Ширли-мырли (1995)

66 лучших цитат

* * *
- Прежде всего я хочу поздравить всех россиян с громадным праздником на нашей улице. Я всегда говорил, что спасти нас может только чудо - оно и произошло... Если правительство примет решение продать этот алмаз, то это не только полностью снимет проблему нашего внешнего долга, но и позволит всей стране, всем ее жителям, три года проживать на Канарских островах. Переговоры с кенарами мы уже ведём...

* * *
- За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание. А вас - сразу на шесть!

* * *
- Личная просьба Президента - не зазнавайтесь, товарищи...

* * *
- Это что такое? Правительственный аэродром - разъездились как по автобану. Охренели. Совсем развалили страну!
- Генерал-полковник, генерал армии, маршал - получается, генералиссимус я?
- Фельдмаршал сначала.
- Сейчас разберёмся, Лёша.
- Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Вы офицер или где?!..

* * *
- Отец, где мы?
- Ну, положим, в России.
- И на том спасибо.
- А чуть конкретнее?
- Тульская область, деревня Селезнёвка...

* * *
- Чемпион мира по карате! Ну в смысле, по каратам. Японцы мне за него на три миллиарда больше предлагали, но я этим иенам как-то не доверяю. Кстати, им ещё стекло можно резать. Самый прочный минерал в природе...

* * *
- Хозяин говорит, что вы хотите его обмануть. Он говорит, что так дела не делаются. Его очень расстроило ваше поведение. Какая б*** (гудок парохода)? Я спрашиваю: какая б*** (гудок парохода) подменила?.. Перестаньте сказать, Козюльский! Вы не на Привозе, здесь вам Юнайтед Стейтс оф-таки Америка!
- Мамой клянусь, я 5 дней глаз не смыкал, я с этим чемоданом в бане мылся! Его же кроме меня никто в руках не дер... Васька Кроликов, сука!..

* * *
- Значит так, Кроликова в асфальт закатать...
- Есть, шеф!
- Нет! На ленточки порезать для бескозырок. Но! Но сначала из него камушек вытрясти!..

* * *
- Не забывает, как только отсидит - сразу же к маме. Хорошего сына воспитала.
- Дай бог каждому!..

* * *
- Такой засол - дай бог каждому!..

* * *
- Мать твоя - чистюля. Дай бог каждому.
- Ну тогда, наверное, у меня что-то с глазами.
- Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной. С детства.
- В кругах к которым я близок, мама, слово "козел" очень обидное.
- Да что вы говорите!
- Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
- А вот интересно, КОЗЁЛ, что ты такое свистнул, что у меня по два раза в день обыски? Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
- Такую жизнь не дай бог никому!..

* * *
- Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал: главное, с утра как будто бы всё ничего, а вот вечером просто с ног валюсь: два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю...

* * *
- Это срез головного мозга.
- Кроликова? Ой... Какие грязные мысли...

* * *
- Ну что, сам отдашь? Или как?
- Сам. Как только стул будет. Первый стул - ваш...

* * *
- Прасковья Алексеевна, понятого не надо.
- Почему же?
- Мы просто посидеть пришли. В засаде.

* * *
- Я-то поймаю.
- Ага, поймает. Мандавошку он поймает!
- Нет, ну обидно, честное слово!..

* * *
- Знаете, есть, есть что-то символическое в том, что решили связать свою судьбу выдающийся русский Шниперсон и внувнувнупрачка известного американца...

* * *
- Я Иннокентий Шниперсон!
- Угу, он же Автандил Калашников, он же Алёша Муромец, он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чай...

* * *
- Йес, заутро, заутро мы улетать в Нью-Йорк.
- Ну естественно, что не в Кызылорду...

* * *
- Шаг влево - шаг вправо считается побегом! Прыжок на месте рацениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
- Вот это правильно!

* * *
- Ой, мама... капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!..

* * *
- Как сейчас помню: Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате, роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!..

* * *
- Я ваше горе готов разделить, но по пунктам...

* * *
- А сиську почему много народу просило?..

* * *
- Тётя мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?
- Прости меня, Изенька, дуру грешную! Прости, Израиль Иванович!
- Простить, мама, значит - понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают!..

* * *
- В чём дело, мадам?
- Мадемуазель.
- Ну и что уставилась, мадемуазель?!
- Хам!

* * *
- Только что по телевизору сказали - в ЗАГСе хотел жениться на американке! Аналогичный случай был с Мотей Сопливым - изнасиловал швейцарку...

* * *
- Какая свадьба сорвалась, а? А где костюмчики-то взяли? В Большом Театре напрокат? А? Аферюги. А кто же у нас тесть-то, а, Кроликов? Какой-нибудь миллионер?
- Я Шниперсон. И тесть у меня - сенатор.

* * *
- Едрёна кочерыжка, негры!
- Ооу, едрёна кочерыжка.

* * *
- Свидетель, щас харю набью!

* * *
- Я вам делаю первое серьёзное предупреждение. Суходрищев, щас глаз на жопу натяну!
- Не, ну наболело, капитан - он выступает как директор пляжа, пошол!
- Я вас сейчас приватизирую!
- Глаз на дж...оуу...глаз на джопу...

* * *
- Ёшкин, что делают пидорасы. Все вывозят: лес, уголь, куриный помёт, теперь за пословицы взялись...

* * *
- Волки позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в жопу вставлю!

* * *
- Президент только что присвоил мне звание полковника.
- Ка-ак?
- А вот так вот. Говорит: "Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником"...

* * *
- Как говорится в старинной русской пословице: "Конец делу Абзац"... Я хотел сказать "Абзац делу венец"...

* * *
- Что опять хотеть этот человек?
- Этот человек хотеть спастить Шниперсона для России...

* * *
- Джоан?
- Я Кэрол!
- А я и говорю Кэрол. Это у меня дикция такая...

* * *
- При побеге заключённый Кроликов похитил: машина (одна штука), спирт (три канистры), носилки (одна штука), клизма (две штуки). И скрылся в неизвестном... Нет... Совершенно... совершенно неизвестном...

* * *
- Теперь вы понимаете почему мы выдвигаем лозунг: "Русские, долой с исконно цыганской земли от Тихого Океана до Балтики!". Получай!!! Муха... Такая, сволочь, назойливая!

* * *
- Думать будем, когда алмаз добудем. Вот как до чего довёл! Стихами заговорил!
- Этого надо кончать!
- Кончать будете только через мой труп!

* * *
- Горько!
- Действительно горько! Горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек!
- Оглохни, гнида!

* * *
- Хирургия моё хобби. Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
- Вот именно, пришить сможет при случае.

* * *
- Васенька! У меня там заначка спрятана... достань...
- Я не Васенька! Я Иннокентий Шниперсон, народный артист!

* * *
- Как сейчас помню: Варя помирает, Иван Израилевич, роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!..

* * *
- Котлы верни! Фармазон... Экзему бы лучше лечил!..

* * *
- Чего мы все стесняемся? В конце концов, секс - это такое же естественное отправление организма, как и... как и...
- Хватит! Это естественно, если каждый день. А если один раз в месяц, и то по большому одолжению...

* * *
- А невеста где?
- Кэрол?
- А что, другая невеста есть? Наверное, там, где вы её оставили.
- В церкви до сих пор?
- Почему в церкви? В спальне...

* * *
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.

* * *
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я понимаю, что всю жизнь за Россию анус рвало...
- Так по маминой линии все русские! Правда, дедушка ваш, он китаец был наполовину. Ну и бабушка, конечно... отчудила.

* * *
- Ну в общем, в детстве я наступил на мину. Да. Всё оторвало!
- Всё?
- Нет, кое-что осталось.
- Дарлинг!
- Но только, чтобы пописать!
- Успокойся, дорогая. Ничего, ничего. Мы что-нибудь придумаем. В Америка очень хорошие врачи. Мы сделаем протез. Бедный, бедный!
- У вас это называется "кое-что"? По-моему, вы слишком много кушать.
- В каком смысле?
- В смысле, зажралИсь!

* * *
- Ментов надо кончать!
- У вас какая-то мания с возрастом появилась, кончать. Консенсус надо искать, Алексей Филофилактович! Консенсус!
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!

* * *
- Васька-молоток! Коси под цыгана до упора!

* * *
- Нет, это не медведь, это козёл!

* * *
- Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

* * *
- Шниперсон выбирает Россию!

* * *
- Я танцую с серьёзными намерениями.

* * *
- Папа, папа, на хрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!

* * *
- Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
- Какого именно?
- А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков...

* * *
- Если папа еврей, мама еврейка - ребёночек русский?
- Папа у него голубь!

* * *
- Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру. Какую мелодию не возьми - отовсюду "Цыганочка" прёт!
- Не "Цыганочка", а ваши "Семь-сорок"! Еврейская культура, которую вы уже давно выдаёте за великую русскую, и за великую цыганскую. Правильно я говорю, братишка?
- Абсолютно точно!

* * *
- В больнице вижу тебя, красавица. В инвалидной коляске вижу. С травмами разной степени тяжести...

* * *
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
- Убивают!
- Ты что охренел, какое ограбление?
- Пардон, это погром!..

* * *
- Эвакуируйте, сперва я, затем женщины, дети и больные!

* * *
- Один плюс один плюс один сколько будет?
- Три.
- А должно быть два!

* * *
- Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила...

* * *
- Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?..