В стиле "ретро".
Небось, наркоман?
У нас, у Мышкиных, все наркоманы.
Вот мой дядька, Полуэкт Вениаминыч, с утра до поздней ночи жрал колеса.
Пока ни сдох окончательно.
А моя двоюродная бабка была "марафетчицей".
Правда, она и сейчас жива и здорова.
Ей триста лет.
Таковы парадоксы природы семейства Мышкиных.
Нет, я таблетки не люблю.
Я ими давлюсь.
Мне больше нравится рыбок разводить.
Так что, я в наркотиках совсем не нуждаюсь.
Я и без них вижу жизнь живописной.
У меня и справка есть.
Какой Вы искренний человек.
Как пожарный.
Так, девочки.
Не будем мучить князя вопросами.
Пусть князь расскажет вам какую-нибудь моральную историю из своей инвалютной жизни.
А потом отпустим его к Гане.
Я вас, по-родственному, лобызаю и удаляюсь по делам службы.
До свиданья, папуля.
Ну, князь.
Расскажите нам что-нибудь интересное?
Хорошо.
Я расскажу вам безумно грустную историю трагедии и жизни девушки Марии.
Наша больница располагалась рядом с одним банком, где служила девушка Мария.
Была она веселая.
Добрая.
Детей любила.
Но тут появились у Марии враги.
Наговорили про нее всякого владельцу банка, и тот перевел ее на кухню.
Кончилось все еще хуже, чем начиналось.
Мария решила яички сварить в микроволновой печи.
А микроволновая печь стояла как раз рядом с газовым распределителем.
Взрывом нам забор проломило, и потом неделю больных по горам ловили.
А один больной глазным яблоком задохнулся.
Какая печальная история...
А еще?
А еще я видел как в Китае одного писателя казнили.
Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Как же так?
Его же казнили.
Первый раз его для смеху казнили, чтобы он ощущениями смог поделиться с остальными китайскими писателями.
А второй раз - хлюп!
и все.
Ох, Китай...
Прямо дичь какая-то.
В мою молодость, цыгане на рынке продавали китайские ковры.
Домой приносишь, вешаешь на стену.
Днем - вроде ничего.
А ночью ковер зеленым начинает искриться, а на нем портрет Мао Цзе Дуна в гробу появляется.
Такие вот традиции.
Все.
Князю пора домой идти.
Всего вам наилучшего.
До свиданья, князь.
Скажите наконец, Гавриила Ардалионович...
Что за штучка эта Настасья Филипповна?
О, милейший.
Дело было так.
Когда Тоцкий обнаружил у себя на спине целлюлит, то решил незамедлительно перейти на растительную пищу, и отказаться от бычьих яиц.
Навсегда.
После своего назначение зам-министром, он взял отпуск и поехал в ближнее зарубежье - в Николаев.
Чтобы навестить вдову своего покойного друга, секретаря местного парткома.
Приехал, глядь - а у того дочка, как груша налилась.
Очень заинтересовала Тоцкого такая дивная метаморфоза.
Тогда он взял эту дочку и отправил на свою казенную дачу - для культурного развития.
А сам стал к ней на каждый уикенд наезжать.
Такое количество корма, нектара и пыльцы пчелы уносят...
Прошло почти десять лет, и стал Тоцкий подумывать о женитьбе на какой-нибудь приличной девушке со связями.
Нашел себе невесту, Александру Епанчину, за ней хладокомбинат давали.
Но не тут-то было.
Настасья Филипповна к Тоцкому домой приехала, и стала угрожать ему убийством и судом за растление несовершеннолетней гражданки Украины.
Я Вами доведена до точки сборки!
Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к цзен-буддизму пристрастили, а сами - жениться на другой задумали!
Я Вас, наверняка, в подъезде серной кислотой оболью.
В суд подам.
За растление несовершеннолетней гражданки Украины.