Бриллиантовая рука (1968)

60 лучших цитат

* * *
- Фиш стрит, рыбна улица. Аптека Чиканук...

* * *
- Ну, пора, турыст..

* * *
- О! Ай бьёханабаден! Томас каронораль! Бьёнрадо колоссален джевито горелла! Лунхадомарен цигель, цигель! Ай-лю-лю!.. Лючипарон ай-лю-лю!

* * *
- Леди, сеньера, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет! Руссо-туристо, облико-морале, ферштейн?
- Ахмат пасрано! Йерровас трухаверробИт!!!

* * *
- Урген ластен щерт побьери?(Пароль старый, "черт побери"?)

* * *
- Порко мадонна ди умпесто пер бако костале ди не брано химаре эн те сервести хандураля! (Простите, погорячился)

* * *
- Крокэс кус то бен шлак шмардюк!
- Крокэс кус шмардюк то бен шлак!
(непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений)

* * *
- Выпейте! Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"? Врачи рекомендуют укрепляет нервную систему, расширяет сосуды... Пейте!..

* * *
- Как говорит наш дорогой шеф: если человек идиот, то это надолго!..

* * *
- Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж...

* * *
- Человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
- С чьего трупа?
- Но я уверен, что до этого не дойдет!..

* * *
- Да нет, я не трус! Но я боюсь..

* * *
- Я думаю, Семен Семеныч, каждый человек способен на многое. Но к сожалению, не каждый знает, на что он способен...

* * *
- Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом...

* * *
- Не надо меня щадить, пусть самое страшное, но правда!..

* * *
- Что? Что у тебя там?
- Золото, бриллианты!..

* * *
- За это убивать надо!
- Лелик, только без рук, я все исправлю!
- Шоб ты сдох! Шоб я тебя видел у гробу у белых тапках! Шоб ты жил на одну зарплату!

* * *
- А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! А для эстетики!
- Вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака друг человека.
- Я не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака друг человека. А у нас управдом друг человека!..

* * *
- Только не суетись! Дитям мороженное, его бабе цветы. Смотри не перэпутай, Кутузоу!..

* * *
- А, глаз ерунда, пройдет!..

* * *
- Архитектор Рогаль Левицкая, главный конструктор Альберт Мудрик. Летний комбинированный костюм "Универсал 69". Поощрительная премия на межобластном форуме современной одежды в Житомире.

* * *
- Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты!..

* * *
- Лелик, но это же неэстетично!
- Зато дешево, надежно и практично! Ты остаешься со следами насилия на лице. Так же как и жертва нападения неизвестных.
- Лёлик, только...
- Не беспокойся, Казладоеу!
- КАЗАдоев!
- КАЗЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сильно! Гы-гы-гы!...

* * *
- Ребята, на его месте должен был быть я!
- Напьешься, будешь!..

* * *
- Наши люди в булочную на такси не ездят!..

* * *
- Шеф дает нам возможность реабилитироваться...

* * *
- Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквамы ме и жо. Доводишь его до нужной кондиции, и быстренько выводишь освежиться...

* * *
- Как говорит наш дорогой шеф, на чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники! Гы-гы-гы!

* * *
- Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку!..

* * *
- А если не будут брать, отключим газ!

* * *
- Что у вас с головой?
- Деньги!..

* * *
- Феденька! И хорошо бы дичь!..

* * *
- Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов! Идиот...

* * *
- Зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?..

* * *
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?..
- Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы...

* * *
- Федя, еще по 150 шампанского и все!

* * *
- После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние запада! Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза "собака друг человека"!...

* * *
- Элементы сладкой жизни!..

* * *
- В таком виде я не могу... Я должен принять вааанну, выпить чашечку кооофе...
- Будет тебе там и вааанна, будет и кооофе, будет и какао с чаем! Поехали!..

* * *
- Придет время, и ты все узнаешь! Может, меня даже наградят... Посмертно...

* * *
- Щикарный план, шеф!

* * *
- Бонжур, мадам! Я счастлив вас приветствовать в этом скромном, уютном...
- Салют, мальчик!..

* * *
- Достаточно одной таблэтки!..

* * *
- У вас нет такого же, но без крыльев?.. Будем искать...

* * *
- Как она выглядит?..
- О!
- Ясно...

* * *
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?! Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком! Гы-гы-гы!

* * *
- Может, пока бокал вина?
- Хорошо бы... пива!
- Нет, только вино!

* * *
- Не виноватая я! Он сам пришел!..

* * *
- И что же, все эти 10 лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался?
- Все это время он искусно маскировался под порядочного человека!

* * *
- Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!..

* * *
- Шеф, все пропало, все пропало!!! Гипс снимают, клиент уезжает!

* * *
- Лэйтэнант... Старшой... Я...

* * *
- Нет! На это я пойтить не могу!..

* * *
- Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вноу утвержденному плану!..э

* * *
- Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч, куй железо, не отходя от кассы!..

* * *
- Ну какой разговор! По всей форме! Опись, прОтокол, сдал, принЯл, отпечатки пальцев! Гы-гы-гы!

* * *
- У вас ус отклеился!

* * *
- Время деньги! Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени! Куй железо, не отходя от кассы!..

* * *
- Как говорил один мой знакомый - покойник - "я слишком много знал"!..

* * *
- Спокойно, Казладоеу, сядем усе!..