он антимагнитен, морозоустойчив, водонепроницаем, антикоррозионен. Это тугоплавкий металл. Его можно запустить в космос. И он не сгорит в плотных слоях атмосферы. Вот почему я за него спокоен...

* * *
- Мухомор красный. Ведут они себя сильно странно.
- Но сейчас же не сезон!
- Знаю. Они то появляются, то исчезают, то появляются снова. Полагаю, они получают информацию из атмосферы, как мои антенны. Что, как бы, намекает - ни хера мы о грибах не знаем. Может, без них и жизни на планете бы не было.
- Знаете, ребята, вас тут вообще-то быть не должно. По крайней мере до осени...

* * *
- Мне надоело ждать.
- Чего?
- Того, что в любой момент со мной может произойти всё что угодно. Меня может сбить машина, мой дом может взорвать какой-нибудь экстремист. На Землю может упасть астероид, атмосфера может разрядиться, озоновые дыры, я не говорю уже о глобальной пандемии...

* * *
- Я просто даже поверить не могу, что это происходит.
- Ой, я, может, впервые в жизни делаю то, что хочу.
- Может, не стоило начинать? Вот делал всю жизнь, что хочу я, и стал тем, кем стал.
- Всего на один день.
- Да на три, Петя. На три! Дня! Сапоги резиновые взял?
- Блин. Ладно, там купим где-нибудь.
- Там ты только с трупа снимешь. Ты давно в деревне был?
- Ой, давно. Да классно. Свежий воздух. Неиспорченные люди. Слышишь... Так можно будет погрузиться в атмосферу деревенский жизни...
- Погрузишься в бабу какую-нибудь, сапоги с тебя сниму я!..

* * *
- Храм секса Вячеслава Чепаренко приветствует вас и открывает свои двери!
- Я сейчас уеду.
- Да ладно, я просто типа атмосферку, ну, разрядить. Заходите.
- Совсем дебил?
- А где в этом храме секса ванная?..